渴望被爱有错吗？情感需求到底应不应该自给自足？｜KY圆桌

策划、撰文 / KY编辑部

编辑 / KY主创们

朋友问我，“如果我喜欢一个人，是因为ta能很好的满足我的情感需求，这样是不好的吗？每次跟别人聊感情话题的时候，我发现其他人都挺独立的，就我好像没有自我，感觉有点丢人。我要改吗？”

当然在我看来，她没必要为了更独立而刻意改变自己。对于一个情感需求旺盛的人来说，有人能回应自己的需求，提供充足的情绪价值，是一件幸运且快乐的事情。

不过我非常理解朋友的顾虑，这么做的确是有风险的。当我们把大部分的需求倾注在一个人身上时，我们对其他人的情感投入会减少，原有的情感支持系统可能也会渐渐瓦解。

那么，我们到底应该怎么处理自己的情感需求呢？情感需求应该自给自足吗？KY的编辑们从自己的人生经历出发，给出了自己的答案，或许能对你有所帮助和启发——

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淼淼

情感需求比较小，

四舍五入可以自给自足

我觉得取决于情感需求多大。

我本人是那种没有太多情感需求的人。高中就离开了家乡、后来在海外又漂泊了五年。大多数时候我都习惯了（也是不得不习惯了）自己一个人的生活。大概知道自己什么时候需要停下来，自我关怀一下，也学会了很多取悦自己的方法。算得上是可以自给自足。

库切说，“从某种意义上说，我们都是孤儿，因为从最深的层次讲，我们都是独处于世。”我很赞同这句话，这也是我一直以来的处事方式。

当然，也会有很孤独苦闷、想要有人陪伴和安慰的时候，比如，写论文的时候电脑进水，资料全部遗失；再比如，误服了药物被救护车拉走；还比如，被流浪汉跟踪骚扰.....当时是很痛苦、害怕的，但是我下意识的反应其实是先把问题解决掉，解决掉了我的情绪也就好了。

实在难受的时候，我会拿出陀思妥耶夫斯基的小说来看。因为他的作品中的主人公都活得很惨，饱受贫穷、酗酒、情感失败等等的折磨。“人这种卑劣的东西，什么都会习惯的。”看完了我对很多事也就释然了，情感需求某种意义上得到了满足。

听听音乐，对我来说是一种救赎。在音乐中，我可以短暂地把自我遗忘掉，和音乐中的情感无限共鸣，从而让自己的焦虑、抑郁等等得到有效缓解（Carlson et al., 2015）。

有时候也会找人倾诉下，但总的来说也不是很多。作为一个高回避、高焦虑的人，让我信任他人，大胆地说出自己的情感需求比压抑掉它们更难受。我害怕自己喋喋不休、也讨厌他人不厌其烦。

大霸

“没有依赖关系的自足，

脆弱又危险”

25岁前，我对在一切关系中自立抱有强烈的执着。一直以来我的成长过程中甚少得到父母的陪伴照料，我很少有机会提需求，或者说在此之前就会被教导“要学会独立”。

而我妈刚好又是独立女性的代表，工作要强、做事果断、遇到难事从不开口求人（包括我爸）。对她的模仿帮我在学习和工作中取得了不错的成绩。但复盘初恋时，我发现这“独立”可能是假的。

在那段感情中我无法信赖对方，比如周末想象他从外地过来看我，但我又不认为提出这个需求他会心甘情愿照做。当他主动付出时，我感受到的不是踏实的温暖而是慌张和对自己不够强的怀疑。这令我非常痛苦，并感到自我厌恶。

其实我不止恋爱如此。面对父母我会抱怨工作但否认需要帮忙；和闺蜜分享喜悦却从不暴露悲伤；工作时只有自己独立完成的项目才会觉得有成就。可当我问自己：“你真的不想得到关心吗？”——不，我事实上非常渴望。

但由于童年时期的情感需求在尚被满足之前，我就完成了与父母的“分离”（weinhold，2008），一直以来我只是扮演了一个别人眼中能够自给自足的人而已，独处时我内心的真正独白其实是：“为什么没人能满足我？”

在这之后我开始有意识地学着“依赖”别人，特别是在第二段感情中（我老公），我深深体会到能够相互依赖的关系是多么深刻、坚实和有弹性。我感到自己被接纳、被保护，更感到自己有能力爱人、有勇气交付信任。虽然也会吵架、会失望，但再也不会觉得自己虚弱无能。

因为我知道，我已经在依赖的土壤里，发展出了真正独立于他人，满足自我真实需求的能力。

C.C

被他人安抚的需求，

无法自给自足

情感需求的满足，在我看来，是需要在与他人的互动中来满足的。

我自己一个人住，有时情绪糟糕，会很希望和人倾诉；生病时，身体连带着精神都特别受折磨，这时候的情感需求，是很难通过处于脆弱状态中的自己来满足的。但如果有一个人在身边，我就会感到很可靠、很踏实，可以被安抚，情绪也能够被接住。

人们都需要伙伴之间的友谊、爱人之间爱与被爱的相互关系。这一层次的需要满足的是人的社会需求，这就意味着人是要通过和处于和他人的某种关系中，才能够满足这些需求的。

这种情感的联结感和人与人之间的距离也是十分相关的。如果仅仅是微信上的交流，或许会很容易流于彼此之间形式性的关怀和问候——在抽象的互联网上体认他人的情感状态和需要，是一件困难的事情。如果不能陪伴在身边，至少要打个电话，听到对方的声音，感受到一些直接的连接吧。

不过，也不是所有的情感需求都不可能自给自足，比如对我来说，读书和听音乐就是能产生情绪满足感的做法。只是，我认为那些重要的情感需求，仍然需要他人的陪伴、对话和真诚的接触。这对我来说是不可替代的。

阿蓝

总是在感情里自给自足的人

可能是因为不相信自己能够被爱

不依靠别人、只靠自己就很好地活着，大概是一个成年人应该具备的基本素养。无论小时候我们曾经对爱有过什么样的想象，最后都会不约而同地意识到这一点。

就像当我们的祖先不能判断远处的黑影是蛇还是绳子的时候，为了安全他们一定会把它当成蛇一样，当我们不确定未来会不会被爱的时候，我们更倾向于“不会”。不冒险，便不会有危险。

比如说，我曾经一直觉得“要求恋人陪着去医院”是一个不合理的需求，至少我没有这个需求。一个成年人怎么会连自己去医院都做不到，这也太逊了吧？但遇到现在这个恋人以后，我第一次直观地感受到，原来这居然可以是一件不需要你开口，对方就默认的事。而且，原来恋人陪着一起去医院是这种安心的感觉！

他老神在在地、大包小包地搬进我的生活中来，给了我很多“我以前都错过了些什么啊”的体验。很快地，我，连同我那两只罹患陌生人惊恐障碍的猫都接纳了他。

我，连同我那两只罹患陌生人惊恐障碍的猫，都变得更幸福了。

我开始认识到，我并不是觉得“自给自足”的状态更好，我只是不相信我的需求真的会被满足，所以才自顾自在那里“自给自足”的。以前的我不是没有需求，我只是怕被拒绝以后确认了对方不太爱我的事实。但现在我不害怕了，是他的爱给了我底气。

如果有人总是觉得需要自给自足、也总在自给自足，可能是因为不相信自己能够被爱。如果我们可以适当放松这样的“警惕”，说不定丰盈的爱就涌到生活里来啦。

纯纯

自给自足，其实是一种

为自己、为自己的情绪负责的

人生理念和态度。

提到情感需求，会让我想到这样一句话，所有的情绪、信仰和行为最终只能由经历它们的人控制。

我是个情绪浓度很高的人，情感需求也特别丰富。节假日想和恋人呆在一起、平时吃饭也总要约人一块，有糟心事的时候，更是不找人说个两遍三遍，心里就憋得慌。

但这种习惯化的找别人满足自己情感需求的行为，其实对我来说并不是一件好事。一是就算满足了情绪，背后需求所包含的困境，还是只能由我自己去直面；二是如果被拒绝，我会陷入更深一层的自我怀疑和情绪内耗，担心对方是不是“不在意自己了”。

（你是一个爱内耗的人吗？公众号主页回复“内耗”，看看如何停止内耗！）

所以在一次次的争吵和独自直面困境后，我意识到：成年以后，我们最终所需要的其实是为自己负责，也不会有谁比我们自己还能为自己负责。

现在，我还是会在遇到麻烦的时候向恋人、朋友，或家人寻求帮助，开心、快乐也会同ta们分享。但我也清楚地知道，情感需求上的自给自足并非坏事，而是一种为自己、为自己的情绪负责的人生理念和态度。

体验过之后，

我才相信情感需求不能自给自足

在谈恋爱之前，我认为「情感需求」无非就是，我需要有人在情感上参与我的困难，和我一起找到如何处理这种困难的方法。

而我之所以选择和一个人建立一段关系，就是因为相信“爱就是一种被看见的体验”“我的情绪和情感需要被回应”。

于是我开始试着在关系里将自己扔给对方。几轮试探发现，我的感受真的被很好地诠释了，我被接住了。那种感觉就像人生中第一次走进按摩店，在这之前你从没想象过，这世界上居然有人比你更了解你身上的每一块神经和肌肉，惊讶之余你会感叹：怎么会这么舒服啊。

在这之后，我发现另一层情感需求被唤起，那就是——我想要付出的渴望，我想让对方体验到被爱，尽可能地和她一起承接她的沮丧、愤怒和脆弱。

就像自体心理学的那句话：作为与他人共情的结果，情感会变得更加流动且富有活力。

虽然这个过程中伴随着大量的不可避免的试错过程，有时就连我们自己也很难知道自己到底想要什么。我们要不断地尝试、推测、询问才能一点点靠近对方真实的情感需求。

但在这个过程中，我们不再是满足和被满足的关系。更确切地说，在关系里，我可以同时体验到接受爱意和给予爱意带来的满足。

所以某种程度上来说，我不相信“情感需求可以自给自足”，因为这些珍贵的体验无法仅凭一个人获得。

Ivan

我才能在一些时刻做到自给自足

我从小就是一个情感需求很旺盛的人，所以懂事后就一直在谈恋爱==

长大后，我发现自己因为近乎不间断地恋爱，身边缺少了特别亲密的同性好友。因此在我少有的空窗期里，我常常感到恐慌和不安，难以承受这种孤独。但同时，比较要强的我又觉得自己离不开他人的样子很没骨气，就很想改变自己。

所以当下一个恋人提出说，我们都要给彼此更多的个人空间时，我欣然接受了，觉得自己正好可以趁此机会谈一场成年人的恋爱，锻炼下自给自足的能力。

但事实上，我发现自己没法把他放下而去独处或是结交其他朋友，我会常常想着他，什么事情都想先和他分享，想和他有更多相处的时间。可每次我提出见面时，他都会提醒我一开始我们达成的共识，让我不要像一个小孩子一样黏着他。

他的说辞让我对自己的需求有了强烈的羞耻心，觉得自己做不到自给自足很幼稚。我开始刻意压抑自己的需求，假装在没有他的时间里也能过得充实快乐。那段时间我过得很拧巴，处在情感需求不被满足和压抑需求的煎熬中，反而做了许多不理性的行为。最后这段关系以他劈腿告终（实惨）。

从那之后，我开始去接受自己在情感需求上需要他人来满足这一事实。我的现任就是一个能满足我各种情感需求的人，我可以肆无忌惮地表达对他的需要，并霸占他大部分的时间。

结果我发现，当我的情感需求真正被他填满后，我开始能享受一个人的时间了，我好像也有了所谓的独处能力，即在没有外界他人存在的时候，仍能很好地呼应内心的冲动与需求的能力（Winnicott, 1958; Hutson, 2014）。我想这正是因为，我终于和一个人建立起了不会断裂的情感联结吧。

所以，如果你和我一样是一个情感需求很旺盛的人，没必要过分刻意追求真空的自给自足。当有人满足了你的情感需求后，我相信你自然会拥有自给自足的能力。

点点「在看」，情感富足~

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