妈妈偷走了我的录取通知书

每天早上醒来，我做的第一件事就是检查口袋，隔着软软的布料，手指和临时身份证摩擦出的声响会让我放心不少。但这样不够，我总是下意识地又拿出来、反反复复看上好几遍。确保没有被掉包之后，我才彻底安心下来。这是我逃离这个家的关键证件，可不能再丢了。

太好了，我可以逃了。随着日子越来越近，我越来越紧张。

在和妈妈的关系中，我挣扎过，比如，尽量给自己争取更多的个人空间。我想尽一切合理的办法在外面消磨时间。比如，报舞蹈课、吉他课。有时候也去图书馆和咖啡店。

16岁以前，即便我和妈妈关系很差，但我仍然抱有期待，希望她突然有一天幡然醒悟。但高二的一次经历，让我彻底失望。

曾经在我的强烈要求下，妈妈带着我去了一趟艺考机构。但一见到老师，她立刻就说：「我们家孩子什么都不会，什么特长也没有，个子也矮。也不知道着了什么迷，非要学艺术。」面试结束后，老师也指出我身高只有160，一般出挑的演员都要在165以上。她听后，满意地点点头，带着我走了。

最后，我又提了好几次，妈妈终于松口。她说只要我三个月可以做到每天10点前睡觉，三餐按时吃，就允许我集训。我当然做到了。我这个人做什么事情，没成之前都不会告诉别人。那次，我很开心地向几个朋友宣布了这个消息。

但突然之间，很多亲戚都过来劝我放弃。我傻乎乎地跟他们说，我妈都同意了。他们说，那是我妈哄我的。

我彻底寒心了。此前的我，面对妈妈的一些「卖惨」的话术，如「我和你爸身体都不好了，你走了就没人照顾我们了」，偶尔还会产生犹疑。但那之后，我满脑子都是想考去东边的大城市，离家越远越好。

我彻底放弃对她的期待，也不再试图纠正她。我要把力气留在逃跑上。

我真正意识到我的家庭可能属于极端个例，是在发了笔记之后。很多人怀疑我炒作，我一开始很纳闷，这有什么好炒作的。但翻着几千条留言，我才意识到原来我过了18年的生活，在别人眼里是多么离谱。我原本以为妈妈只是控制欲强了一点。

我现在还是联系不上妈妈。有人问我为什么不逃，我还差一个月才成年，在此之前，一旦离开家24小时，是可以立案的。25号就要开学了，我不想再出岔子。

我真的好喜欢学校，学校里没有妈妈，巴不得24小时都在学校。高中有时候放学回家，背着书包、拖一大堆行李，累得要死。但出了电梯，隔着门，就在走廊上听见爸妈吵架的声音。听不清说什么，但是会让我很烦躁，我就又坐电梯去底楼大厅里坐着。

在报名的事情解决后，我跟网友说自己选择原谅妈妈了。很多网友开始打抱不平，站在旁观者的视角，说我应该断绝母女关系。但事实上，网友们只看到了这一件事里的妈妈，而我和她朝夕相处了快18年。她确实暴力、偏执、控制欲强，但她将我养大，也费了很多心思。

还有几天就开学了，这次谁都拦不住我。我现在随身装着证件，有必要的时候就撒个谎，说自己下楼取快递，趁机逃跑。衣服、行李那些都不重要，以后再想办法。

我一直在尝试分析妈妈的行为，不过都失败了。上大学后，我打算多读一些心理学方面的书。

我很喜欢小孩子，很希望将来能够有一个其乐融融的家庭。我不会允许妈妈将来干涉我的小孩的选择。我会告诉他（她）：「外婆说的话，你不要反驳，但决定权都在你，妈妈支持你，外婆没有办法替你做决定。」

如果有可能的话，我将来会把妈妈的故事写成剧本，就当是她为我的事业做贡献了。说实话，我并不期待着和她建立正常的母女关系，她快50岁了，要是能改早就改了。所以，我能做的只有远离。

我幻想的未来是：顺利毕业后，我会留在大城市。我可能会成为编剧，也有可能去教小朋友表演。我想赚很多钱，自己买房、买车，不依赖他们，这样在反抗的时候腰杆会更直。

但这一切的前提都是能够顺利入学，且妈妈不会跟着我去北京。表姐推测，妈妈随时可能赶回来阻挠我，即便同意我入学，大概率会跟我一起去北京上学。想到这些，原本开心的我又开始感到喘不过气，但我眼下只能祈祷一切顺利。