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“你不让他做一件事吧，他不舒服；你说‘要做就做吧’，他又不做了！”原来，前段时间，儿子想参加一个机器人比赛，他担心会影响学习，就说过几个月再说。儿子没参加成，心里一直不舒服，学习都没之前积极了。朋友也觉得自己做得不对，就专门给儿子报了下一次比赛，还给他买了之前最想要的新机器人，结果儿子现在又不去了。“不去也行，但你别这个态度啊。上周末回来，什么话不说，把自己关房里，他妈叫他吃饭也不吃。不管吧，又抱怨我们不关心他。以前都好好的，现在怎么这么拧巴？你说是不是平时太娇惯他了！”我安慰朋友：“不都说，‘孩子一到青春期，父母越活越憋屈’吗？正常的，想想我们十几岁那会儿，不也一样？”心理学家皮亚杰说：
青春期的孩子，开始进入“形式运算阶段”。
他们发展出了抽象认知能力，开始将“我”作为抽象符号，代入人群中去考量。
他们会思考自己在别人眼中的样子，有什么价值，在世界中的位置；但同时，对自己、对世界的认知，又还模糊不清。
所以，才会一会儿觉得自己无所不能，一会儿又把自己贬得一文不值；一会儿看全世界都是朋友，一会儿又突然感到众叛亲离……我们把这种“震荡”叫作“叛逆”，但心理学家说，用“叛逆”这个词，太负面了。这是孩子确立“自主性”——自己做选择，自己为选择负责的能力——必经的过程，是一件好事！
“孩子从外面回来，家长问，冷不冷啊？孩子说，你自己去外面试试？咣，进自己房间了；看孩子一直玩手机，家长胆怯地问，啥时候准备学习呀？孩子说，你就知道让我学习，逼死我算了；家长问，作业写完了吗？孩子回怼，我不写完，你能替我写呀？家长说，这个英语啊，就得多背……孩子说，你说得倒轻巧，你愿意你背去？家长说，你早点休息啊，孩子瞪了家长一眼，然后家长就只好灰溜溜走开了……”我们说，孩子发展“自主性”是好事，可放到实际生活中，却非常“磨人”。因为，青少年确立自主性的方式，常常是跟父母“对抗”。有些事，你叫孩子做，他一动不动；你听说孩子不能管太紧，决定放放手，结果又迟迟不见他动起来！父母会想，我倒是尊重你的“自主性”，可你要自己把自己“管”好啊！孩子的内心其实是：
“你怎么知道我‘不知道’？你这么问我，是不相信我咯？什么都要你说，那我如果照做，岂不是更证明我什么都得听你的？
你怎么突然不催我了，是在试探我吗？我要是按你期待的做，多没面子？不行，再等等，看看你是不是真的信任我……”
这听上去很幼稚对不对？但却是很多孩子都在经历的一步。
心理学家李松蔚说，确立自主性，首先是划分“权力”边界，然后才是解决更具体的需求问题。父母不停地询问、唠叨、讲道理，或者试探性的“民主”……都会让孩子觉得，自己没有真正被信任、被尊重。他们要先确认自己是否真的被认可，真的有“自己选”的权力，才会进一步思考：什么对我来说是好的？哪怕这个过程中，会受委屈，会有冲突，会踩雷，哪怕最终又做出了跟父母一样的抉择，他们也要坚持“先拒绝、再拥抱”的过程。这也是朋友儿子怎么那么拧巴，宁愿错过比赛，宁愿饿着肚子，也要和父母反着来的原因。有了这种“权力”，他们才能解除“对抗”模式，才能更好地把精力集中到发展自我上。作为父母，我们也只有理解了这一点，才能更理性地看待他们种种“不良”行为。
解决青春期亲子冲突的关键在于：面对这么多不靠谱的“对抗”，父母怎么“心甘情愿”地把权力交到孩子手上。 他说，他接待过一个高知家庭，这家父母特别着急，因为孩子已经二十多了，还不够独立。他们一进来，就说了一大堆孩子的问题，比如，没有主动性、不跟人社交、学习不积极。然后，还讲了自己是如何创业，如何帮孩子选学校、选专业，如何把孩子送出国，让孩子能够安心读书的。陈海贤老师转头问向孩子，“父母安排的都是你的事，你自己有什么意见吗？”结果孩子说：
“最开始我也会表达一些意见，可父母会说，去哪个学校、学什么专业，他们已经咨询过权威人士，就好像我的意见根本就无关紧要。
后来我也不想再发言了，慢慢的，就让他们去安排了。”
你看，父母一直叫孩子要主动、要积极，但现实呢，他们一直在为孩子计划一切。
在这样的“关照”和“安排”下，孩子不需要为自己的事情做选择、做决定，也不用做出多大的思考和努力，那他又哪里来的动力和热情？这样的人生，看起来很平顺，但却让孩子丧失了一个成年人最基本的“自主性”。除非孩子已经表现出这种能力，否则我根本没办法放手，“我一放手，孩子岂不要掉沟里？”但他们却忽视了，这种能力从来不是自己长出来的，而是在一个个选择，和一次次经历中，去磨砺出来的！舍不得孩子冒险，不允许孩子探索，他们长大后，又怎么能独立应对如此复杂多变的社会？
那到底怎么做，才能既不束缚孩子的发展“自主性”，又防止他们因青春期不成熟“掉沟里”呢？李松蔚博士提出了一个特别有意思的相处模式，既能满足孩子对“权力”的需求，也能照顾父母们的担心。相信很多人在工作中，都经历过这样的领导——脾气差、不成熟、没经验，还经常做出错误判断，搞得大家利益都跟着受影响。把孩子当“领导”，父母们就能更好地解决各种青春期“问题”：很多青春期父母，不能接受孩子的改变，不是认知不到位，而是心理难接受。他们完全没预料到，孩子的变化会来得这么陡、这么快。原本那个事事都依赖我们的小人，怎么突然就开始“闹独立”，跟我们不亲了？但当我们把孩子当“领导”，就很容易想通：人家“领导”嘛，是该有自己的圈子啊，总得有自己要忙的吧！当一个孩子视野不断拓宽，圈子越来越大，我们在孩子世界中的位置，自然会越来越小啊。我们虽然不习惯，但也不至于对领导说，“你别一天跟那些朋友鬼混”、“那些对你都没好处，只有我才是真正为你好”。把孩子当“领导”，还有一个明显的好处，就是你会发现情绪原来没那么难控制。当“领导”慢吞吞时，你本想上前去催，可一想，这不礼貌啊，我总不能对领导吆五喝六吧！说不定人家“领导”有自己的想法呢？当“领导”犯了错，你本想用一副过来人的语气教训：“看吧，我早说了，你不听劝，这下后悔了吧。”但你一下就忍住了——人家毕竟是领导，我们总不能对领导发脾气、甩脸子吧？哪怕“领导”的抉择真有问题，我们心里再不舒服，也不好意思直说。嘴上还得支持道，“没关系，下次就有经验了”、“有什么需要我做的，尽管说”。把孩子当领导，并不是说，我们就得对领导点头哈腰，而是作为“合作者”、“利益共同体”为领导提供“支持”。以前，孩子一有什么事，我们就急，但现在，一想到对方是“领导”，我们就只能用一种尊重、平和的态度沟通：“领导，这个事，我说说我的看法啊，供你参考。”如果他说，“这不是我想要的”，你也不敢全盘否定，你只能进一步说：“要么这样，我这里还有一个方案，你看怎么样呢？”我们只提供意见，真正的决定权，在“领导”，沟通起来，是不是就少了很多阻力呢？领导最在意的，就是我们对他是不是足够尊重，其实孩子也是。把孩子当“领导”，可以帮我们摆正位置，真正把他们当作独立的个体，认真对待！但把孩子转换成“不靠谱的领导”，你会发现，这些沟通技巧并不难，难的是我们改变观念，去习惯平等、耐心、尊重地对待孩子。如果有个方法是，我们只需要发挥职场中的本领，就能把家也经营好，那为何不试下呢？家有小男孩
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