1个已婚男人的自述：半夜撞见老婆上厕所，我想离婚了…

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半夜撞见老婆上厕所

我想离婚了

前几天深夜，突然收到一位久未联系的朋友的私信：

我心下一惊，盯着屏幕看了一分钟。

要知道几个星期前，才刚在朋友圈刷到他和妻子甜蜜的合照。

看着微信聊天框上的“对方正在输入......”不断闪动，我没有马上回复。

几分钟后，他发来了很长一段话。

他和妻子认识5年，结婚3年。

结婚前很多人都不看好他们，因为他妻子是单亲家庭。

爸爸在外面有别的女人，她从小跟着妈妈长大。

小时候因为这件事，他妻子没少被同学欺负和嘲笑，但回到家却什么都不敢说。

因为只要一提起这件事，她妈妈像变了一个人，变得烦躁易怒，带着她一起诅咒辱骂她爸是个负心汉。

一开始一切都很美好，但不知从什么时候开始，他妻子变了。

变得疑神疑鬼，到后来脾气也越来越暴躁。

要求他出门给自己发定位和环境照，还拿他的手机在朋友圈发合照。

有时候，他只是说了一句“裙子不衬肤色”，妻子就立马冷脸，怀疑他是不是在嫌弃她。

原生家庭的伤痛

是亲密关系失败的根源

这些年，我们在讨论亲密关系或者剖析家庭问题的时候，总是跳不开一个词——原生家庭。

缺乏安全感，可能是因为童年时得到的关爱太少；

老是遇人不淑，可能是因为自己破碎的家庭；

喜欢比自己年纪大很多的伴侣，可能是从小父亲或母亲职能的缺失......

再加上母亲一直给她灌输的观念：

她的父亲是不好的，男人是靠不住的。

让她无意识地在自己结婚后，依旧延续这份不安全感，变得敏感、患得患失。

她想要很多很多爱，想要获得庇护和安全感，但她：

一方面不相信丈夫能持续给予自己这些；

一方面又怀疑自己是否值得。

最后，导致明明相爱的两个人，怀着无助和痛苦，如履薄冰。

从某种程度上来讲，我们每个人都是家庭环境下的产物，不可避免带有生长环境赋予的色彩。

而这色彩越是浓稠阴郁，在感情中遇到困难和麻烦的概率也就越大。

我曾亲眼见过一位朋友，是如何在感情的世界里撞得头破血流。

第一位男友，因为受不了她的疑神疑鬼，无疾而终；

第二位男友，对她百依百顺，可就在双方准备谈婚论嫁时，她提了分手，理由是她还没准备好；

第三位男友是异地恋，坚持不到一年就分手了。

她的潜意识其实很渴望长久的亲密关系，但骨子里又很抗拒婚姻。

托尔斯泰说，不幸的家庭各有各的不幸。

但其实更悲哀的是：

在原生家庭的羁绊下，不幸的人总是在不断地重复着这种不幸。

原生家庭能影响你

也许是你主动选择的忠诚

诚然，许多婚姻的不幸是由于原生家庭显性的伤痛所造成的。

但除此之外，很多人没意识到的是：

原生家庭中有些更加「隐性」的观念、行为模式，也在以难以察觉的形式，给我们的婚姻平添各种阻碍。

网上曾有一个热议帖子。

一位妻子结婚5年来，总是因为各种小事与丈夫发生争吵。

比如说吃饭的问题。

她讨厌洋葱味，但丈夫喜欢吃生拌洋葱，并不断试图说服她，洋葱对身体有益，他们家一直都是这样吃的。

比如过节回谁家的问题。

在她老公的观念里，过年去夫家这是传统，不回就是不孝、不给他体面。

再比如说教育孩子的问题。

从小父亲就对她非常严厉，以至于她到现在还会觉得无力、自卑，她不希望自己的孩子也是这样长大。

但丈夫坚持男孩子就要严格管教，他也是从小被爸爸打到大，现在不也没留下任何阴影。

这些问题乍一看，是两个人习惯不同、三观不同导致产生了摩擦。

但剖开内里，实际真相也许是：

这个丈夫对自己的原生家庭盲目忠诚，而把妻子放在了自己的对立面。

而这种“忠诚”，他完全没有意识到。

在我们对世界一无所知的时候，是父母把我们一手拉扯大。

不管我们心中对父母是认可多还是否定多，我们内心深处都传承了原生家庭的很多习惯、观念。

所有很多人哪怕是成家立业，远离父母生活很多年后，依然坚持自己熟识的，认为“对”的那套模式。

小到面条应该煮几分钟，牙膏应该怎么挤，大到夫妻的相处模式，为人处事的态度等等。

这些事本没有对错，但无形中却让夫妻矛盾重重。

因为这些根深蒂固的习惯，因为没有意识到“来源”，所以失去了磨合的可能。

以前我们常说，三观不合的人很难生活在一起。

很多人结婚前浓情蜜意，等到结婚后感情落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活方式里时，矛盾就蜂拥而至。

现在细想起来，这种对原生家庭模式的忠诚与坚持，或许才是夫妻磨合的最大阻碍。

尤其在遇上一个固执而不自知的伴侣，一旦感情出了问题，还会把婚姻破裂的责任，全部推卸到对方身上。

对伴侣家庭的问题头头是道，实际上对自己如何受到自身家庭的影响一无所知。

和这样的人在一起，婚姻很容易陷入窒息的“精神内耗”中。

别让原生家庭

伤害了你的感情

这世界上没有完美的原生家庭，我们都是在受伤中成长。

也许正是因为这份羁绊和忠诚，才导致了原生家庭的问题一直存在。

甚至，不少人在意识到原生家庭给自己带来负面影响后，恍然大悟。

然后坦然地把自己的一切不幸，都归咎于原生家庭。

最后放弃了抗争和改变。

但我在这里想说句实话：

让原生家庭为自己的不幸买单，除了给自己带来些许安慰外，并不是解决矛盾的最好办法。

坦白说，我曾经和很多人一样，把自己在婚姻中踩的坑归结于我的母亲。

因为从小目睹她在家庭中的懦弱，导致我的性格非常强势，和丈夫的关系一度非常紧张。

但其实我也知道，她就是和我差不多的普通人，她的身上有局限，但也有优点。

只是我一直沉溺在自怜中，并以此为借口，抗拒改变。

后来，一位老师的话点醒了我，他说：

原生家庭的影响是巨大的，但人的力量更强大。

对于具有超强意志力的人来说，决定他们人生的既不是命也不是环境，而是他自己。

确实，不管我们愿不愿意，我们的原生家庭都会以我们意识到或者意识不到的方式，影响着我们。

但我们的一生，不就是靠着自己克服一个又一个困难，才得以前行。

1、试着淡化原生家庭的视角

我们反思童年的创伤，是为了从过去的经历中吸收经验，而不是把自己困在童年的阴影里。

一个人如果总是站在原生家庭的视角看待自己，就永远无法从泥泞中挣脱。

2、将关注点放在可控因素

原生家庭决定了我们的过去，这是不可更改的因素。

但你是被未来决定的，你的精力应该更多放在已经形成的问题上。

如果你的童年缺爱，你就先拿出点时间和自己和解；如果不想重复父母的婚姻模式，就竭尽全力，重新勾勒自己对婚姻的想象。

3、做好对一切重塑的心理准备

从和伴侣朝夕相处的第一天开始，就应该刻意保持一种自觉，去兼容新的成员，新的生活方式或观念。

可以和伴侣坦白讨论、沟通，而不是让原生家庭成为包袱。

人生本就是一场修行，大多数人都是在痛苦之上起舞。

童年也许决定了我们生命初期的质量，但成长却需要我们用一辈子来完成。

只要你愿意和自己和解，愿意付出时间和精力，愿意用正确积极的方法去行动。

那些杀不死你的事物，必将使我们更强大。

愿我们都能突破原生家庭的怪圈，开始走向爱。

- END -

* 作者：十点小嗲。本文首发十点读书（ID：duhaoshu），深夜十点，陪你读书，美好的生活。好书/故事/美文/电台/美学。

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