父母，天然就是孩子的权威。
打出生那一刻，孩子就开始全心全意的的信任我们了。
无论你说什么，他都会打心眼儿里相信，我们说的道理是真实的，是正确的。
但是随着孩子的长大，他不再像小时候那样萌萌哒的接受父母的控制，会给我们出很多养育难题：捣蛋做坏事，任性不听话，情绪敏感爱崩溃，不守规矩……我们既不能放纵更不能忽视。但是做父母也很难，每天都有那么多事要顾，也会累会心情不好。很多父母就选择了立竿见影却后患无穷的方式：吼叫，打骂，惩罚，威胁，强迫……觉得让孩子害怕，无条件遵从自己的要求，孩子就不敢作妖了。是的，孩子暂时是听话了。但是！长期以这种方式管教孩子，反噬也会很快降临：我们想行使父母的权威，没有问题，但要知道权威是发自内心的信任、认同、尊敬，不是高高在在上的以权压人，也不是对于身心伤害的恐惧，这样只会把父母权威作没了。
当然，我们当父母的不是完人，难免会情绪上头，做出错误行为，但是如果你觉得自己一出现孩子就怕得要命，就是有权威，就是把孩子管好了，那就大错特错了。
因为当孩子惧怕父母不敢反抗的时候，他要么会压抑自己，表面上以好的表现讨好你，但压力和情绪长期积攒越来越多，爆发的时候就越难收拾；要么以自己的聪明与你玩智斗，学会阳奉阴违，偷偷摸摸，隐瞒欺骗……想必这都不是我们期待看到的结果。
真正有权威的父母是严格且温情的：
能够做到尊重理解孩子，赢得孩子的信任；
对孩子提出的要求会是合理、民主的（而非盛气凌人），并且会谨慎地说明要求孩子遵守的原因，孩子会自愿遵从；
能接纳孩子的观点并做出反应，也会征求孩子对家庭事务的意见；
能用正确的价值观影响孩子，让孩子会自己管理自己；
很少采用惩罚性措施，能创造更多的沟通机会，引导孩子思考并做出正确行为。
就是父母既关爱孩子，也会对孩子有较高要求并进行管教，有利于形成安全型依恋，促进孩子一生的情绪和认知能力发展，让孩子自信，独立，积极热情，对人友善，少出现行为不良问题。
如果你想做权威型父母，那养育孩子的过程中，一定要注意远离以下这些行为：
乱吓唬人：“再哭警察来了！”“穿这样出去会生病的！”，所以当没有警察或者没生病的时候，你猜孩子会怎么想？
不守承诺：说好的事情不兑现，一次两次还行，总这样就会失去孩子对你的信任。双重标准：不许孩子说脏话，但是自己经常不管不顾的爆粗；不让孩子动手打人，但是自己会打孩子；不让孩子玩物丧志，自己整天捧着手机看……孩子也不傻，他会明白过来的。虚伪：表面跟人亲热背后变脸说人坏话这种事，克制一点，孩子在看着呢。
当父母的话不能乱说，说了就要负责，当然你就算不负责孩子也不会把你怎么样，只不过，他会选择不再那么相信你说的话了，你也就没有权威了。孩子同样的行为，在不同的时间发生，父母的反应却截然不同，让孩子观察不到内在的逻辑：
比如，孩子这次拖拖拉拉的时候表现得很无所谓，下次拖拖拉拉的时候就暴怒发火儿。比如，孩子这次要求陪玩的时候欣然应允，下次要求陪玩的时候骂他烦人不懂事，这次要买玩具给买了，下次要买揍一顿。孩子会发现，你做事全凭一时心情，缺乏理性，过一阵标准就变了，他对你的行为逻辑感到困惑不解，找不到规律，只能看脸色猜，就不会把你当权威了。说白了孩子觉得你根本不靠谱啊，怎么可能会信任你呢？还有一种就是父母意见不一致，经常互相拆台，让孩子不知道该相信谁。权威就是要一种很稳定，有原则，并且不轻易变动的存在，无论外界出现什么情况，在你这里都要丝毫不乱，凡事有道理有章程有规矩，才能令孩子信任起来。一个唠唠叨叨，管东管西，紧迫盯人，妄想在细节上完全控制的父母，是不太可能有权威感的。如果一个人喜欢事无巨细的控制，根本原因是焦虑缺乏安全感，这实际上是一种对于未来的恐惧。他用尽全力地控制现在，只是为了期待一个已知可控的结果，因为他认为其他的结果他无法接受，也无力承担。所以，父母对孩子控制的细节越多，越是无形中的表露出很多自己对未来的无力和无助，就越是给人一种很不可靠的感觉。一个领导天天盯着你微操作，芝麻绿豆大的改动都要管；另一个领导愿意给你尽量多的自主权，只在大方向上说一下要求和建议。你会觉得哪个领导的做法更让你信任，更有权威感一些呢？所谓权威，都要有一种泰然自若，一切尽在掌握的气度和自信。就是父母从不输出价值观，不和孩子讨论这样做的原因和理由，也不允许孩子有质疑，只塞给孩子一个指令和结论让孩子服从。
当然，这些话都是用父母身份压人，吼起来很有气势，感觉很“说一不二”，有一种有权威的错觉。这样的父母多半是因为他们自己的价值观都互相矛盾无法自洽，也就是说他自己都不要听讲道理只接受结论，所以也就根本不相信用道理可以影响孩子。而聪明的孩子，会敏锐的看出来，自己的父母不讲理只讲权，所以也会放弃和父母理性沟通，转而陷入了和父母的权力之争：不停的为“听你的”还是“听我的”较劲儿。凡事讨价还价讲条件，完全意识不到父母的要求其实是为了自己变得更好。只用权力压人的父母，只会让孩子惧怕和屈服，不可能获得孩子的信任。哪怕你的暴力是真的为了孩子好，但只要孩子并不相信你是为了他好，那么就算是表面服从也是枉然。他心里不服就没有用，只要有机会或有力量，他总会明里暗里的反抗，成为专心和父母作对的叛逆孩子。当然他们可能有一天能领悟父母的苦心，但也有可能一辈子都不想听父母的话。还有一种特殊的情况，就是父母一方说另一方的坏话，或者吵架互相指责揭短，让孩子将父母的各种缺点和不堪了解得清清楚楚，这就容易导致他的信任和信仰坍塌，就很难再将父母当成权威。到这里大家可能觉得当好权威型父母真难，其实大家都是普通人，会累会有情绪，所以，我们也不用渴求自己做的太完美。自己也会犯错误，自己也需要改正错误，并且让孩子看到我们在努力改变，那么我们就依然具有权威，输出的价值观也依然可以影响孩子，让孩子向阳生长。
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