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“新型婆媳关系”正在流行:婆婆不受气,儿媳不委屈,老公不为难

“新型婆媳关系”正在流行:婆婆不受气,儿媳不委屈,老公不为难

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作者:十点微微
来源:十点读书(ID: duhaoshu)



前段时间,看到一位网友吐槽自己的婆婆是个“双面人”。

自己刚生完孩子,正在哺乳期。


丈夫在家,婆婆做个饭,锅里全是排骨;


丈夫不在家,婆婆做的饭,汤里只有配菜。


自己想吃燕窝,婆婆说燕窝寒凉,哺乳期不适合吃。


但等到小姑子怀孕,婆婆又当着她的面对自己的女儿说:


多吃点燕窝,对宝宝好。


她忍不住向丈夫抱怨,可丈夫根本不相信:


“我妈对你这么好,你想多了吧。”


无奈的她只好在网上发泄情绪,意外炸出一群和她有相似经历的儿媳妇。


“她儿子下班回家,她就到我卧室抢着抱孩子;她儿子不在家,不叫她连我卧室门都不会进。”


“在我面前装作跟我一个阵营,背过去就跟她儿子告状。”


“在微信上说我和我老公孝顺,监控里听见她到处骂人。”



提起这些辛酸泪,想必很多女性都能说上两句。


都说“明枪易躲,暗箭难防”。


倘若婆婆直来直往,就算有什么矛盾误会也能当场说开。


可若是婆婆表面和气,心里却藏着不说。


那家庭即便表面风平浪静,背后也是危机四伏。


中国婆媳为什么难相处,其实就是三个字:


太拥挤。


01

《社会变革与妇女问题》一书中,有这样一个调查:


“在中国离婚家庭中,有近半数的夫妻离异,是由婆媳关系造成的。”


出于养老、育儿或经济问题等。


很多新生家庭即便已婚已育,也免不了跟公婆住在同在一个屋檐下。


距离近了,龌龊自然变多了。


曾经听见一位朋友忍不住抱怨婆婆抱怨丈夫。


仔细一问才明白:


原来她总觉得婆婆“包藏祸心”。


平时两人亲如母女,有说有笑。


婆婆闲暇之际还会帮她做做家务。


她以为自己遇到了一个神仙婆婆,直到有一天丈夫抱怨她不该总是让老人干活。


“我妈年纪大身体不好,你别总是让她做家务,我不在家,你帮我多照顾照顾老人不行吗?”


当时的她急着争辩,一旁的婆婆却掉下了眼泪。


后来仔细回忆才发现,婆婆总是在吃完饭后,当着一家人的面提出她来洗碗。


有时候一家人看电视,婆婆还会拿起拖把拖地。


在这之后,她忍不住开始怀疑婆婆是不是喜欢当面一套背面一套。


日子过得紧张无比,在和婆婆的相处过程中生怕踩地雷。


她百思不得其解:


婆婆这样做,能有什么好处呢?


其实道理很简单:


因为一个家庭里,只能有一个男主人和女主人。


以往的家庭结构里强调了长辈的重要性,约束女性孝顺公婆。


所谓的婆媳关系,只是一家独大。


可是如今的婚姻,无论是夫妻之间,还是小家庭与大家庭之间,亦或是小辈与长辈之间。


都普及着“彼此平等”的观念。


大家都在一条起跑线上,谁能先发制人,谁就有可能成为最后的赢家。


有的懂得适当退出,把空间留给小家庭。


可有的则希望自己能继续成为家庭的主心骨。


这样的婆婆可能会很强势、控制欲也强,希望所有人都能顺从她、在她的掌控之下。


也有可能习惯于做“双面人”,一边和和气气,一边暗地挑拨。


能让儿子看见自己的好,又能在软硬兼施之间让儿媳妇低头。


02

李银河曾经说过:


“在中国传统家庭里,亲子关系是重于夫妻关系的;


在现代核心家庭里,是以夫妻关系为主、以亲子关系为辅的。”


几乎所有人都认为,婆媳关系相处好不好,都要看婆媳背后的男人。


是婆婆的儿子,也是妻子的老公。


倘若遵守传统,以亲子关系为主,丈夫这一角色便会成为“妈宝男”。


假使他以现代家庭关系为主,他则会成为父母眼中的“不孝子”。


所以,当大多数婆媳关系出现问题时,让男人陷入两难境地的,不是左右无法兼顾。


而是身份的倒置:


在妈妈面前当好老公,在妻子面前当好儿子。


身份的错位,决定了问题永远无法找到解决的突破口。


网上一位丈夫的自白,便体现了这一点。


因为穿衣服的事情,婆婆和儿媳妇都闹得很不开心。


那天是请亲戚吃饭,一家人准备出门。


婆婆看儿媳妇穿得少,觉得风大会冷,建议对方穿厚一点的衣服。


妻子先是礼貌拒绝,说她收衣服时感受过外边的温度了,这样穿不觉得冷。


但婆婆还是再三建议她穿厚点。


次数多了,妻子便不耐烦了,直接扭头生气:


“我不换!”


后来两人便陷入了冷战。


而这个丈夫呢?


他去跟妈妈聊天,结果听了一耳朵妈妈对妻子的抱怨。


试图缓和两人的关系的她,只顾着为妻子说话,换来的却是妈妈的难过。


以及对儿媳更深的成见,对儿子行为的失望。


他又想着去劝劝妻子,准备拿衣服给妻子换上。


但这一举动,仿佛火上浇油似的,让妻子也不满意起来。


“你都没有站在我这边,和你妈是一伙的,还拿衣服。”


夹在中间的丈夫一边左右为难,一边认为自己已经做得很好了,揪不出什么错处。


但实际上,丈夫的“拎不清”永远是婆媳矛盾的催化剂。


站在亲子角度,从小接受父母教育的丈夫,天然地对婆婆的价值观更有认同感。


再加上孝顺长辈的思想,总是下意识地希望妻子再软和一些,温顺一下。


就像这个故事中的丈夫,他认同母亲的做法。


也希望妻子能孝顺长辈,主动低头。


殊不知,这样的行为只会导致矛盾的恶化。


因为丈夫的行为无异于:


把孝顺妈妈的事情交给妻子,把照顾妻子的责任交给妈妈。


在身份错位之后,进行了责任的甩锅。


但正如父母都很难对孩子道歉一样,大多数的婆婆也不可能向儿媳妇低头。


同时,儿媳妇也很难顺应丈夫的道德绑架,接受孝顺外包。


到最后,婆媳关系逐渐演变成夫妻问题,走向破裂的结局。


03

前文的丈夫分享故事后,得到了一位男性网友的评论。


“我经常跟我妈说,千万不要把我老婆当亲人,正确的做法是应该始终把她当做一个客人。”


因为婆媳关系是由丈夫作为中间人维系着,彼此之间并没有深厚的情感做支撑。


距离太近,就越难相处。


作为客人,反而能保持一团和气。


临近40的他越发明白这个道理,好的婆媳关系根本处不出来。


第一,婆婆不可能成为亲妈,儿媳妇也不可能变成女儿。


和谐的亲子关系,允许孩子对父母的“冒犯”。


但大多数的婆媳关系里,婆婆想要长辈的姿态,儿媳妇想要女主人的位置。


长辈单方面的“我为你好”,往往只能是自作多情。


第二,很少男人能做好婆媳关系的润滑剂。


婆媳矛盾里,没有对错,只有立场。


而丈夫往往是最关键的角色。


获取对方的支持,就意味着谁成为赢家。


但大多数人往往只能陷入两难境地,或者拉偏架,让其中一方不满意。


到最后,不论婆媳关系是好是坏,都难免有人苛责丈夫的处理。


正如前文的丈夫,他认为他做得足够好,能理解两方的感受,也试图周旋当说客。


换来的依旧是两头不讨好。


这样的情况,放在现实,比比皆是。


第三,婚姻是两个人把日子过好,不是三个人一起把日子过糟。


婆媳出现矛盾的根源是,总是出于团圆等目的,好心办坏事。


让两个明明相处不好的人,偏偏要凑到一块去。


强求两个人实现关系和睦,而不是尊重双方,允许自我的空间。


要知道,“没关系”是家庭关系中的不过界。


也是遇见矛盾时的不介意。


04

在这里,或许每个人都要明确一个事实:


组建家庭的意义,不是为了吵架,而是为了幸福生活。


世界上不可能有十全十美的婆婆,也不可能有做得面面俱全的儿媳妇。


更不可能有左右逢源的丈夫。


遇上了是好事,是幸运。


遇不上,也要尊重彼此的差异和缺点。


距离,会让婆媳关系,变得更好。


放低期待,才能让彼此的相处,更加融洽。


-END-


本文来源:者:十点微微。文章来源十点读书(ID:duhaoshu),超3000万人订阅的国民读书大号。转载请联系十点读书。

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