985相亲局就没有爱情么？“局中人”这么说

Q先生【33岁 北大本科+MBA 互联网公司投资部】：

在我的角度，结婚就是水到渠成的事情；从生物学角度，它是生存繁衍中必须要经历的事情，一个物种进化到一定的复杂度，就会更加追求生存。当这个物种足够多之后，单身主义也好，丁克也好，都是普遍存在的。我很难回答婚姻本质这个问题。

P女士【27岁 清华本科 咨询】：

我来回答，你这个讲得明显不对。现实角度来讲，婚姻制度是一个经济制度，就是两个人能够用一个小家庭的形式、以更好的成本效益运营。但是现代社会的爱情、婚姻，肯定是有很强的爱情因素，这是一个转变。

换句话说，古代时，女的不结婚养活不了自己，那时也没有工作，女性就是生育工具嘛，你付出生育价值，然后收到的是所谓的经济上的支持和保护。但现在每个人都可以独立生活，婚姻不再是必选项。总之，就是当你觉得它能够给你带来正向价值的时候，你才会选择。

Q先生【33岁 北大本科+MBA 互联网公司投资部】：

以她的为准，我回答不出来。我想了想，这个问题有点难。

阿营【29岁 人大 体制内 （离异，有过一段婚史）】：

结婚率低是个社会问题，但我们俩一直觉得一定会结婚的，结婚率高低跟我们个体没有太大关系。

「结婚率低」可能因为现代社会消费主义洗脑吧，让很多人大大提高了物质这些硬性条件在婚姻中的重要性。两个人如果只是利益的结合而没点儿真正的感情，这种关系其实非常脆弱，两个人走入婚姻的可能性也大大降低。

阿露【28岁 清华本硕博 三甲医院医生】：

我们会选择结婚，我们现在已经接触了七八个月，目前开始看婚房了。我们达成了共识：结婚生子是一个很自然而然的人生体验过程，虽然会有一些困难，但是还是会选择去尝试。

S男士【34岁 海归硕士 金融】：

我觉得结婚率低挺好的，可能是因为女性自我意识的觉醒，女性不想局限于当一个母亲，或者别人的妻子，而是当她自己。我不支持极端女权主义，但平权这个事我肯定支持。

还有一些客观原因，现在贫富差距很大，买套房子要那么多钱，作为必需品的房子现在已经变成奢侈的东西了。谈恋爱，你可以很高兴，但一旦结婚，你就要面临彩礼嫁妆，双方父母得赡养，买房子得装修，这全都是真金白银嘛。

J女士【33岁 海归硕士 互联网】：

我是有结婚打算的，我挺渴望家庭的。尤其在深圳这样的地方，工作上的同事再讨厌，回到家里、看到家人就觉得OK了、还可以忍下去。所以我觉得家庭的建立还是挺有必要的。

很多人说结婚就像是找合伙人，我觉得有道理呀，三观要一致，性格要契合，利益上面要保持高度的一致。

同时我也觉得婚姻必须有爱情。还有人说爱情时间久了以后会变亲情，但如果没有爱情，婚姻会是一个空壳吧。

Dr.F先生【38 岁 中科大 生物制药】：

总结结婚率低的几个方面的原因吧：

核心原因是中国在改革开放 40 年后发展速度超过了过去几百年的累积，发展得相当不均衡，导致不同代际、不同地域、不同经济状况的人之间存在很大差异，而婚姻的双方乃至双方的家庭需要在很多方面具有对等或者是互补的基本条件，所以相较于以前大家基本面都很穷的大背景，现在大家可选目标整体是缩小很多的，不夸张地说，缩小50%以上应该是有的。

经济基础：目前年轻一代结婚的话语权、决定权和经济支撑依然是老一代人，需要满足他们的想法和观念。两代人之间的观念、要求一旦有了差别，大概率导致无法结婚。

结婚所需要的物质条件要求，尤其是房产，也导致了很多人失去了参与婚姻的想法。可替代选项变多：各种娱乐层出不穷，它们耗时耗神、正反馈强烈，年轻人真去谈恋爱的时候会发现谈恋爱需要刻意训练才可以获得良好反馈，如果没准备好就去参与，会受到打击，形成负反馈，此消彼长导致年轻人对婚恋兴趣更低。

信息传媒：各种奇葩的反面案例在流量加持下大行其道，导致很多人恐婚。

托尔斯泰说过，“幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸”。其实这里“家庭”换成“婚姻”也非常合适。大家对幸福的生活司空见惯，但是各种算法反复加强负面情绪、挑拨男女对立，如果在认知不够、思考不够透彻的情况下，很多人很容易受到外界影响而做出表面上“自由”、但事实上不合理的选择。

小鹿女士【33岁 中科院 特大型央企】：

我们这一代人生活条件变好、受教育程度变高、眼界变开阔了，一是不急需婚姻来获得什么；二是更多的精力用在实现个人价值上面了；三是择偶标准提高了，更难找到合适的结婚对象，种种原因造成结婚推迟了吧。

猫猫男士【32岁 国科大本科 IT】：

结婚率低主要还是因为精神意识的崛起，每个人的个人意志比起集体意志有着巨大的提升，更多的关注点在自身。

猪猪女士【27岁 英国海归 金融】：

我还是会结婚，虽然现代社会，一个人的生活已经很好了，但一个人有局限性和脆弱性，还需要另一个人共同抵御风险或是共同富裕。

阿营【29岁 人大 体制内 （离异，有过一段婚史）】：

尤其是一个作为有过离异婚史的男生来说，我相信爱情。我相信两个人只有真正彼此欣赏、彼此付出非常深厚的感情，这段婚姻才能稳定。反之，如果只是表面的外在条件，比如颜值、学历等等的匹配，这样的关系非常脆弱。所以比起第一次结婚前，我现在更加相信爱情了。

985 相亲局只是认识人的一种途径吧，任何途径里都可能会有真正的爱情，同时，再纯粹的途径比如说校园恋爱，也可能没有爱情，只是遇见爱情概率的高低不同吧。

通过学历去天然筛选一遍想要认识的人，大家可能拥有更相近的教育背景，我觉得反而这种途径结识的人，遇见爱情的几率会更高。

Q先生【33岁 北大本科+MBA 互联网公司投资部】：

就说的好像别的相亲局里就有爱情、好像现实生活中认识的就一定有爱情一样。不管什么渠道，肯定有一批更浪漫，更相信爱情的人，有一批是更现实的人，我觉得这两种方式也没有孰高孰低，想追求啥就追求啥，大家都是自由的。

对我而言，这个问题属于那种吃不到葡萄说葡萄是酸的，你够不到这个葡萄，就用天气地理环境，一大堆论证，来论证这个葡萄酸。如果你真正参与过，设身处境地说，还算是有点说服力。我也能举例说二本三本各种本没有爱情，你给我一个问题，只要想做，我都能做得出来。

哪天比如来个上海人民没有爱情，这帖子肯定爆，然后下边都是地域攻击的人，这其实没有太多意义。很多人的逻辑是，北大的只找北大的，就是因为看重对方的学历或者家庭背景，北大的如果要追求爱情，就必须找一个什么初中学历的，这才是真爱。我觉得就离谱。

J女士【33岁 海归硕士 互联网】

S男士【34岁 海归硕士 金融】：

我相当相信爱情，他们说爱情只是荷尔蒙啊冲动之类的，那只是其中一部分嘛，我觉得真正的爱情是激情退去，你还是对对方无条件地信任，这不只是一种感觉或者及激情。

罗曼罗兰的那句话已经太多人用了，但我觉得这句话还挺对的，“这个世界上只有一种英雄主义，就是看透了生活的本相，然后依旧热爱生活”。我觉得爱情也是这个样子呀，你可以扯什么两个家庭的结合或者是合伙人这种事情，但我还是很相信爱情的。

我不反对给任何事情加标签，比方说她长得漂亮，她 985 她 211 之类的，但我不会把标签当成全部。你要说 985 相亲局里面没有爱情，我觉得所有的相亲里面一开始的爱情成分可能都有点少。

我不知道大家有没有看过那个日剧《失恋巧克力之门》，里面说一个小国王子喜欢上了男主角的妹妹，男主角很意外，他说我的妹妹这么普通，你为什么喜欢她？那个小国王子这么回答他，这个世界上有很多很多人，但问题是你一辈子能够碰到的人就只有这些，你只能爱上你这辈子碰到的人。所以我认为相亲是有意义的，它增加了你遇到爱人的可能性。

陶杯女士【27岁 海归硕士 曾经教师 目前无业】

花瓶男士【31岁 人大本科+北大硕士 文化旅游】：

我是比较理想主义的，我只想要我理想中的感情。

就我所观察到的高学历人群，他们很多时候是关心爱情的，只是很多人所采用的沟通方式很难直接走到爱情这一步：人们还是愿意对陌生人先用一些确定性的东西，而所谓确定性的东西，往往就是爱情以外的，大家以此来开启最初打动彼此的沟通，然后才进入下一步。

所以不是 985 不再相信爱情，而是人们把爱情放在了一个随后验证的部分，它其实也是很理性的选择，因为很多时候你贸然获得了爱情，最终会发现很多现实的东西不合适，这是爱情至上者容易犯的错误。

Rick【32 岁 海归 金融】

Katherine【30 岁 南京大学本科+海归硕士 金融】：

我觉得遇到互相喜欢的人是小概率事件，堪称奇迹。但只要两个人大方向上（比如家庭观、对未来生活的愿景之类的）match，并且能够良好沟通就可以了，小事都是可以磨合的。

很多人都觉得要找个soulmate，要找个有很多共同爱好的人，但我想说，我不太在乎和一个人是否特别聊得来，我在乎的是我们都不介意我们不那么聊得来，但是我们愿意聊。当然这不是说聊不来也要强行凑合，我指的是，我们在更高层面的价值观是一致的，不要太纠结于兴趣爱好、聊不聊得来等等这类小事。

如果这样算是爱情的话，那么我相信爱情；如果爱情是山盟海誓、天崩地裂那种，我可能早都不相信了。

猫猫【32岁 国科大本科 IT】

猪猪【27岁 英国海归 金融】：

得看每个人对爱情的定义是怎样的。要求过高，99%的人都没有爱情；要求过低，99%的人都有爱情。

阿营【29岁 人大 体制内 （离异，有过一段婚史）】：

社会情况和我们没什么关系，对于很多社会问题我们一直是这样的态度。我们已经商量好了会要两个娃，一是因为养娃是一个很奇妙的过程，再一个可能没那么好听，社会养老我们觉得还是不太靠谱，未来还是希望子女能来帮忙养老吧。

选择生娃肯定就是做好了前期生活会相对苦一点儿、难一点儿的准备，我们都是做好了要为生娃养娃付出一些牺牲的准备。

阿露【28岁 清华本硕博 三甲医院医生】：

我觉得可能有两种人会鸡娃：一种是混得不太好的人，希望通过鸡娃，让孩子实现自己一直完成不了的愿望；另一种可能就是混得非常好的、非常聪明的人，害怕孩子之后过得太过普普通通。

但是我们俩这种相对普通的中产不会过度鸡娃，该受的教育肯定还要让他接受。我们会努力把他培养成一个人格健全、品行健康的人，善良、同理心这些是一定要让他具备的，至于外在的学习、成就这些，他自己能做到哪一步就到哪一步，我们不会过分强求。

J女士【33岁 海归硕士 互联网】：

生育率低我觉得主要是来自经济上的压力吧，还有一些现实情况，比方说又回到女性的处境这个问题。

我 28 岁去面试的时候，所有人都问我为什么不结婚，为什么不生孩子。我们理理这个逻辑啊，我 24 岁才从国外回来，我才工作四年，我的事业还在奋斗，我没有时间去谈恋爱，这个事情很难理解嘛。面试的时候，我就说我有可能不会结婚生孩子，这确实也是一种可能性，然后他们就觉得这还挺好的，你一旦怀孕了，对于私企的压力也很大。国内职场环境对女性不是特别友好，尤其是对于生育了或者即将生育的女性，也不是特别友好。

生育率低还来自于不安全感，现在好像大家的爱情确实不是那么稳固，自己必须有物质上的一些需求，肯定要考虑自己未来事业上的发展，所以有的时候也是必须妥协吧。

虽然互联网对女性不友好，但我心里稍微舒服一点，因为互联网对男性也不友好。大家都是 35 岁要面对失业的，很公平。我建议大家进互联网行业的时候，要好好想一下。

生娃的话，我目前就打算生一个，也没有什么特别的原因，主要担心养不起。其实我和我男朋友的条件还可以，我们在深圳有房，我没有贷款，男朋友的贷款也不多。

有了小孩，我不会去 push 他的，心理健康、身体健康比什么都重要！我自己就是应试教育的牺牲品！我成绩挺好的，但我钢琴也没学，画画也没学，其实我还挺有画画天分的，小学时我被选去实验班，然后老师都不让学画画，就觉得很痛苦。

我现在希望孩子能快乐一点，自信一点，他能够快快乐乐、平安顺遂地过一生，就已经足够幸运了。为什么要去给他打什么鸡血呢？

花瓶男士【31岁 人大本科+北大硕士 文化旅游】：

就像结婚一样，我觉得生孩子也是重要的体验。生育率的情况就很复杂了，现在年轻人不生是常态，整个环境压力很大，而且生育本身也越来越被看作个人选择。我们这一代之后，对于单身、丁克、不育都会更宽容，因为选择这条路的人越来越多。

一个人过是一种很快乐的生活；两个人过的话，虽然是同样的事情，但是不同的体验；生一个孩子就是诞生一个新生命，陪他成长，就像重新活过一样。我知道孩子会带给我不一样的体验，也会让我收获很多成长，会让我更好地审视自己的生活，当然生孩子不完全是快乐，也有很多麻烦。

「体验」在我这里很重要，不是说没有生孩子就不完整；我觉得如果这个体验让你更舒服、更完整，那你就去做。

生孩子对男性和女性是不一样的，对男性来说，有一个孩子对自己没有任何坏处，甚至传统文化中，这还是父权文化的一种延续，意味着你的血脉和姓氏都在延续。但对女性来说，她生孩子本身就是成本很高的事。生孩子之所以成为一个话题，都是跟女性现在整体有更多选择权和更高的社会地位有关。

生孩子的决定权，一定属于女性，总不能说女孩子不生，男孩子一定要逼着她生。话虽然是这么说，实际情况一般很复杂，双方一定要选择一种可以沟通的解决方案。要么一方为另外一方改变；要不然就是沟通出替代方案，比如说把婚姻时间往后推，或者说只生一个。如果沟通不了的话，我理解两个人分开也是一个选项。

Q先生【33岁 北大本科+MBA 互联网公司投资部】&P女士【27岁 清华本科 咨询】：

明年有生娃的计划，但生不生得出来是另一回事儿，也不知道工作对我们的生育能力产生了什么影响，主观意愿上，我们肯定是想生，但也可能到了明年又开始各种拖拖拉拉。

会想生两个，但这个就得听天由命，说实话，我们只能决定要不要做这方面的准备，周围的同事、朋友，有这个意愿但生不出来是个很正常的现象。

P女士【27岁 清华本科 咨询】：

工作和生活平衡挺难的，我肯定希望男女平等地分担生育责任，再加上老人、保姆之类的帮忙。对我来说比较难的就是我在咨询行业，总有要一周五天出差的状态。就算过了小孩最小的时候去出差，还是会缺少对孩子的陪伴，我的好多女同事都是这样，或许到那时我真会考虑换工作，要么只做不出差的项目。可能人生不同阶段追求的东西不一样。

Q先生【33岁 北大本科+MBA 互联网公司投资部】：

我补充一点，我老婆的工作有两面性，好的一点是说他们的生育福利算是不错的，至少能让你在生育后几个月甚至半年的时间里，什么工作都不管，以带娃为核心，目前大部分的岗位其实做不到。坏处就在于，只要过了娃正常抚育这个阶段，就要回归到打鸡血出差的状态。所以现在还不是鸡娃了，其实是鸡自己。之后确实要考虑到一些问题，到底是更倾向于选择长期以娃为核心，还是选择以事业为核心，娃让父母带。我们还没想好，可以到那时候再说，真的，这个年代变化太快。

Dr.F先生【38 岁 中科大 生物制药】：

经济压力、生娃导致的经济衰退，和照顾娃所需的人力成本以及更多的替代选项导致生育率下降，这在发达国家尤其是日韩这种儒家文化发达国家更为明显，因为儒家文化更加注重教育，竞争压力大、教育成本高导致生育率更低。

我们目前计划至少生一个娃。我们的经济条件允许，孩子也是两个人感情的结晶，同时也是维系两人感情的重要纽带，最后就是现在是生娃的好时候，中国会在一代人内完成伟大复兴，到时候后继无人岂不可惜。

小鹿女士【33岁 中科院 特大型央企】：

以前我对于生娃比较抗拒，但是和 Dr.F 在一起以后，感受到了好多好多的爱、也感受到了他的责任心，就逐渐转变了想法，感觉生一个我们俩的小不点也不错。至于生一个还是两个目前待定，因为生一个娃从怀孕到一两岁都要消耗巨大的精力，我不确定还有没有勇气生第二个。

Dr.F先生【38 岁 中科大 生物制药】：

我的工作时间自由度很大，会去多承担带娃的工作。鸡娃应该不会，每个人都有自己的路，我们应该发现并引领孩子的天赋和兴趣，这些才是最好的老师，能形成快乐的正反馈。

我自己就是典型例子，念到博士家里人完全没管过我，孩子会获得更开心和充实的童年，人格的健全更为重要。现在很多人把学习看做是生存的必要条件，有句话叫「鸡娃不如鸡自己」。同时降低期望也会提高对生活的满意度，还会减少家庭矛盾。

小鹿女士【33岁 中科院 特大型央企】：

无数成功和不成功的女性都表示，生育之后的工作和生活是平衡不了的，只能说某些阶段把精力重点放在家庭上（比如生娃的前一两年就主要带娃）、某些阶段把精力重点放在工作上（比如生娃前先把高级工程师证书搞定、等娃三四岁了再考虑跳个槽啥的），做好了手忙脚乱的心理准备，等到鸡飞狗跳的时候就能少点焦虑吧~

关于鸡娃，一方面知道优秀的娃不是鸡出来的而是天生的，另一方面觉得自己的娃肯定天生优秀（狗头）……作为小镇做题家，鸡娃首先鸡自己，老母亲前些年已经给他/她准备好了北京户口和学区房，如果娃实在鸡不出来，那就算了。

正如嘉宾所说，罗曼罗兰的名言永远不过时，生活中不只有甜蜜，也有相信与守候的芬芳，在审慎的思考后的婚姻，在沟通与碰撞中升华的爱情，才愈发历久弥新。但是生活还是有好多好多甜蜜的，我们下期见！