211本硕高颜值“女神”终于和家产近亿年入200万“雅男”结婚，但需要自给自足

ASK：

Juan姐好，我是21年初“顶配雅男”提问的女生，简单回顾近2年变化：

本人：30岁，211财经金融本硕，颜值7分(有帅气路人、同行表白经历，非自我感觉良好)，本身性格较独立，但为了婚嫁改为乖巧性格，三线城市家产千万(流动性强)，父为当地国企中层。

本人金融核心岗(一定强度)，年入50-60万，恋爱5年刚结婚，熬过此前“雅男对女方家庭背景纠结”，近期家里提供部分学区购房款。

男方：32岁，美帝硕士，外形帅气，北京大院子弟，现家产数千万。父曾位置较高，近年名升实降。

男方金融管理岗(强度较大)，年入200-300万，长期创富能力有持续性。结婚男方家里出售一套房产作为首付，剩余大头男方出，小头我出。

近期遇到的矛盾是，男生：

一方面，希望我有好的外形维护(工作压力不大)、陪同与情绪价值(时间消耗)、家庭琐事处理(时间消耗，包括购房装修及后续子女教育等)，但男生自身投资已经较多、同时消费偏高，平时结余不多，实际无大幅支持。

另一方面，希望我能在自给自足的基础上，提供一部分阶段性的现金流支持(如：参与其项目投资)。男方自身能力较强，家庭资源好，但资源无法直接变现，只能为他创富铺路。

近期我对两方面相反要求感到焦虑、困惑，毕竟鱼与熊掌难兼得。本人自知是创富能力一般的打工人，参与了男方的投资机会，但本金有限，预期收益有限，因此不敢像本地大妞一样花钱、也不好意思额外和父母要钱，逐渐陷入迷茫。

与雅男相处实属压力大，看似长期支出有保障，但在过程中费心费力，“既要又要还要”，并不轻松。Juan姐应该也经常遇到此类姐妹，请问我应选择哪条路较稳妥：

①逼自己一把、提高创富能力(情绪价值下降)。

②做乖巧太太，等男方创富能力逐步兑现，由他来承担财务支出(创富能力下降)。

希望Juan姐能给予指导，谢谢！

ANSWER:

两年前被顶配雅男嫌弃家境的女士，熬过了被挑剔的坎儿，终于和雅男结婚了。一方面，得偿所愿；另一方面，这个婚结得似乎不那么痛快。

画家黄宾虹谈用笔之妙在于“押得住纸”，

【笔力透入纸背，是用笔之第二妙处，第一妙处，还在于笔到纸上，能押得住纸。画山能重，画水能轻，画人能活，方是押住纸。】（《黄宾虹画语录》）

笔押得住纸，才能画出想要的山水人物。人押得住一段关系，才能得到想要的结果。

如果押不住，就算结婚了也感觉不大对劲。

日常开销上，大院雅男对妻子实际无大幅支持，妻子需要自给自足；投资上，大院雅男让妻子拿一部分钱来支持他的投资事业；家庭琐事方面，妻子需要承担这部分繁杂事物；情绪价值方面，妻子需要给到大院雅男。

得到了“妻子”身份，每日结结实实费心费力，却没有得到实际好处，只是有一个虚无的盼头“看似长期支出有保障”。

问题出在哪里？

出在题主得到的“妻子”身份，更接近一个干活的“职务”，而不是一个“好位子”。

一般人只能区分“厉害男人的妻子”、“普通男人的妻子”等等，即按照男人本身的地位、财富高低，来给不同的妻子作区分。

还有一种区分方式按照是否“入籍”来区分，是“名实俱全的妻子”还是“事实上的妻子”。

不过，上述两种区分方式还是不够全面。题主是顶配雅男的妻子，是中上层男士的妻子；领过证，父母认可、恋爱相处多年，是“名实俱全的妻子”。这些都没毛病。但为什么题主感觉焦虑、困惑？

此处引用学者阎步克先生关于“品位和职位”的概念。

【“职位”（position），是一份任务与责任，可以分配给一个工作人员，需要他用全部或部分时间来承担。

官员的个人级别，就是“品位”（personnel rank）。可以拿军衔制来打个比方。军衔与军职是分离为二的：师长、团长、营长、连长等是军职，上将、中校、少尉之类军衔，就是个人的品位。

初看上去，王朝的各种官号都是“官”，但在“品位—职位”概念引入后，就得把承载权责的职位与不承载权责的品位，清晰区分开来了。

品位分类是以“人”为中心的，是对“人”的分等。个人级别的存在，使文官的身份地位得到了较好保障。薪俸与品位相联系，给了文官稳定安全之感，职务变动也不致待遇下降。品位分类还能较好地解决能力与资历的矛盾，对资历深而能力差的人，可以只让他担任低职，但同时给予较高级别。还给奖惩带来了便利：不必变动职务，只通过级别升降来实施奖惩。

职位分类则是以“事”为中心的，是对任务与权责的分等，所以也被称为“职事分类”（job classification）。】（阎步克《中国古代官阶制度》）

题主做了大院雅男的妻子，一条条列出来都是要做的“事”，可以认为这个妻子身份里，大头是“职位”，“品位”则较低。

同样都是“中上层男士的名实俱全的妻子”，有的妻子就可以得到丈夫的大力经济支持，可以不参与丈夫的投资事务，只需要做她自己想做的工作就可以，那就是有了较高的“品位”。

既然题主这个妻子身份“品位”较低，那么指望长期支出有保障，即“等男方创富能力逐步兑现，由他来承担财务支出”就不太现实。

大院雅男有家底、自身年收入200多万，虽然需要留出一部分投资，但给女人花点钱的那点压力并不大。但现在并没有给妻子经济支持，而是让妻子自给自足。

相反，对妻子的要求不少，要给他情绪价值、要料理家务琐事、要维持颜值让他赏心悦目（但他不出颜值保养费）。

所以大院雅男把妻子当作“给你一个名为妻子的职务”，而不是“给你一个大院二代妻子的品位”。

之所以大院雅男两年前在纠结题主父母的背景不硬，两年后还是结婚了，和大环境变化、雅男父亲的地位下降等都有关系。雅男意识到自己已经不太可能等到一个有实力的岳父，女友的综合条件也不错，那就结婚。

不过，题主仅仅得到“妻子职务”亦有其价值。结婚带给自己在社会层面的认可，社交圈的人都知道你结婚了，从此无需担心催婚舆论压力；父母能得到一定心理安慰，他们认为你有归宿了；能和老公合资买婚房，老公家出了大头，于是在北京能住上自己的房子（住自己房子的心理感受较好）。

当然老公家出婚房大头的另一面，是让题主承担起妻子职务，需要劳心劳力，但在北京如此物价房价高昂的城市，劳心劳力能换得住房上的回报，也不算太亏待你。

所以题主应该选1路线还是2路线，就较为清楚了。

由于并没有得到较高的“品位”，将来老公如果收入上升，他可以用更多的钱在投资上、在他自己的烧钱喜好上、在父母上、在儿女上，但不一定会在妻子的个人消费上。你给他更多的情绪价值，不一定能提升“品位”。

但你减少对他情绪价值的输出，也不用花多大力气维持外形，只要做好基本的职务工作，比如生娃带娃、装修监管、管理阿姨等，那就可以省下你的很多力气，同时不算失职、不会丢掉妻子职务。

要求妻子维持外形、情绪宜人，那就得男人有实力且能给“品位”，不然不用配合。

既然他只肯给“职务”，那你也只需要完成基本职务。腾出精力来，想要花钱就自己去挣。那就是路线1。

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