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在孩子的语言战争中，无论是攻击的一方还是被攻击的一方，都会受到严重的伤害。阻止孩子之间的语言暴力，是帮助孩子走上品行正轨的重要的一环。
远远的，我就看她跟三五个女孩子一起叽叽喳喳地聊着往外走。三年级后，比之以往非常明显的，孩子们开始有点小团体了。出了校门，临分别，一个女孩子从书包里拿出一包零食，分给了周围人一人一个，唯独没分给离她最近的那个女孩。带零食的孩子说“你不会自己买吗？你怎么那么馋，张嘴给别人要你怎么好意思的”。要零食的那孩子，肉眼可见的笑容消失，低下了头，踢着脚边的石子。《女孩们的地下战争》那本书里，好多可怕的画面突然蹦出来，女孩们的战争，可能没有男孩子们那么显性，但是细思极恐。越是隐秘、越是看似都是小事，杀伤力越强，就像温水煮青蛙，孩子都不知道自己“被暴力”了。说实话，比起女儿的成绩，我更重视的是她的社交健康。有一种社交中的隐秘暴力，没有欺凌那么张扬明显，没有动手那么残酷血腥。你说那个没被分到零食的孩子，真是就是特别馋那口吃的吗？她张嘴要的，其实是一种群体认同，每个人你都给了，怎么偏偏绕开我呢？结果她不但没被争取到认同，还遭到了无情的羞辱和耻笑。更可怕的是，很多孩子、老师、家长都意识不到，语言也是一种暴力。很多孩子都意识不到自己的语言，会给别人带来怎样的伤害。哪怕是被欺负的那一方，也可能不知道自己正身处一场“暴力”。“别人要是打你一拳你觉得疼吗？”
“当然疼啊，我又不是钢铁侠。”
“你看，如果别人对你说一些不好的话，就像是在你心上打了一拳，虽然表面上没有受伤，但是心里也会感觉不舒服、难过。对不对？”
“这也是一种‘暴力’行为，包括但不仅限于“人身攻击你”、“说你坏话”、“起羞辱外号”、“煽动别人孤立你。”
比起拳打脚踢这种实打实的暴力，语言暴力这种“软暴力”往往更为隐形。如果我们都不加重视，总是一带而过地敷衍过去，那被暴力孩子可能永远也不认为，别人是在伤害她，又谈何反击和自洽？他甚至会成为受害者，被欺凌孤立，永远带着阴影生活。而暴力别人的孩子，也会毫无心理负担，甚至成为毫不负责的“键盘侠”。想想前段时间的热搜，先是红头发女孩因为网暴去世，后是女中学生因百日誓师发言时的表情被喷。所以，作为父母，我们真的有必要提前预知风险，帮孩子绕过这个“坑”。有一项调查结果表明：面对语言暴力，被施暴者多数选择沉默。我见过有些家长，在处理这样的事情的时候，总会劝孩子“大度”，让孩子别在意。“只是一个外号，干嘛那么在意？”
“不就说了你几句，人家已经跟你道歉了，快说‘没关系’。”
就开篇那“要零食的事儿”，要回家跟父母说，父母铁定回答“他们吃得啥？干嘛非要人家的？妈这就给你买一筐！”前几天我看到一个报道，韩国35.3%（13889名）的学生向外界表示自己受到语言暴力，但问题“并没有得到解决”。正是因为老师、家长的不以为意，让孩子越发觉得，因为几句话的事儿就向家长、老师“告状”，是不是太“斤斤计较”、“没事找事儿”了？甚至可能让孩子产生这样的心理：我被人攻击了也没事儿，我心里难过也没关系，我的感受不重要。并不是非要演变成所谓的“流血事件”，才能被叫做暴力。很多孩子都容易走进一个误区，试图通过辩解，说服对方，证明我不是你嘴里的样子：你说我丑，我不丑，我好看着呢！
你说我胖，那我瘦下来给你看！
你说我眼睛小，我去拉个双眼皮！
别傻了，当一个人选择攻击你的时候，他想获得的只是攻击的快感，想看的只是你挣扎的乐趣，他才不在乎真相呢！所以，如果对方的本意就是攻击，那就永远不要解释，不要被对方牵着鼻子走。“你管别人说什么呢？你做好自己就行了，不要跟不值得人浪费精力。”
因为她很快会发现，自己的隐忍退让，换来的必然是得寸进尺。你忍一次，就会有下次，最后全班都来捏你这个软柿子。千万不要低估小孩子的恶，学校就是小江湖，并且这些江湖成员还十分“初级”，没学会成年人的理性和克制，它们遵循的只是最基础的丛林法则——弱肉强食。前几天给女儿读BBC神作纪录片《王朝》的同名绘本。所以，我会告诉孩子，如果你感到别人对你使用语言暴力，让你感到不舒服，第一次出现的时候，你就要反击！她说你的缺点，你也可以一直输出她的缺点啊，重点带上“我们”，我们都觉得你......大家都认为你......我们是谁不重要，重要的是塑造出一种你背后一群人的气势！教孩子反击的意义，不是一定要赢，甚至嘴架输了也没关系。重点是，让对方知道你不是软柿子、有点不好惹、有点难缠。上一条是正面应战，有些孩子没有这样的攻击性，或者不屑去浪费这样的精力，还可以曲线救国。碰见那种把语言伤害人当乐子，你越当回事他就越兴奋的，真认真你就输了。一位研究语言暴力的心理学家说过：“你越是愤怒，对方就觉得越有趣。”所以，取胜的方法就是，不要变得沮丧，那么霸凌者就输掉了。（以上两种方法建议提前在家练习，确保孩子一遇到语言暴力的情况就能脱口而出）以上是受害者心理，我们也不能放任孩子，无意中成为加害者！哪怕对方的一些行为让你不喜欢，我们也不该上来就用攻击、欺凌性、不尊重的语言来表达。著名心理学家马歇尔·卢森堡提出过一个“非暴力沟通”的概念：意思就是我们在一句话说出口之前，一定要清楚这是观察到的事实，还是带自己主观感情的评价。假如你刚收拾书桌，妹妹又把你桌子上的东西搞得乱七八糟，你很烦对吧，那应该怎么跟他说呢？
A：“你真讨厌，又把桌子弄的这么乱。”（这是带有个人情绪的观点）
B：“你把桌子弄乱了，你一会儿自己收拾好哦。”（这是观察到的事实）
“那我觉得应该选B。”女儿说。
其实，当你把两种截然不同的答案摆在孩子面前时，她自己就能很清楚地分清利弊。哪种可能会伤害别人，引发更多的冲突；哪种能让问题更好地解决。因为家里两个孩子，每一个我都不希望受到伤害，所以，经常刻意引导孩子去做这种「选择练习」。如果大家觉得自己家娃没办法一下子做到“不带个人情绪的表达”，不如先试试像我这样，提供选择题。来源：CC爸妈(ID：cc-bama），“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，著有《家长好脾气 才有好教育》，养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”。
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