小的时候问父母「我是从哪来的」这个问题的时候，别的地方我不知道，东北的父母几乎统一的口径都会告诉孩子，你是各种地方捡来的，有的说是煤堆里捡来的，有的说是垃圾堆里捡来的。我记得我家里人就说我是垃圾堆里捡来的。现在我们知道了哈，这是保守的年代里对于性教育的逃避。但是当年对我们这些孩子来说，则是在心里埋下了一个「我到底是不是父母亲生的」疑问。
今天的讲述者巧巧，她小时候也有这样的疑问，而这个疑问竟然在有一天被印证成为了事实。这个事实，也让她重新开始审视自己和养母的关系。电话里突然出现的亲生父母
初二的时候，我在外面做暑期工，当时我在休息，突然我妈给我打电话说你亲生妈妈要跟你讲话。她说这句话的时候，我当时就懵了。我觉得啊不会吧，难道这种事情真的发生在我身上了？后来我的亲生妈妈，她接过电话，具体的不太记得了，但我只记得好像有表达想我还是怎么的，反正情绪很激动。我当时其实内心是就是很懵很神奇，但是又跟我没什么太多关系似的。他们家里请了很多人，我记得是把很多亲戚都请过来了，好多人在一个院子里面。大家看到我就上来握着我的手，说哎呀长这么大了呀，或者什么什么的。有一些还会说我亲生父母有多么的想我，当时把我送出去是多么的迫不得已啊。一些亲戚还会包红包给我。我当时内心很淡定，一点想法都没有，就好像是见到了两个陌生人。没有道歉，更多的是不舍或者是内疚。我不记得他们有向我道歉。可能在他们看来，他们当初把我送出去也是无奈之举，也是他们很痛苦的一个决定。我觉得他们需要向我道歉。并不是因为他们把我送出去这一个举动。而是因为他们把我送错了人家，他们并没有对我的以后负责也没有真正的去找一个好人家，为他们的女儿以后的生活做打算。这才是他们最对不起我的地方。 小的时候养母对我的教育就是「打」，印象最深的一次是，那一天是我幼儿园毕业应该去学校领奖状。但是不知道是因为什么事情被她打了，我好不容易从家逃了出来，脚上连鞋都没有，身上全都是被树枝打过的印子。脚上也有伤，我记得我是光脚跑出来的。一边哭一边还是要去我的学校拿奖状。就这个样子走在去学校的路上，途中遇到了一个阿姨特别惊讶的看着我说「啊，你怎么了呀？」我就对一个陌生人嚎啕大哭了起来，可我说「没事没事儿，我要去学校拿奖状，我要迟到了。」这个阿姨人很好，她用她的车带我去了学校，路上一直安慰我，但是从始至终我也没有说是我妈妈打的我。等我到学校的时候，那些领奖状的人都已经走了，整个学校几乎没有人了。只有老师在那边收拾班级里的东西。老师看到我，就说我以为你今天不会来领奖状了，所以把你的奖状给别人了。当时我就特别难过，老师为了弥补我，我记得特别清楚，她把班级里剩下的那个铅笔头都给我了。说用这个来弥补我那张奖状。养母的童年
我的感情很分裂，养母明明打我，对我那么坏，但是我又很爱她。我自己反思过原因，可能是因为她在不打我的时候，和我讲了很多她以前的故事，让我觉得她也是苦命的人。她跟我讲的是她以前也经常被我姥姥打，做错事也好，没做错事也好，只要我姥姥看她不顺眼的话就会打，而且打的很狠。用过烧炉子的火钳子打，用过竹竿打，用她的话讲，手边有什么东西，抄起来就打，下手也没有轻重，也不管这个东西小孩是否能承受，反正就是打。
在我结婚前的一个晚上，我们俩躺在一起，她和我讲起了她的第一段婚姻。其实她在四川有过一个老公甚至有自己的亲生孩子。她在那段婚姻里是属于被家暴的对象。邻居跟我妈讲过，那个男人之前的老婆是突然失踪的，很有可能是这个男的和她婆婆虐待死的，这也是她后面决定离家出走，决定去到外省的一个原因。 整个讲述的过程中，巧巧除了说到小时候养母打自己的时候出现了一些哽咽，更多时候她说自己对于养母是一种依赖、甚至是仰慕。巧巧一直下意识的把养母叫做「妈妈」，反而对于亲生母亲，她要特别加上「亲生母亲」这个前缀。
对养母的怨和对她的依恋同时存在在巧巧的心里。巧巧能理解，养母曾经是家庭暴力的受害者，可能在教育巧巧的时候下意识的选择的依旧是暴力。采访过程中我们也问了巧巧，是否有担心自己成为母亲之后也会不由自主地选择暴力的教育方法。
我真的这么想过，反思自己现在偶尔就会控制不住自己的情绪。暂时还没有动手的倾向，但是我现在的潜意识里好像告诉我说，我妈这样教育我，把我教育的挺成功的。我现在这么的听她的话，那是不是我要用这样的方法去对待我的孩子，那我的孩子以后也会这样。对我好呢。
我心里知道这个想法很恐怖，明明觉得这个做法是不对的，我怎么能把这个做法用在我的孩子身上呢？
我很担心以后我会对我的孩子就是会这样子。
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