上上周，她四年级的女儿一放学回来，就满脸不开心地甩下了书包，扭头开始跟自己吐槽：“我们班主任怎么这么喜欢告状啊！真的烦死了！XX（孩子最要好的朋友）只是数学作业忘写了，就一次，数学老师都没说什么，班主任知道了非要批她一通，还非要告诉家长，她就被她爸骂了一顿，今天跟我说的时候都哭了！”“你们班主任也是为了XX好，万一她以后又忘记写了怎么办，告诉家长也是因为老师工作负责任啊。”没想到孩子听完之后就没了继续说下去的兴致，很敷衍地回了两句，转头回了自己房间关上了门。晚餐的时候，她主动提起话头想再问问女儿对老师的态度，但是孩子没有什么回应，已经不太愿意再聊这件事。“我后面仔细回想了一下，当时的语气、说的话，都没什么大问题，怎么会这样呢？”听完她的话，我其实还挺有同感的，因为两个孩子平常也会时不时跟我抱怨身边的一些事情。借这个机会，也很想跟大家聊一聊：面对孩子的负面情绪，我们该怎么办？
其实孩子在吐槽、抱怨、发脾气等显露负面情绪的时候，作为家长，我们下意识的反应往往是教导——要么是良言苦口的说教，要么是对于耍脾气行为的训斥。跟我吐槽的这位宝妈，她的话算得上客观中肯，生活中很多父母可能也会这样说。如果今天你下班回家，跟孩子爸爸吐槽自己领导有多过分、客户有多难应付。
我们希望对方在自己坦露负面情绪的时候，第一时间能够迎合、安慰，而不是站在对立面进行所谓的劝解。朋友间也是如此。跟好友吐槽，不会喜欢一堆“站着说话不腰疼”的大道理，只想要被认同、被共鸣。情绪价值不仅仅适用于爱情、友情，在亲子关系里，它同样很重要。孩子在宣泄情绪、释放不满或者压力的时候，也渴望得到情感共鸣。他们彼时彼刻的坏情绪，也需要被父母很好地接住。
▲ 长按图片保存可分享至朋友圈最好的朋友因为自己看来不算太过紧要的事情被骂哭，孩子为对方感到不平，这种情绪是人之常情。但在跟孩子的日常相处中，我们更习惯于俯视，惯性思维是“纠错”：只要听到抱怨吐槽，我们会急于以父母的身份“教孩子”，告诉他这个其实没什么的，你这样想是不对的，你现在还小、还不懂......但这样恰恰弄错了重点，正处于气头上的人，无论年龄大小，都很难听得进“忠言逆耳”，也不会一味认为你是为了他好。孩子反而会因此丧失跟你聊天的欲望，本就郁闷的心情也会雪上加霜。孩子想要的是理解，你给到的只有道理。那日子久了，孩子可不就渐渐什么事儿都不跟你说了么。再者而言，面对坏情绪甚至是坏脾气，我们可能感到烦躁，所以简单粗暴地采取压制的方法，试图阻止对方的进一步表露。但是，培养孩子就像塑造一个立方体，除了物质需求，我们也势必会遇到心理、情感等各方面的问题。养孩子的过程也是跟各种“麻烦”打交道的过程，咱们多一些耐心，孩子就能多一点进步。
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跟身边的宝妈宝爸们聊天，我们很多家长都有同样的感受：孩子普遍从7、8岁开始，变得很喜欢吐槽，开始对很多事情觉得不解甚至不满：
而在这些吐槽中，我们可以发现，让孩子产生负面情绪的这些事情，很多都跟“他者”有关系。
但其实年纪更小些的时候，孩子的不开心大多是因为自己的事情：会因为不被允许玩手机闹脾气，或者因为爸妈不给买汽车模型而生气。之所以会有这样的转变，其实跟孩子的大脑发育规律是有关系的。科学研究表明，到7岁左右，与大脑有关的视觉、听觉、语言等各类神经连接会基本完成。年纪尚小的时候，孩子的脑部发育还不成熟，每天所处的环境也相对单一，喜怒哀乐都比较纯粹。到了学龄阶段，不仅智力、理解力大幅度提高，周边环境也发生了变化，孩子有了新的角色身份，会接触到新的朋友，也解锁着同学、师生等新的关系模式。这时候，孩子的观察重心从“物”转变为“人”，会注意到周围正在发生的事情，左右他/她情绪的缘由也会变得多样。换句话说，那些质疑和抱怨，恰恰是孩子在感知世界、在独立思考的表现：他/她在观察身边的一切，开始评判人和事的对与错、好或坏，甚至慢慢体会着世界的复杂多面、是非善恶。这个阶段，或许孩子的想法稍显幼稚，甚至可能出现错误，但是这种“思考”本身才是最为珍贵的，孩子的独立性也因此逐步发展起来。在此过程中，家长愿意聆听并接住他们的情绪，就会让孩子在潜意识里明白，他对于周遭环境保持好奇、保持思考并不是错误的。这既是刺激大脑进一步发育的良好时机，也是帮助孩子“社会化”的关键环节。同时，当孩子因为父母的同理心而乐于不断敞开心扉时，我们才能及时了解孩子的想法，不至于在三观养成的初期，就陷入对孩子一无所知的困境。
可能很多家长会有疑问：理解孩子的情绪之后呢？难道只是顺着孩子就能解决问题吗？“XX确实很委屈，你有没有好好安慰她呀？”、“XX现在怎么样，还是很难过吗？”女儿烦躁的心情就能很大程度上被安抚下来。下一步，我们需要做的，就是不做预设，先充分了解事实。“XX之前有没有忘记写过其他科目的作业呀，或者她最近有犯过什么其他错误吗？”、“班主任对其他孩子也这么严厉吗，你们班同学经常被叫家长吗？”在询问事件全貌的时候，也能让孩子借此机会梳理缘由。或许他们自己就会意识到之前被忽视的细节——比如，难怪老师那么生气，XX最近的考试成绩好像都不太理想。知晓了前因后果，接下来才能对症下药，帮他们分析原因/探讨解决办法。最后，我们还可以根据孩子的接受程度，适当做些延伸，引导他们深入理解事情的本质。像是孩子抱怨英语老师太严厉、比不上语文老师温柔，我们不仅可以说：性格不是评判一个人好坏的标准，在这个世界上，人都是各具特色的，我们应该尊重和包容这种多样性。其实，育儿也是育己，是一场亲子双方的共同修行，我们和孩子最好的关系是一起进步、相互成就。▲ 长按图片保存可分享至朋友圈童年阶段，负面情绪能够被理解、被接纳，累积的是内心惯性的安全感。长大之后，即便要独自面对时而糟糕的生活，也能坦然直视自己的坏情绪，在积极复盘、思考、应对的过程中寻找最优解。最后还有件事儿，想跟大家说一下。俗话说，翻被翻倍，新年换上新床品，来年好运也翻倍~咱们2024年1月5号，就是这周五，也给大家准备了2场苏美达床上用品的直播。
这次有很多大牌原单同款，比如爱马仕、GUCCI、罗意威、菲拉格慕等等，专柜至少要上万起，在咱们直播间还不到一折就能到手！
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