原生家庭：就是我和我的父母的家庭，是我们出生和长大的地方。我们原生家庭的一些交往的模式，情绪的表达，过往的一些创伤，又或者是幸福的经历等会复制到我的核心家庭中去。情境性家庭治疗的创始人伊凡·纳吉，他认为我们每个人在原生家庭当中都有一个账本，记录付出和收益。如果我付出了没有得到期待的回报，有人欠我的，又成为“账本理论”。比如说，父母希望我在2岁左右，开始自己独立吃饭，开始遵守家庭的规则，我按照他们说的去做了，但做了之后，我一定要有所得才可以。我得到的是父母对我的关爱、理解、陪伴和照顾，我的付出和所得相对均衡的，这是一个相对平衡的过程，说明我们的账本上没有欠债。在原生家庭当中，如果父母是这样和我互动的，那大概率，我也会在我的核心家庭当中和伴侣孩子进行这样的互动——我会要孩子两三岁会吃饭，要他们遵守家庭规则，她们这样做了，我就会给她们一定的关心和关爱。(每个家庭树立的规则是不一样的，父母对孩子的照顾回应的方式也不一样，这就与他们在各自的原生家庭当中得到的互动方式，或者是账本模式是有关系的。)如果我一直很听话、乖巧懂事，学习成绩也不错，按照家庭的期待去发展，但是我的父母经常让我失望，不但不表扬我，还经常批评我，对我要求过高，我得到的就相对较少。欠了一部分没关系。但如果一直得不到自己想要的，那大概率我可能就不会再按照家庭的期待去发展自己了，或者孩子出现一些症状：叛逆、有病、情绪行为不良等等。如果从“账本理论”这个角度来说，这些症状的目的，就是能够让我的家庭账本尽量的均衡。因此，有的孩子出了一些问题后，父母就会意识到——孩子已经长大了，我们这些年很忙，确实没有太没顾及到他。父母如果做一些改善，把之前欠的权益给孩子补上，慢慢的，孩子的症状可能就消失了，家庭就会建立起新的平衡。有人会好奇，能不能设置一个标准的合理化的家庭范本。
我们在不遗余力地、试图去建立一个良好家庭的范本，但是大概率是不可能的。科学是冷冰冰的，只讲对错，但是家庭是一个情绪系统。为了生存就必须要焦虑，我们所有的幸福都源于我们焦虑。我的先生/妻子试图站在自己的角度去表达自己，希望对方理解自己，说服对方按照我的方式去做，重要的是两个人都互不相让，经常吵架，这个就是“冲突性”的家庭关系。这样模式的家庭就像一个战斗的堡垒，硝烟弥散，战火连连。夫妻彼此不理解，比较冷漠疏远，即使交流，也是内容性或者任务性信息偏多，情绪性信息较少。吵着吵着，夫妻两个人开始保持距离，这就是“疏离性”的家庭关系。双方冲突或疏离久了，一方忍受不了，觉得听我先生/妻子的，家庭就不会有那么多冲突，也不那么疏离，这是一个相对互惠的一种状态。一般来说，家庭当中高功能的一方，最终会在关系当中，取得了优胜权。还有的情况是，一方要求另一方必须要听我的，这个家是我说了算，另一方就会显得低功能或者失去一个自我的状态，来维护家庭的和谐性。这其实是一个不平等的、不健康的“倾斜性”的家庭模式。如果夫妻之间常常有冲突，或者是疏离性的关系，再或者是倾斜性的关系，常常会出现家庭关系的三角化。简单来说，就是父母之间有冲突，不管是冲突性的关系，还是疏离性的关系，还是倾斜性的关系，它都是夫妻之间的冲突未解决。
如果夫妻之间的冲突未解决，他们往往会有一个自动的模式——通过拉入家庭当中的第三方来平衡或者是转移原来夫妻当中的冲突。我对我先生太失望了，他根本就不理解我，但是不管是出于我个人的价值观，还是社会的传统观念，或者是出于我对孩子的一个爱和期待，我想给孩子一个完整的家庭，我就不离婚。为了传统的观念，为了孩子，而留在婚姻当中，很多时候，你就会下意识地关注到这个孩子。我的婚姻不是为了我自己，是为了我的孩子，我把我的精力都放在孩子身上，把我的喜怒哀乐也放在他的身上……这个时候，你和你的孩子就建立了一种关系叫跨代结盟，这是一个三角化的过程。因为这个孩子和你的关系紧密，不是因为你们天生的母子共生，而是因为你和你丈夫之间的关系不顺利，对丈夫的失望变成了对孩子的期待，所以孩子身上的期待带有着你们夫妻之间的冲突。这就是我们说的，从两个人的冲突就变成了三个人的冲突。在日积月累的互动当中，孩子一定会体会到母亲的失望和不满，他就会带着妈妈的失望和不满表达出对他父亲的失望和不满。所以大家记住一个基本的定律，如果一个家庭当中，不管是妈妈，还是爸爸，对孩子的不满或者愤怒，大概率都是在表达对伴侣的不满和愤怒。家庭当中的夫妻之间要有冲突，而且这个冲突是未解决的、长期存在的。有冲突之后，夫妻当中的一方或者是双方要试图通过拉入第三者，这个第三者大部分都是孩子。有时候也会是宠物、游戏、工作，我在这个家没办法待了，就天天加班，把我的工作就变成了我的伴侣，变成了我的孩子，这种方式转移了家庭当中的冲突。如果把这个孩子拉入进去，夫妻二人的焦虑就会被冲淡、被缓解，原来的冲突也会有一定的缓解或转移，三角关系就发生了并逐渐被固定下来。但是被拉入的第三方（孩子）的焦虑水平会急剧上升。未成年人长期反复处于被三角化过程中，就非常容易出现情绪行为问题或心身疾病。所以，一个孩子如果长期身体不舒服，在学校出现一些情绪不良、行为问题，从我的角度来说，大概率都是家庭当中的夫妻冲突所引起的，或者与夫妻冲突有关。我们再看看夫妻之间的是通过什么机制将第三者卷入冲突的。就是夫妻对冲突冲闭口不谈，对伴侣的失望就变成了对孩子的失望，对孩子进行谩骂 、虐待、打骂、指责、批评和不满。其实，这是对家庭的不满，对自己的不满，或者是对夫妻关系不满，绕开夫妻的冲突，转移到孩子的问题上，孩子就变成了一个“替罪羊”。父母当中的一方或者是双方，他们不是批评和指责这个孩子，他是特别想把孩子拉拢到自己的阵营来对付另外一方，或者是拉拢到自己的阵营，让我觉得在这个家庭当中稍微有那么一些陪伴，依靠，存在感，这是一个结盟的过程。在这个过程中，父母对孩子可能是尊重的、理解的、关注的、疼爱的，我们叫隐形的结盟，或叫隐形的三角化。很多家庭的父母说，我们家的孩子以前可好了，是一个暖男、是一个乖宝宝，不知道为什么到了初一初二的时候，开始变得叛逆、不听话，甚至自我伤害了。“一个特别好的小孩”往往是被三角化的产物，因为好小孩才能让家庭得以维系。还有一些家庭对孩子会特别关注，包办代替，什么都替他做，这也是一个结盟的过程。家长如果太关注孩子的话，大概率是在婚姻中或社会生活中没有办法得到自我实现。可是，转移或者跨代结盟的过程，并没有让家庭的问题得到解决，而是被掩盖了。如果你们是父母的话，你们要想一想，我有没有把对妻子或丈夫的不满意，有意或无意转移到孩子身上？我有没有为了我的孩子维持婚姻，而且我还告诉了孩子。事实上，你可以为了世俗的价值观，选择不离婚，没关系，每个人都有自我生存的价值和自我生存的方式。但你要知道，如果你是因为婚姻不幸或者是两个人不相爱，依然选择留在婚姻当中，这是你自己的选择，不是孩子的选择，孩子不必要为此承担任何责任。你要为你的选择承担责任。如果我们把这部分责任归咎到孩子身上，孩子就成了替罪羊，家庭三角化长期运转的过程当中，有可能会让孩子出现各类心身问题。
第一个叫情绪配偶。
情绪配偶是什么意思？
假设是和妈妈之间成为情绪配偶，（在现实当中大概率都是和妈妈之间，极少有和爸爸之间成为情绪配偶的）我妈妈开心我就开心，她不开心我就不开心。
反过来也是一样，我的孩子乖巧懂事，我就觉得特别幸福。他不乖巧不懂事，叛逆了不听话，不按照我的方式去做，我就觉得没有希望了，没有意义了。这就是两个人的情绪融合，就像配偶一样，你中有我中有你。我们说在这样的一个家庭当中，往往婚姻不幸，夫妻的分化程度较低，自我价值感较低，这孩子就会为了父母而生活，就像我们影视剧里面说的“妈宝男”“妈宝女”。现在成年了，你还把父母的开心和难过放在你生命当中的第一位？在你的亲密关系当中，人际关系当中，工作当中，大概率都会遇到诸多的困难或者是不顺利、焦虑、情绪失控。我很小的时候就要承担成年人需要做的事情，心思比较成熟，为别人考虑，还要照顾好自己。这样家庭当中，常常会有父母缺席或者是多灾多难，孩子没有办法获得归属感。所以，孩子需要过早承担情绪方面的任务，或者执行某种照顾家庭的功能，比如说去挣钱，照顾兄弟姐妹，照顾老人等等。这本来是属于成年人做的事情，他们就去承担了，这叫小大人，也叫亲职化。这样的家庭往往就是父母缺席，比如说父母病重、父母一方去打工、离异家庭，没有人去给到孩子陪伴，只能靠自己，像成年人一样去过自己的生活。这样的孩子，在别人眼里面，都是一个好孩子、孝顺懂事，但是他们内心当中往往压抑自卑，会觉得没有意义，在成长的过程当中就很容易出现抑郁或其他心身疾病。这样的家庭，往往会采用的是转移的三角化方式，我对我丈夫的不满意 ，妻子的不满意，对我婚姻的不满意就转移到孩子身上去，孩子就会觉得很不公平。——你对婚姻的不满意，为什么天天要打我骂我；你们自己没本事，为什么要连累到，他会对父母特别不满。也就是说，我得不到我想要的父母，我大概率也让你们得不到你们想要的孩子。所以，他们会故意让自己变得糟糕。你们期待我学习吗？我就不学，我就要逃课，你们期待我健康吗？我就要伤害我自己。而孩子出现这些问题，又会被家长会定义成“熊孩子”或“问题孩子”。更严重的，父母没有意识到问题的根源，选择放任不管，或者管得更严，可能会让孩子发展成为反社会人格障碍，或者是边缘性人格障碍。他们常常会用自我伤害或攻击别人，来表达他们对父母的不满，这样的一个模式，会迁移到家庭之外，成为他们的社会生存方式，困难重重。小病人和小恶魔相反，小病人他们比较乖巧懂事，往往把自己变得体弱多病，例如，容易过敏，经常肺炎住院。体弱多病就有别人照顾我，就有人来理解我，我就转移了别人的注意力，它其实是支持性的迂回转移。因为我乖，懂事，听话 而且成绩还不错，比较守规矩，不让父母操太多的心，唯一让你们操的就是要帮我看病。看病的这个过程，就让父母从那些糟糕的关系当中脱离出来，去缓解他们的压力，保护了家庭。很多时候，父母一吵架，孩子就生病，这样的话，他们就会放下他们的冲突来关注孩子，所以体弱多病的小孩是为了吸引父母，转移家庭冲突，缓解了夫妻之间的焦虑，但是孩子自己常常焦虑不安。上面介绍了家庭三角化给孩子带来的症状表现。下面，我们再来看一下这个过程的分化和核心家庭情绪。一般而言，家庭的冲突越剧烈，焦虑越明显，家庭模式就会清晰，三角化也就越容易被呈现。孩子要成长，要发展自己，有自己对未来的期待，发展了自己的价值感，有了独立的过程，开始不一定按照父母的期待去做的时候，父母就开始变得焦虑，他们害怕孩子的成长。如果孩子脱离了出去，三角化背后的两个人之间的冲突就留在那里了， 怎么办？家庭中的关系性问题未解决，父母是不能够坦然面对孩子的成长，他们把孩子的成长定义成一系列的问题，让父母的焦虑变得合理：孩子有问题我才焦虑不安！越焦虑，模式就会越清晰，他们的夫妻冲突就会越明显。我们说在这样一个关系的融合过程当中，父母对孩子的关注较多，焦虑上升了之后，就会越来越控制孩子，亲子之间的融合度就会越高，孩子就会越没有发展空间，他就会越反抗，就越会出现一些情绪行为问题。如果你和你的丈夫/妻子之间经常是冷战，疏离性的关系。如果你还想留在家庭当中，你也没有想离婚，你决定留下来。你要和你的家庭搞好关系，开始破冰之旅，要和对方接触，你要尝试去理解对方，而不是再按照原来的方式希望对方理解自己。实际上，总是希望对方改变的话，那这段关系大概率是永远都改善不了的。所以，咨询的人要从自己的身上开始变化。“你改变，不是因为你做错了什么，而是因为你对家庭更负责任，你更有能力，你更健康。你先做妥协和让步，因为你更善于包容大家，更有能力爱这个家。”在三角化的家庭关系中，要让夫妻之间独立得解决他们之间的问题。解决他们的冲突，解决他们的疏离，尽量减少去转移或关注孩子。就是我们说的反三角化过程——让夫妻回到原本的关系当中，去解决问题。在倾斜性的家庭当中，对于高功能者，我们要建议他尝试着多倾听对方，不再认为自己无所不知，多听对方说话。对于低功能者，我们要鼓励他变得更自信，要参与对话，表达自己的观点，而且要为自己而活着。事实上，在我过往的咨询工作中，遇到的很多低功能者都是一个讨好型的。她们经常委曲求全，善于牺牲，不考虑自己的感受，所以低功能者往往就会跟孩子形成了一个联盟，或者是一个病理性的共生状态。我们也提到，你在原生家庭当中与父母产生的互动模式，会影响到你的核心家庭，影响你和伴侣、孩子互动的模式，进而就发生了代际之间的复制。所以你和核心家庭的冲突，大概率与你的原生家庭的模式是相类似的。如果你在原生家庭当中确实受到伤害，正在核心家庭产生复制，你要如何处理原生家庭的伤害？首先，你要认识到原生家庭对自己客观的、伤害性的影响，尽量减少“他们根本就没伤害过我，都是我自己想的太多了”，或者“都是我当初的错误，都是我做的不够好”的想法。你可以认为，自己做得不够好的，但你要知道，做得不够好的是那个还没有长大的孩子。父母在养育过程当中，确实有对我做得不够好的地方，这就是对我自己的伤害，你甚至可以适当的抱怨和埋怨他们，甚至恨他们。但是，我们最终的目的，不是让你记着父母的伤害，而是放下对父母的恨。如果你觉得自己足够强大，我建议你把父母对你的伤害，坦诚地向父母表达，不期待他们有什么回应，只是向当事人表达我感受到的伤害。在这个过程中，一定不要抱有“我希望父母悔过自新，向我道歉”的期待，越期待越纠缠，越难放下，就很难“对自己的成长负责”。当然，父母要是意识到对孩子的伤害会更好一些，可以通过沟通达到一定的修复作用。对父母表达伤害性的感受，目的是承认这些伤害的现实性，放下对理想化父母的期待，就可以在现实层面寻找另一种相处方式。世界上没有一个完美的父母，那现在我长大了，我可以做我自己内心当中合格的父母。
如果你已经成家了，如何减少核心家庭当中的代际传递对我的孩子的影响？
第一，要做成熟的父母
什么叫成熟的父母？
要理解和欣赏你的伴侣，并对伴侣表达感谢、理解和欣赏。
成年人如果有冲突，不要紧，我们每个人都有自己的独特个性和价值观，夫妻要把冲突限制在夫妻之间解决，不要卷入他人，这叫成熟的父母。
成熟的父母不是说我们之间一辈子都没有任何的冲突，而是有冲突我们可以很好地解决。
第二，要做理解的父母
我们要理解和安抚孩子的痛苦，要接纳伴侣和孩子的不足。
任何人都有他的不足，尤其是孩子。他在成长过程当中一定有很多的缺陷，我们可以教育他，可以告诉他应该怎么做，但是要接纳他当下的错误，接纳他将来还会犯错。
之前有一位妈妈跟我说：我孩子胆子很小，害怕竞赛的后果，在学校从不参加任何比赛；我经常告诉他，输赢无所谓，你去做就是成功了，但孩子就是不愿意去。
她问我，该怎么样去培养孩子参加竞争的能力。
我是这样回应的这位妈妈的：你告诉孩子去参加比赛，输赢无所谓，但你也要告诉你自己，孩子参不参加比赛，我也无所谓。
这就是一个接纳孩子，让孩子按照他自己的能力和特征去发展自己。
第三，做有功能的父母
什么叫有功能的父母？
就是我们在这个过程当中要起到陪伴和指导孩子的功能，对孩子微小的进步予以肯定和鼓励。
最后，要做独立的父母
该放手时就放手，不要剥夺孩子获得成就感的机会。
比如，孩子一二岁学习走路，两三岁开始锻炼独立吃饭，父母该放手时就要放手。
到了青春期他有自己的思想时，这个时候更难，他的想法可能和你们的价值观完全不一样，父母也要该放手时，让孩子在不断的试错中发展成长的能力。
对孩子的过分帮助或者担心孩子出错，是父母本身的不独立，潜意识中渴望将孩子培养成一个不独立的人，父母就有机会一直做“有能力的父母”。
不放手的父母，孩子有可能一辈子都需要父母负责，在父母的庇佑下，孩子缺少了成熟和成长的机会。
每一个孩子都是可以犯错的。
就像弗洛伊德说的，每一个青少年的青春期，都是一个正常的精神病过程。
他们情绪一会儿高、一会儿低，可能会逃课，做很多和我们不一样的事情，甚至严重的会有自我伤害。
我们父母要做到什么？
理解、支持和陪伴，要做到尊重和独立。
这样的话，你的孩子，在你的原生家庭当中，才能够得到足够的安全感、归属感和分离感，他才能更好地自我发展。
关于文章：公开课文字稿，节选自2022年公开课《陈发展：家庭当中的自我分化与代际传递》，公开课老师陈发展，由咨询师之家编辑明月、李霜整理。
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