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轮“碰瓷儿”,有的爹妈是专业的

轮“碰瓷儿”,有的爹妈是专业的

育儿



如果问“你如何看待碰瓷儿的人?”


我相信,九成以上的人回答估计都是“讨厌”“恶心”“深恶痛绝”“社会毒瘤”之类吧!


(小品《扶不扶》)


所谓碰瓷儿,就是为了自己的利益,把莫须有的罪名栽赃给别人。


常爸今天为啥要讲这个?跟育儿有啥关系?其实最近看到一个词叫“碰瓷式教育”,让我实在太感同身受,不吐不快了。是的,有不少父母也是“碰瓷”的行家里手,只不过他们碰瓷的对象不是司机、路人,而是自家娃。


把孩子当情绪垃圾桶


几天前,一个妈妈在上班时突然接到孩子外婆的电话:

“你赶快回来把孩子接走吧!”


妈妈就很纳闷,直到她看到了家里的监控回放,才明白发生了啥。


那天中午,孩子爸爸在睡觉。外婆就想带孩子出去,但孩子不愿意,可能是心情不好,声音里带着哭腔。


带过娃的都应该知道,2岁的孩子正是脾气大、性格倔的时候,就在外婆准备带孩子出去时,孩子爸爸突然冲了过来,“啪”地一下打了孩子一耳光。



紧接着,他一把抓起孩子扔到了沙发上。孩子没坐好滑到了地上,爸爸却丝毫没有担心孩子有没有磕到哪里,又一把抓起孩子狠狠地摔到了沙发上。


紧接着,他一只手压着孩子,一只手使劲地殴打孩子。只有外婆拼命护着孩子,可她一个老人家,又哪里是一个壮年男子的对手?


尽管我不在现场,但从爸爸挥动胳膊的狠劲里也能想到那个被打的2岁孩子有多惊恐,有多痛苦。


直到妈妈回家,孩子的脸还是又青又肿,后来去了医院,被医生诊断为软组织挫伤。



而这个爸爸还堂而皇之地说,是因为孩子太闹打扰了他午睡,才让他情绪失控的。


这让我想起有人还企图给唐山烧烤店的暴徒洗地,说他们是“喝多了”。喝醉酒的场面我们见得多了吧,有几个真正的醉鬼会揪着自己领导打骂吗?


明明是自己无能,控制不住情绪;明明是自己自私,全然没有为人父母的责任心,却把所有错误推在孩子身上。如此这般无耻、不要脸,恐怕连碰瓷专业户都得甘拜下风。


而把孩子当情绪发泄的垃圾桶的现象,在生活中也并不少见。


我有个同事就曾讲过一件让自己后悔不迭的事:有一天她开车回家,路上因为堵车和别人闹了不愉快。回到家一肚子气的她,看到儿子乐呵呵地在看《熊出没》,顿时火冒三丈劈头盖脸一顿骂:

“你作业写完了吗就看?”

“都多大了还熊大熊二的,好意思吗?”

“我天天这么累,你就不能自觉点?争气点?”

……


吧啦吧啦说了一大堆后,同事心里的那口气终于出来了。可当她抬眼一看,发现儿子满眼是泪的时候,她简直恨死自己了。


因为自己心里不痛快,就把所有的不如意都归咎到孩子身上,把内心的怨气一股脑儿倾倒给孩子,这种“碰瓷”式教育方式,对孩子的伤害远远大于教育意义。


除了这种显而易见的碰瓷,还有更隐蔽的碰瓷。


拿别人的错,骂孩子


我有个朋友前段时间跟我吐槽自家上五年级的儿子“不听话”。他家儿子的调皮我也略有耳闻,但是听完朋友的吐槽,我却真挺同情那个孩子。


那天朋友跟孩子遛弯的时候,看见几个年龄差不多的孩子偷偷摸摸聚成一堆,每个人手里都拿根烟摆着研究怎么抽。


朋友就很看不惯,问儿子:“你有没有也跟他们似的偷偷学抽烟啊?”


孩子摇摇头。


但是朋友并没有打算就此结束谈话,而是决定抓住这个“可教时刻”好好教育一下儿子:

“要是让我看见你抽烟,你肯定吃不了兜着走!”


明明不是我的问题,你却威胁要赏个“竹笋炒肉”,谁听这话心里都会不舒服吧。孩子就顶了一句:“我要是想干啥,能让你知道?”


看着孩子那桀骜不驯的样子,朋友瞬间就脑补出儿子蹲在角落里学抽烟的样子:“我就知道你小子不听话,为了惩罚你,这周的零花钱不给了。”


孩子自然不服气:“你又没有看见我抽烟,凭什么惩罚我?”


朋友:“这就是为了让你长记性,小小年纪别学坏,有则改之无则加勉!”


“我又没错,让我改什么!”丢下这句,孩子就气哼哼地独自跑回家,留下我朋友在风中凌乱。


(电视剧《小舍得》)


朋友也很委屈,他之所以给孩子说那么多,就是想让孩子少走弯路,孩子怎么就不懂自己的心呢?


他不知道的是,虽然父母有意识地抓住可教时刻给孩子适当的引导是不错,但他的做法完全是南辕北辙了,那句“有则改之无则加勉”就完全让谈话从“教育”变成了“教训”。


孩子要是真犯了错,你教训两句也没啥大问题。但孩子没犯错,你“教训”的理由完全就是凭空捏造、虚假想象,这不就是碰瓷儿嘛!


“可教时刻”与“碰瓷”最主要的区别,就在于你是否给孩子讲清楚了“是什么”“为什么”“应该怎样做”这几个问题。


比如“学吸烟不好”这个问题,朋友要是从烟草里有致癌物,会对呼吸系统、智力发育产生很大危害,或者从同学和老师都不喜欢吸烟的人等方面给孩子讲解吸烟的危害,那就算是真正抓住并用好了“可教时刻”。


可是如果仅仅从“你要是吸烟,我就打你”这个角度让孩子体验危害,就完全是一种威胁和恐吓,只会让孩子觉得更委屈。


看完我朋友的故事,大家伙还觉得碰瓷儿离自己远吗?再讲一个我们更容易碰瓷孩子的形式。


小问题无限放大


我有个亲戚曾被碰瓷过。他在胡同里开车,一不小心撞到了前面骑自行车的人。亲戚赶紧下车看对方有没有受伤,看来看去发现连个擦伤都没有。


亲戚想着小事化了,就提出拿二百块前赔偿对方。没想到对方不依不饶,捂着胳膊、腿一个劲儿地喊疼,还说要让对方赔偿误工费、精神损失费。


没办法,只能带对方到医院进行各项检查。一圈下来,什么问题都没查出来,但是检查费花了一千多。


(小品《扶不扶》)


把小问题无限放大,这种碰瓷套路不少家长也正用在孩子身上。


网上看到一个妈妈吐槽自己老公。


早上爸爸和儿子一起洗漱,儿子挤牙膏时不小心用过劲,牙膏溅到了镜子上。原本只是个微不足道的小错误,只要用纸巾擦干净就好了。


可爸爸却像是发现儿子犯了什么罄竹难书的罪状一样,一边夺走牙膏一边大声斥责孩子:“干啥都不行,挤个牙膏还能给呲到镜子上,我看你长大也是个废物!”


听到爸爸这么说,孩子就像霜打的茄子,一下子就蔫了,早饭都没吃就去了学校。


孩子只是一次没挤好牙膏,何至于上升到“智力低下”“自理能力差”“没前途”这个高度呢?这明显就是无限放大了孩子的失误,典型“一棍子打死”的教育方法。


下面这些说法,想必大家都不陌生吧?


“这道题都不会做,笨死了!”

“你不好好吃饭,就是个坏孩子。”

“你考不上好初中,就上不了重点高中,上不了重点高中就上不了名牌大学,上不了名牌大学就找不到好工作,找不到好工作你这辈子就完蛋了。”

……

(电视剧《小欢喜》)


而之所以家长很容易放大孩子的错误,源于一种古老的心理机制——负面偏差(negativity bias),人们会更容易注意到负面信息和事件。


在远古时代,“牢牢记住不好的事情”能帮助我们躲避危险,繁衍生息。但在现如今,抓住孩子的错误无限放大和演绎,只会给孩子造成心理阴影。


那个因为挤牙膏被爸爸骂的孩子直到中午回家吃饭还是闷闷不乐,直到爸爸在妈妈的提醒下道歉,孩子的脸色才由阴转晴。但有太多的父母,自己碰瓷了孩子还不自知,孩子心里万分委屈,却始终等不到一句道歉。


而很多父母之所以把孩子作为自己碰瓷的目标,正是因为抓住了孩子的软肋:依赖父母


在孩子还没有生存能力之前,父母就是他们唯一的靠山。所以,即便被冤枉了、觉得委屈了,孩子还是会选择隐忍和接受。久而久之,就会让父母产生一种错觉,“碰瓷”是一种效果良好的教育方式,更肆无忌惮地运用在日常相处中。


(电视剧《法医朝颜》)


一个网友说,自己的父母就特别喜欢“无中生有”“以偏概全”,所以不管她做了什么,都会招来父母一顿骂。长大后的她,行事小心翼翼,一度陷入抑郁中不可自拔。


孩子对父母无条件的爱,不应该成为被父母绑架、勒索的理由。


如何做到不碰瓷孩子?


我想最重要的是父母要培养边界感。我的情绪我负责,我的问题我解决,不要把自己的问题和情绪推脱到孩子身上,把自己和孩子看做独立的个体。


孩子不是父母的附属品,也没有义务为父母的不良情绪买单。


孩子吞下的委屈不会喂大他们的格局,只会让他们感到憋屈和压抑。


你有过碰瓷孩子的经历吗?或者你是否有被父母碰瓷过?欢迎分享你的体验。


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