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李天一出狱上热搜:养孩子想不明白这件事,砸再多钱也白搭

李天一出狱上热搜:养孩子想不明白这件事,砸再多钱也白搭

育儿

不知道大家还记不记得李天一,歌唱家李双江、梦鸽的儿子,十年前因为轮奸案,被判处有期徒刑十年,上个月月底刚刚出狱,当天就窜上了热搜榜第二名的位置。



不过早在2020年,李天一就改名为李冠丰。



很多媒体都在报道这件事,说得最多的,还是李双江、梦鸽两口子太过溺爱儿子,导致儿子行事无法无天,终犯大罪。


前尘往事


李双江结束第一段婚姻时,选择了净身出户,没要一分钱财产,也没要儿子的抚养权,他把一切都交给了自己的前妻。


没过几年,在中央音乐学院执教的他,就遇见了刚刚考进来的梦鸽。27岁的年龄差距,还有悬殊的师生身份,都没能阻挡这两人的热烈爱意。


梦鸽毕业那年,二人步入婚姻殿堂,随后李天一诞生,彼时李双江已经57岁。在“老来得子”和“爱情结晶”的双重加持下,不难想象李双江会在儿子身上寄托多少期待。


李天一5岁时被选拔为中国儿童申奥形象大使,15岁时在音乐厅举办歌友会,台下一众业内大佬前来捧场,连学习钢琴、书法全都师从名家——李双江和梦鸽真可谓是把自己从业几十年的人脉都拿来培养儿子了。


“慷慨”的不只是这一项,李天一的吃穿用度也早就达到了令人咋舌的地步,发小直呼:“他太有钱了,一辆自行车都上万!”


而15岁生日那年,李天一拥有了一辆属于自己的宝马轿车,前前后后光是改装费就花了27万(后确认为违规改装),真是贫穷限制了我的想象力……哦对了,我国规定可以考驾照的年龄是18周岁。


没多久就出了“斗殴事件”:李天一无证驾驶时与对面发生冲突,后下车殴打对方,边打边喊:“我看谁敢报警。”


几分钟后李天一与同伴打算驾车离去,却被其他围观车辆挡住了路,李天一又喊道:“给你2000块钱,让让路。”



后续有新闻指出,这辆无照宝马车的前挡风玻璃上,放着一张“人民大会堂”的临时车证,而车后座下还藏着一把仿真冲锋枪。


舆论发酵后,李双江义无反顾地站了出来,放下自己“老艺术家”身份里的清高自持,化身年迈无助又护犊子的老父亲,主动替李天一向受害者道歉:“要不给您根棍子,您打我好了。”



这次斗殴事件,以李天一被少管所收容教养一年为结局,落下帷幕。但也给两年后的轮奸案埋下了伏笔。


事实上,这夫妻二人在轮奸案发生后,请来辩护律师为儿子做无罪辩护,对受害者进行荡妇羞辱的同时,又试图把犯罪主体推到酒吧工作人员的身上。


网友指责他们护短,梦鸽理直气壮:“为儿子做什么都不为过。”



“孩子有钱就会变坏”?


李天一这一家子手握的教育资源,真真是寻常人想都不敢想的,可怎么就把孩子教育成了这样?


有人在评论区说:“这就是富养儿子的下场。”


儿子有钱就变坏?家庭条件优越就会养出败家子?穷养就能养出好孩子?


单独拿出来这个问题,大家很容易就能给出否定的答案。


比如2020年冬奥会上大放异彩的滑雪运动员谷爱凌,她的妈妈曾在采访中坦言,自己抚养女儿长大至少花了100万美元。


再比如知乎上有个问题是“被刻意穷养是一种怎样的体验”,评论区有个男孩洋洋洒洒写了很多,说自己是父母的累赘,像阴沟里的老鼠,不配在阳光下行走——自我价值感低、强烈的不配得感、频繁的自我攻击……


显然问题的根源并不是出在父母有钱没钱上,不过近年来随着生活水平的整体提升,确实有越来越多的家长产生了类似的困惑:


“现在的经济条件真是比我小时候好多了!”

“孩子却还这么娇气、脆弱!”

“惯子如杀子!不能给TA脸!”

“小孩子都是贪婪的!根本学不会知足!”


我们潜意识里好像也有这样的恐惧与担忧:


生活稍微舒适一些,我们就会责备自己沉迷享乐,好像是在滑向放纵和堕落的深渊;因此也断断不能给孩子半分精神上的舒适和自由,否则TA就会立刻骄奢淫逸、无法无天……


这种担忧可以理解,因为大家都是从苦日子过来的,但我们冷静想想,就能意识到这不过是那段苦日子留给我们的“剧情”,它是违背家庭教育基本原理的。我们有听过哪位教育家是根据家庭年收入来建议教育方法的吗?


不论有钱没钱,教育孩子的底层逻辑都是相通的。


手段和途径上有这样或那样的差异,但不影响“用爱和自由才能培养出健全独立的灵魂”,这一点是毋庸置疑的。


当然感慨“啊人家有钱才能这么养孩子”“我要是有钱我也能给孩子自由”是容易的,“问题是社会大环境造成的,我这‘蝼蚁’又能做些什么呢?”


实不相瞒,我常常也会这样想,想罢便觉得身上担子轻了许多,管教孩子都理直气壮了些——可这还是偷懒、想走捷径的行为。


与其花时间搜刮、描述、哭诉自己的困境和难处,不如动脑筋思考一下教育的真谛,去想办法多赚点钱也行……


或者就只是去现实生活里真正“看见”自己的孩子,听听TA想要什么,都比我们虚无地强调“无能为力”来得更有实际意义。


那么,李天一的悲剧,用教育规律如何解释呢?


爱和溺爱是两种相反的东西


其实李天一的成长经历,还有一点值得我们深思。


出事之前,李双江和梦鸽多次在公共场合,强调自己抚养李天一的唯一宗旨就是要他身心健康:


“我们尊重孩子的需求。”

“我的孩子很有棱角,非常活跃。”

“玩是孩子的天性,我不逼他、不打他。”

“只要快乐成长就好。”


听起来好像没什么问题,甚至俨然给足了“爱与自由”的模样,那怎么还会结出如此“恶果”呢?


这源于父母在教育中常犯的错误——行知不一。真正教育孩子时,这两口子一直在剥夺孩子的选择权。


无论是儿子中学时就把他送到国外留学,还是儿子十几岁时就帮他开歌友会并请明星来站台,包括后来儿子犯错时李双江又声势浩大地出面替他认错……


本质上都是李双江在按照自己的意志管理孩子,他满足的,不是儿子的需求,而是自己的自恋:


‘我’好爱我的儿子!”

‘我’太能为儿子铺路了!”

“不愧是‘我’的儿子!”


当我们把重点放在“我”上时,一切就不难理解了。


而李天一,看似无法无天,但其实他的行为和“自由”二字毫不相干。


长久以来被剥夺独立性的最大后果就是缺失理性,他的内心长期被压抑着,软弱无力,甚至是无法决定自己言行、也无法为自己言行负责的——“巨婴”而已。


尹建莉老师早在《最美的教育最简单》一书中就明确指出:


“爱和溺爱根本不是一回事。溺爱往往是包办,本质是成年人爱自己;爱则是理解和接纳,本质是爱孩子。”


可以说,李天一并没有被真正爱过。一个没有自由、未被爱过又被无限纵容的巨婴,他能干出什么恶事,都不奇怪。


仅从这点上看,当我们打着“爱孩子”“为了孩子好”的名义时,至少应当警惕:


这真的是孩子需要的吗?

我相信孩子可以做出对TA自己有利的选择吗?

我能接受我的孩子自己做决定并允许TA承担自然结果吗?


或者也应当问问自己:


我做这些,是为了孩子还是为了自己?

我是不是怕别人因为孩子状况不佳而说我不称职?

我是不是希望通过孩子表现优秀从而证明我自己也很优秀?


只要我们能诚实面对自己的内心,答案就会浮出水面。


最后,在最新出版的《每个孩子都能像花儿一样开放:2023年教育日历》中,尹老师曾用孩子喝水这件小事来举例,帮助大家辨析“爱和溺爱的界线”,不妨当做今天的讨论主题:


第一种,让孩子自己去取水,想喝多少喝多少。不担心,不监督,不唠叨。


第二种,发现孩子想喝水,马上起身代劳,把水端到孩子跟前,盯着孩子喝。


第三种,孩子自己取水,不小心把水杯打碎了,家长不大惊小怪,只是笑笑,帮孩子把碎片扫了。


第四种,孩子自己取水并打碎了杯子,你大惊小怪的表情+对孩子提出批评,“我说你不能自己拿,你非自己拿不可。看这下子打碎了……”


你会觉得这四种做法里,哪种是爱,哪种又是溺爱呢?


评论区等你。



参考资料:

1、一财网:《李双江儿子无证驾驶打人 称谁敢打110》

2、百度百科,词条“李冠丰”“李双江”

3、不二大叔,《因轮奸被判10年的李天一更改姓名,今年出狱:最恶心的一幕还是发生了…》


作为家长,都很想给孩子营造最良好的家庭氛围、提供最周全的养育方式,以及毫无保留的爱意。


但最后,都会被各种亲子关系和育儿难题搞得手足无措:


如何给孩子真正的“爱与自由”?

如何控制自己情绪?避免坏情绪伤害孩子?

父母如何协调在孩子教育过程中的分工?

老人帮忙带孩子,教育理念不一致怎么办?

孩子不爱学习,一打游戏就停不下来怎么办???

……


虽然已经看了数本育儿书但面临这些教育“问题”,仍不知道如何正确应对。而育儿知识薄弱的妈妈,更是两眼一抹黑,找不着北。


推荐:
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