请问大家养倔娃的建议，尤其是自己也不算好脾气的情况下

我有个好妈妈，十分感恩，她脾气好，但我没遗传到。
我女儿现在5岁，我已经打手心屁股不下5次了。。她从来也没认错过，一次“我不对”都没说过，无论怎样她一次没服过软，我也很郁闷。
今天俩娃打闹把一个架子弄翻了差点压俩人身上，我之前劝架已经有一阵子了火一下上来，就喊了一声“你俩停，再闹小心我揍了！” 这时候女儿用我两倍音量喊“你给我停，小心我揍你”。 我愣了一下问她能不能这样跟妈妈说话，她大喊可以。我就打了手心三下，她开始哭闹，说不想要我这样的妈妈了，要换个妈妈。我说好啊明天送你去学校就不接你回来了。她又喊要变成monster把妈妈咬死。我再问能不能那样跟妈妈说话，她还是坚定的说可以，说因为我凶所以她也可以凶。我说那你每天接送我给我做饭就可以对等。我没理她，后来又喊自己也不想做这样的宝宝也不想哭闹。但是还是嘴硬说她最喜欢被打手心
闹完一通以后我也很困惑，已经不是第一次这样了，孩子吃软不吃硬，但我也不是个很会服软的人，也不明白大人是否应该向孩子服软。以上的场景我应该怎么做才对呢？孩子才5岁，我已经很怕她青春期的样子了，不知道以后是不是给自己养了个仇人。
非常感谢很多姐妹给的好建议，学到了

看了标题想说妈妈们不要对自己太狠，看完内容后觉得你确实太差劲了，打孩子的真都是孬种，你孩子说的对。

回复 2楼 的帖子
所以是你怎么做呢？孩子吼自己不吭声？

你女儿好可爱，感觉现在就在青春期了，来的早，去的早。

密码是mima12345 发表于 2024-09-24 05:34
回复 2楼 的帖子
所以是你怎么做呢？孩子吼自己不吭声？

娃为什么吼你你不明白吗？

回复 5楼 tuer 的帖子
所以你从来不吼娃？说话不反问不行？你看起来也好不到哪去

密码是mima12345 发表于 2024-09-24 06:01
回复 5楼 tuer 的帖子
所以你从来不吼娃？说话不反问不行？你看起来也好不到哪去

你也别发帖了 一顿假惺惺的 你吼娃的时候是因为你自己心情不好可以理解，吼完了全赖娃身上然后跑网上和网友吵架算啥？我顺着你说你差劲还不行？要我说你好吗？毛病。

回复 7楼 tuer 的帖子
麻烦别回帖了，一点营养没有

回复 1楼 密码是mima12345 的帖子
你回忆一下你和你妈妈较劲的时候，你妈妈怎么对待你的。难道也是在你五岁的时候用打手心解决问题？

在吼和不吭声之间还有一种叫温柔而坚定的语气

回复 1楼 密码是mima12345 的帖子
挺可爱的

五岁的孩子已经开始有自我意识，开始有反抗意识，所以纯体罚开始解决不了问题，更何况在没有问题的情况下。孩子没有恶意的打闹，在大人看来闹心，但是在孩子看来就是娱乐，没有错误，为啥要挨揍，为啥要认错。

不怕娃在学校说你揍她？架子倒了难道不是家长没做好安全措施？

回复 13楼 aiyamayayongle 的帖子
没说清楚，是俩娃抢东西打闹，俩人互掐一阵子了，我劝半天了，她使劲一推把架子推倒了。

回复 14楼 的帖子
所以美国没有家长打孩子手心？我其实很想知道是不是大多数家长都从来没打过孩子？

回复 10楼 aiyamayayongle 的帖子
有道理，我妈妈一般会无声的走开。

回复 11楼 violabb 的帖子
有道理，这个我觉得是自己脾气不好有点难做到…

time-out，no tv time, no ipad time, no playdate, no snack，哈哈，很多办法

为啥会推翻架子？5岁应该有基本的安全意识了。你先把这个搞清楚，其它斗气反而是次要的。

自从养了倔娃，我脾气越来越好，越来越好。。。 基本没脾气了。。。 她也就是刚进入青春期有点倔，发点小脾气。。。 发现和我吵不起来，该干的事还是要干，干好了我们一起出去玩。。。就懒得叛逆了 要想孩子脾气好，情绪稳定，首先要修炼自家！

密码是mima12345 发表于 2024-09-24 06:40
回复 14楼 的帖子
所以美国没有家长打孩子手心？我其实很想知道是不是大多数家长都从来没打过孩子？

就算别人家也打孩子，但你女儿显然不吃硬啊！自己需要情绪稳定，这个说易行难。在你自己觉得脾气要控制不住了就先走开，让爸爸上，或者没有安全问题情况下，让孩子自己解决。你不去劝架子还不会倒

我真的无法理解大人明知故问，从小就非常反感这一套，故意怎么错怎么答，当我是傻子吗。你看看跟女儿的互动，一上来就问能不能这样跟妈妈说话。还一而再反复问。这不就是下套给她叛逆的机会吗？越说越赌气，大人得有点起码的控场能力吧。你问她问题之前，有想过如果她就一口咬定可以这样跟妈妈说话，你打算怎么办？继续僵下去？继续打手心？然后再问？

密码是mima12345 发表于 2024-09-24 05:06
我有个好妈妈，十分感恩，她脾气好，但我没遗传到。
我女儿现在5岁，我已经打手心屁股不下5次了。。她从来也没认错过，一次“我不对”都没说过，无论怎样她一次没服过软，我也很郁闷。
今天俩娃打闹把一个架子弄翻了差点压俩人身上，我之前劝架已经有一阵子了火一下上来，就喊了一声“你俩停，再闹小心我揍了！” 这时候女儿用我两倍音量喊“你给我停，小心我揍你”。 我愣了一下问她能不能这样跟妈妈说话，她大喊可以。我就打了手心三下，她开始哭闹，说不想要我这样的妈妈了，要换个妈妈。我说好啊明天送你去学校就不接你回来了。她又喊要变成monster把妈妈咬死。我再问能不能那样跟妈妈说话，她还是坚定的说可以，说因为我凶所以她也可以凶。我说那你每天接送我给我做饭就可以对等。我没理她，后来又喊自己也不想做这样的宝宝也不想哭闹。但是还是嘴硬说她最喜欢被打手心
闹完一通以后我也很困惑，已经不是第一次这样了，孩子吃软不吃硬，但我也不是个很会服软的人，也不明白大人是否应该向孩子服软。以上的场景我应该怎么做才对呢？孩子才5岁，我已经很怕她青春期的样子了，不知道以后是不是给自己养了个仇人。

跟我娃小时候一模一样，那个闹腾的劲在Period 开始的那年达到顶峰，一两年之后就慢慢开始讲道理，自己知道努力了。
当然我家虽然宠娃，她无理取闹的时候也是挨打的，胡说八道不尊重父母的时候会毫不留情的被怼回去。总之既要严格要求，又要爱护她，如果有sibling 一定要一碗水端平，然后就慢慢熬着等她长大吧。

楼主真是双标极了，对自己好宽容，一句没遗传到好脾气就放过了。孩子的脾气难道不也是遗传自你吗？两个人都爆脾气的情况下，当然应该大人控制自己的情绪啊。不懂就多看看书问问专家问问别的家长。

俩孩子打闹弄倒了架子，为什么只惩罚一个人？

密码是mima12345 发表于 2024-09-24 06:40
回复 14楼 的帖子
所以美国没有家长打孩子手心？我其实很想知道是不是大多数家长都从来没打过孩子？

回答你，是。我娃也差不多大，我们这一代的家长我反正没见过也没听过打孩子。

孩子是父母的镜子，一点错没有。
她说的话哪句不是和你学的？行为嘛，她现在体力和你差的多，到了10岁就差不多了，到时候的情况不好说。推妈妈，和妈妈拉扯身体冲突的例子在这里是看到过的。
我完全不理解为什么不能说：你们要小心啊，把XX弄到了会砸到的，甚至可以说弄坏了可就没得玩了。。。“而非要说：再闹小心我揍你。。。后者这样的话对5岁孩子教育有任何意义吗？甚至对你自己有任何好处吗？另外同样的话你可以说，孩子不可以说，这种说法也许2-3岁孩子还能信。

我觉得具体到你家这次，架子倒了自然打闹就停止了。小孩会本能check大人的反应，其实他们弄倒了架子应该是吓到且怕大人生气的。这时候说停下打架没意义了。 我会马上查看情况，告诉他们怎样安全。再回到为什么架子倒掉（因为打闹）这件事上。

bellamia 发表于 2024-09-24 08:23
孩子是父母的镜子，一点错没有。
她说的话哪句不是和你学的？行为嘛，她现在体力和你差的多，到了10岁就差不多了，到时候的情况不好说。推妈妈，和妈妈拉扯身体冲突的例子在这里是看到过的。
我完全不理解为什么不能说：你们要小心啊，把XX弄到了会砸到的，甚至可以说弄坏了可就没得玩了。。。“而非要说：再闹小心我揍你。。。后者这样的话对5岁孩子教育有任何意义吗？甚至对你自己有任何好处吗？另外同样的话你可以说，孩子不可以说，这种说法也许2-3岁孩子还能信。

感觉楼主认为孩子是傻子，只有威吓这一条路能让孩子学会点什么。我们家发生什么意外都是先确认孩子是不是没受伤，然后再严肃地说为什么不能做。两三岁开始都能听懂了，五岁都能反过头来教育更小的娃了。

bellamia 发表于 2024-09-24 08:23
孩子是父母的镜子，一点错没有。
她说的话哪句不是和你学的？行为嘛，她现在体力和你差的多，到了10岁就差不多了，到时候的情况不好说。推妈妈，和妈妈拉扯身体冲突的例子在这里是看到过的。
我完全不理解为什么不能说：你们要小心啊，把XX弄到了会砸到的，甚至可以说弄坏了可就没得玩了。。。“而非要说：再闹小心我揍你。。。后者这样的话对5岁孩子教育有任何意义吗？甚至对你自己有任何好处吗？另外同样的话你可以说，孩子不可以说，这种说法也许2-3岁孩子还能信。

一看就知道你家没有倔娃，凭想象说教。
事实是，不论你说‘ 把XX弄到了会砸到的，甚至可以说弄坏了可就没得玩了’ 还是 ‘再闹小心我揍你’，倔娃都当做没听见，该怎么作怎么作。简单的说，有这样的孩子，除非家长把架子焊在墙上，不然一定会被搞倒。
当然，凡是要看两面，这样的孩子往往好奇心重，善于自己动手探索，可以往正面引导。

咸鱼红烧肉 发表于 2024-09-24 08:28
感觉楼主认为孩子是傻子，只有威吓这一条路能让孩子学会点什么。我们家发生什么意外都是先确认孩子是不是没受伤，然后再严肃地说为什么不能做。两三岁开始都能听懂了，五岁都能反过头来教育更小的娃了。

根本不是孩子“倔”的问题，长期这种说话肢体惩罚长大的孩子要么叛逆的厉害，要么胆子特别小（恐怕要打的很厉害才行？不懂）孩子不傻，父母是怎么对待自己的，心理明白着呢。

一看就知道你家没有倔娃，凭想象说教。
事实是，不论你说‘ 把XX弄到了会砸到的，甚至可以说弄坏了可就没得玩了’ 还是 ‘再闹小心我揍你’，倔娃都当做没听见，该怎么作怎么作。简单的说，有这样的孩子，除非家长把架子焊在墙上，不然一定会被搞倒。
当然，凡是要看两面，这样的孩子往往好奇心重，善于自己动手探索，可以往正面引导。
Captaintoo 发表于 2024-09-24 08:32

倒就倒吧，为什么不能让架子倒呢？早点倒比晚点倒好。有生命危险的事情管好，其他的就由它去吧。不倒一次是不会让孩子学会。架子倒了是小事，大不了一起收拾残局。但是家长长期以来用威吓打骂的方式来阻止孩子犯错，其实是费力不讨好啊。

看你写俩娃打闹，五岁的这个是老大？

Captaintoo 发表于 2024-09-24 08:32
一看就知道你家没有倔娃，凭想象说教。
事实是，不论你说‘ 把XX弄到了会砸到的，甚至可以说弄坏了可就没得玩了’ 还是 ‘再闹小心我揍你’，倔娃都当做没听见，该怎么作怎么作。简单的说，有这样的孩子，除非家长把架子焊在墙上，不然一定会被搞倒。
当然，凡是要看两面，这样的孩子往往好奇心重，善于自己动手探索，可以往正面引导。

我家也有个倔娃，我就没有见过比他还倔的小孩。但我还是支持上面那个层主说的方法。这种方法不会立竿见影的效果。但长久下来这才是有效而且还可以保持亲子关系的方法。
我看以LZ的脾气，前面还有漫长的道路要走

回复 29楼 SheldonCooper 的帖子
架子没倒啊，我赶上前扶住了，然后喊了俩娃。另外一个娃没说话，女儿就会吼回来。

我家也有個。如果兩娃精力好，天天帶出去玩。實在不行，放到院子裏弄點泡泡，沙子，蹦床啥的。

回复 23楼 Giovanna 的帖子
能不反问把话说清楚吗？你意思是应该一上来就说 不能这样跟妈妈说话？ 然后听之任之？我承认当时因为她的态度很火大

回复 27楼 咸鱼红烧肉 的帖子
你住别人家呢？别人打孩子会给你看吗…当然你回答自己的部分有借鉴意义

回复 28楼 bellamia 的帖子
你说的这些在他们拉倒架子之前已经说了几轮了

孩子吃软不吃硬，那你就尽量服软，架子倒下来有什么后果你好好说，比如这个架子妈妈好喜欢，摔坏了妈妈会难过，架子要是打到你们身上，你们会痛，你们痛了妈妈更加难过Bla Bla Bla的。。。有时候要把娃放同一地位上说话，跟他们讲道理分析利害关系，不能一味地以家长的权威来压制他们。。。当然我也是纸上谈兵，有时候真的控制不住地吵他们发脾气

La你主动要的孩子 接送做饭是你的义务… 你这个真的有点差劲 先自省学学怎么parenting 吧

回复 42楼 carrot123 的帖子
Ok, 所以现在做父母有什么权利吗？全是义务了吗

倔娃，最好就是让她能体验到倔带来不好的后果，越早吃苦头越好，控制好不要受伤，其他就随他去。人教人教不会，事教人一教就会。 举个例子，天冷娃倔不要穿外套，我说好，你不穿会冷，确定不要穿吗？不要，好吧，我开门他跟着出去，没一分钟喊冷要回来穿外套。 打孩子肯定不对，你家孩子也不吃这一套，你可以拿她在乎的事说，比如限制电视玩具之类的。

回复 36楼 密码是mima12345 的帖子
我帮你分析分析，你接受不接受随你。
架子没倒，那么你吼娃和打娃的前提条件就消失了。配合上架子没倒是因为“我赶上前扶住了”，你后续的吼孩子和打孩子这两个操作给孩子的感觉是你吼她甚至打她更多是因为你“赶上前”了，而不是架子倒的风险和危险。换句话说，如果架子是被娃自己扶住了，甚至娃自己扶了架子但是没扶住，你自己大概都会觉得没有好的理由打孩子。当然，以你的脾气，就算架子没倒，你也可以吼娃和打娃。或者再换句话说，你吼娃和打娃的根本原因是娃不听你的，架子只是一个借口，类似于当年卢沟桥事变前“走失”的日本兵。

密码是mima12345 发表于 2024-09-24 08:50
回复 23楼 Giovanna 的帖子
能不反问把话说清楚吗？你意思是应该一上来就说 不能这样跟妈妈说话？ 然后听之任之？我承认当时因为她的态度很火大

我的经验是不要总问问题，特别是你其实并不是真的想问问题的时候。 比如：能跟妈妈这么说话吗？为啥要问呢，你其实只期待no这一个答案，那你就直截了当说不能这么说话。 再比如：你错了吗？同理，显然是你只想听对方说我错了啊，否则兴师动众打手心干嘛呢。那你就明确告诉她这样做不对。 另外，抓大放小，你一个人的时候可以想想，哪些是你觉得非管不可的，哪些是其实无所谓的。否则你就算打手心了，大大小小事都掺在一起，警示作用还是起不到，她只记得你烦了。

回复 31楼 Captaintoo 的帖子
那么你是支持打孩子呢，还是支持安全第一，思想教育为主，杜绝体罚？

回复 45楼 April2010 的帖子
谢谢！其实我就是大声喊了他俩，当时没有很生气，就是跟他俩纠缠半天有点累。让我生气的是女儿说话的态度。

你这威胁是老一辈的惯用手段， 很低级。 难道两娃闹不是个回个房间， 想好了怎么好好说话怎么交流再出来。 然后互相道歉。 我娃通常两人后面就互相开聊一致对妈。 而且我发过脾气会对娃道歉， 还有让娃和我互相监督。 尽量把孩子们当朋友。

回复 46楼 azurepiggy～2代 的帖子
谢谢，学到了！以后直接说不能这样。

回复 49楼 tinystar01 的帖子
谢谢，我感觉心里还是有点期待能在孩子那里有权威吧，尤其他们还这么小的时候。长大了有能力自己照顾自己了再平等不迟，但也许这种想法就是错的？ 我其实平时管的很粗，但受不了孩子不尊重我

密码是mima12345 发表于 2024-09-24 09:11
回复 46楼 azurepiggy～2代 的帖子
谢谢，学到了！以后直接说不能这样。

其实很多时候我们大人在别处积攒的压力，无形之中影响了我们的情绪，然后面对孩子一些无关痛痒的行为也发作了。所以我才说需要你自己想想，到底哪些行为是你真的想帮她纠正的，哪些其实只是生物多样性根本没必要那么在意。问问题也一样，不是鼓励你搞一言堂，而是减少没必要的问题，因为提问本身其实是为了获取信息、加强沟通的。

娃真的是各种各样啊，自己家娃自己知道，收拾她的方法总是有的，慢慢琢磨，就是这种娃挺耗神的

家有同款倔娃，建立权威是让娃心理上接受你。口头认错不代表心里服气。

Agniswp 发表于 2024-09-24 06:56
time-out，no tv time, no ipad time, no playdate, no snack，哈哈，很多办法

time out? No. we aren't white. we only have knock out.

回复 49楼 tinystar01 的帖子
谢谢，我感觉心里还是有点期待能在孩子那里有权威吧，尤其他们还这么小的时候。长大了有能力自己照顾自己了再平等不迟，但也许这种想法就是错的？ 我其实平时管的很粗，但受不了孩子不尊重我
密码是mima12345 发表于 2024-09-24 09:14

你的本意是要做authoritative parent，然而你现在是authoritarian parent，前者孩子有明确的boundary和安全感，后者让孩子害怕，无条件服从。
我建议你好好学习一下两者的区别。父母的权威很重要，然而这个权威不是靠吼，骂和打得来的，而是靠和孩子的bonding，孩子对你的依赖，愿意听你的话，喜欢被你平等的对待，因为爱你而不是因为怕你。

等她会告诉老师的时候，你就有的受了。我们班有华人妈妈骂孩子stupid，打手心，孩子报给学校，社工上门，孩子和家长分别做一年的therapy。

我儿子也是很倔的，很少服软。他已经十五岁了，是非常高需求非常难带的孩子，但是和我关系很好。我觉得你自己要想开点，你教育她的时候是必须她服软了才算达成目的吗，其实很多时候不是这样的，即使她没有口头服软，很多时候你说的话她都已经听进去了，或者至少她正在做的不好的事情她已经停止做了，这种情况下我们已经胜利了，不要再乘胜追击把她逼到角落里。
还有一个就是平时不吵架的时候要跟她搞好关系。你跟她关系越好，你们两个人吵架的时候双方退一步的可能性就越大。没有人会愿意在吵架的时候对自己不喜欢的人低头。
最后就是你对自己要求也不要太高，养孩子是一个长期的过程，不需要时时刻刻都做最好的妈妈，自己脾气上来了一时无法控制吼两句也没什么，自己意识到了慢慢进步就好。

过来人告诉你：1，耐心，耐心，再耐心。2允许孩子犯错，让孩子从错误中学习。3，让孩子有选择权，经过选择才能获得经验，才能有正确的认知，作出正确的决定，避免错误。4，立规矩。5，豪不心疼地严格执行规矩，让孩子明白有consequence。

五岁的娃吼你是因为你吼她，她以为这才是交流的方式，因为妈妈都是用吼的，俗称有样学样。你首先自己得控制住情绪。

bellamia 发表于 2024-09-24 08:23
孩子是父母的镜子，一点错没有。
她说的话哪句不是和你学的？行为嘛，她现在体力和你差的多，到了10岁就差不多了，到时候的情况不好说。推妈妈，和妈妈拉扯身体冲突的例子在这里是看到过的。
我完全不理解为什么不能说：你们要小心啊，把XX弄到了会砸到的，甚至可以说弄坏了可就没得玩了。。。“而非要说：再闹小心我揍你。。。后者这样的话对5岁孩子教育有任何意义吗？甚至对你自己有任何好处吗？另外同样的话你可以说，孩子不可以说，这种说法也许2-3岁孩子还能信。

道理是这样，但是有的娃真是好好说多少遍都没用

孩子不尊重的时候每个家长都很火大想爆发，然后很容易和孩子吵起来纠缠不清，特别是现在小孩还很厉害家长经常吵不过，然后暴跳如雷。可能换一个说法，说架子倒了很危险妈妈看到觉得非常担心，特别是妈妈重复了很多遍了，妈妈觉得没有被尊重。妈妈觉得非常生气，要静一静，你们把架子扶好收拾好再来找妈妈。我之前也经常绕进和孩子类似的争论，最后以打屁股尖叫结束，但完了大家都很 upset，而且并不是说打完他们就记着了。在孩子气头上纠正他们的行为基本是没有效果的，你说要揍人，她的反应自然也是很生气和你顶着。如果你说你的感受，看看她会怎么反应。

回复 31楼 Captaintoo 的帖子
那么你是支持打孩子呢，还是支持安全第一，思想教育为主，杜绝体罚？
April2010 发表于 2024-09-24 09:03

当然是思想教育为主，生活上也得关心爱护关注她的心理需求，但是当她满地打滚撒泼，还动手欺负比她小的sibling的时候，是一定会被打屁股的。就算现在已经 teenager了，在家里跟我大呼小叫 bro 的时候，后脑勺也会挨一巴掌，谁跟你是 bro ？！
可能我家这个娃倔的程度在版上也算罕见的，time out 是不可能做到的，除非有家长跟她一起关小黑屋还得堵着门，一边还得忍受她的尖叫，娃爸后来吃不消，说这是惩罚她还是惩罚我呢？新衣服玩具零食零花钱旅行有没有全都无所谓，她相对最在乎 screen time，但是因为倔，最后累计惩罚了一年没有 Screen time，她就真的一年没看电视电脑手机iPad，绝不服软妥协。
到后来简直就想不出还有什么办法能让她明白道理。熬着熬着，终于好起来了，过13岁生日的时候，跟我说，You have been a good mother for 13 years。倔娃妈熬到这一天不容易啊

密码是mima12345 发表于 2024-09-24 08:53
回复 27楼 咸鱼红烧肉 的帖子
你住别人家呢？别人打孩子会给你看吗…当然你回答自己的部分有借鉴意义

那你问这个问题目的何在？期待一个住了所有美国人家的人来回答你？如果我说大部分人都打孩子，你还会问我是不是亲眼看见了吗？

jessneko 发表于 2024-09-24 09:35
道理是这样，但是有的娃真是好好说多少遍都没用

因为父母不改，只要孩子改 就像照镜子的人不改，只要镜中人改一样

回复 43楼 密码是mima12345 的帖子
你觉得父母该有什么权力或者权利？

回复 48楼 密码是mima12345 的帖子
你要记得是你先吼孩子的，孩子有样学样。

回复 51楼 密码是mima12345 的帖子
不怒自威听说过吧？靠暴力建立权威，不是长久之计，不用多，再过十二三年，你闺女真要和你动手的话，你根本不是对手。

密码是mima12345 发表于 2024-09-24 09:09
回复 45楼 April2010 的帖子
谢谢！其实我就是大声喊了他俩，当时没有很生气，就是跟他俩纠缠半天有点累。让我生气的是女儿说话的态度。

你跟娃斗态度就没意思了，她有自尊心知错不认，你一步一步升级，最后企图靠打让她服软。你仔细想想希不希望她以后在外面这样处理问题，以及你在工作上遇到嘴硬的同事是不是也这样处理。
我家有倔娃，我也会忍不住吼，但是如果娃吼回来并且说你吼我才吼，我会说你说的对，我们一起冷静一下，因为确实说的对。
我也不会逼着娃认错，重要的是一起复盘让她能说出来正确做法是啥。
最后，有倔娃的都能共情你，但不见得会认同你的做法，因为通篇看下来你是发泄情绪，不是用心教育。

Markmark

回复 61楼 jessneko 的帖子
不得不承认的另一个事实是，很多家长在“好好说多少遍”之前就认定了好好说是没用的，所以上去就是狮子吼加打狗棍法，碰上倔孩子不吃硬，就更坚定好好说没用，但其实他们从来没有好好说。

这题我会。我老公也是暴脾气，对孩子经常大吼大叫，现在的结果就是我家孩子们也对他大吼大叫。相反，我很幸运，属于天生脾气好，孩子对我跟对他爸爸就是完全不同的态度。前面的人说的都很对，要想孩子改正自己，先从纠正自己着手，你情绪稳定，孩子才可能做更好的自己。 我现在担心孩子们大了，会因为因为童年家长的言语abuse,长大了跟我们不来往。所以我现在每次出现冲突，我坚决指责第一个恶语相向的人。结果每次都是我老公先发飙，然后孩子发飙，然后我再当裁判说爸爸不对。好处是我说他几句，我老公就闭嘴了。这种pattern日复一日🤣🤣。网上说的夫妻在孩子面前要态度一致，这个在我家是罕有现象。 我也知道脾气天生，要fight很难。我想要改变老公也很难，只能在有冲突的时候保护好孩子了。

NeweTowne 发表于 2024-09-24 09:49
因为父母不改，只要孩子改 就像照镜子的人不改，只要镜中人改一样

很对！家长一定要改变。放低姿态，把parenting当作学习一样学，而不是生了孩子就自动觉得自己就会parenting一样。好好说话，尊重孩子，把孩子当大人，把自己当孩子的“同事”。

jessneko 发表于 2024-09-24 09:35
道理是这样，但是有的娃真是好好说多少遍都没用

很多人assume别人的孩子都是说一遍就听了，其实不是的：）我记得孩子小的时候任何一件小事都是几十遍起，上百遍也不算夸张的，日积月累也就记住了学会了。Whole Brain Child里面就提到这个问题，不是孩子故意不听，更不是孩子非要和父母对着干，而是大脑发育没到那个阶段，记不住，只能父母多耐心多提醒。
我是坚信绝大多数的孩子是真心爱父母，希望自己做的好让父母高兴的。

回复 72楼 lucyyan 的帖子
感谢分享

eda2k4 发表于 2024-09-24 10:43
“我之前劝架已经有一阵子了”，也许在吼和不吭声之间的各种语气lz已经试过了，奈何家有熊娃，如何破？

给他一个发泄情绪的机会也可以的，问问他是不是很生气？可以给他一个沙袋，打一打，或者让他撕纸，画画，慢慢平复了再复盘讨论刚才发生了什么事，感受是什么？原因是什么？以后怎么办？

暴躁的时候不要讲道理

楼上有个姐妹说的对，如果不是真想问问题，不要用反问句，直接告诉她不可以这么和妈妈说话。而且做不到的事情不要放狠话吓唬她，比如送到学校不接回来了之类的。那个架子重吗砸到会受伤吗？如果不是很重，我可能会就不管他们。如果架子倒了，那就告诉他们由于他们把架子弄到了，妈妈要花时间收拾整理，就没有时间做其他事情了，比如做饭，然后给他们提供一个简单的他们不喜欢吃的晚饭。而且他们也要帮忙收拾，也可以取消其他活动，比如晚上娱乐项目（电视，ipad或者其他）。然后要花钱买个新架子，也不能给他们买玩具/衣服了。总之让他们承担架子倒了的后果，我感觉比吼他们有用。

lucyyan 发表于 2024-09-24 10:09
这题我会。我老公也是暴脾气，对孩子经常大吼大叫，现在的结果就是我家孩子们也对他大吼大叫。相反，我很幸运，属于天生脾气好，孩子对我跟对他爸爸就是完全不同的态度。前面的人说的都很对，要想孩子改正自己，先从纠正自己着手，你情绪稳定，孩子才可能做更好的自己。 我现在担心孩子们大了，会因为因为童年家长的言语abuse,长大了跟我们不来往。所以我现在每次出现冲突，我坚决指责第一个恶语相向的人。结果每次都是我老公先发飙，然后孩子发飙，然后我再当裁判说爸爸不对。好处是我说他几句，我老公就闭嘴了。这种pattern日复一日🤣🤣。网上说的夫妻在孩子面前要态度一致，这个在我家是罕有现象。 我也知道脾气天生，要fight很难。我想要改变老公也很难，只能在有冲突的时候保护好孩子了。

Re说得太好了

亲子黄金七问，可惜我很晚了才看到。现在也会参考： 发生了什么事？（怎么了？） 你现在有什么感觉（很生气，难过，委屈，还是紧张？） 你是怎么想的呢？（孩子的看法观点） 你有什么好办法吗？ 这么做的结果会怎么样？ 你决定怎么做？ 你需要爸爸妈妈为你做什么呢？

进来学习

eda2k4 发表于 2024-09-24 10:39
很明显你说的这些lz之前已经说过了（我之前劝架已经有一阵子了）。娃不听咋办

娃不听可以1) 如果架子倒下来会砸伤孩子，或者架子上有比较贵重的物品，摔坏了可惜，那么我会第一时间把孩子赶离架子，他们可以到其他地方继续吵。吵架不是要两个人才能吵起来吗？只要赶走一个就可以了。2) 如果架子上没什么值钱东西，也比较轻倒下来砸到身上也没关系，那就提醒一句，你们吵归吵，但注意了不要碰翻架子，东西掉了要自己收拾，如果摔坏什么要赔的。总之我觉得楼主要想清楚这个场景下自己介意的点究竟是什么，是架子倒不倒还是孩子吵不吵架？单纯吼一句“别吵了”, 在孩子那里没有任何信息量，她们吵当然有自己必须要吵的理由，这个理由你要是想知道想管，就好好的去了解一下，不想管让她们自己去解决，那就只解决架子的安全隐患就可以。

你们之间都是很激烈的对抗情绪啊。 感谢我孩子虽然倔，但是不喜欢对抗。不然我家也是你们这样。 就5岁小孩这点事，都不是必要的对抗。不行的就是平静地不行，可以的就咬着牙也要允许。老是有一只眼睛审视自己。 还有就是不要忍。有脾气赶紧爆。因为忍一忍爆的更大。跟孩子承认自己会发火，会吼。脾气一上来就告诉她，我现在脾气已经很大了，你赶紧停，不然我就爆炸了。全都说出来你俩都好过。说多了她也对你心里有数。互相摊上了谁也别嫌谁。 还有说具体的事别上升。什么不能这样跟妈妈说话，这种有点脾气的孩子都是在点炮。这句话一点就着。人家有情绪随便发泄。只要别在情绪上头的时候乱跑乱闹搞出危险，以及暴躁哭闹不能无休无止。别说这些就说事。你给她发泄的权利，也能让她接受你的火爆。

作为一个从小外柔内倔的过来人，很理解楼主的娃的逻辑，你吼了她她照抄有什么错呢，如果她错了妈妈是不是先错。当然我也理解楼主的frustration，小时候没少气妈妈，尺子打烂也不认错。
养孩子的过程中很有意思的一点就是，我们身上的小习惯会被娃放大，重复，给我们看清楚自己的机会。事后可以跟孩子复盘，威胁打人是不对的，妈妈和你一起努力改变这个习惯。
还有一点我的底线，绝对不说不要孩子的话。孩子说了伤人的气话，我会说这话让我很伤心，但是我还是爱你因为你是我的孩子。我们可以各自冷静一下。给孩子做个榜样如何处理自己的负面情绪。

bellamia 发表于 2024-09-24 08:23
孩子是父母的镜子，一点错没有。
她说的话哪句不是和你学的？行为嘛，她现在体力和你差的多，到了10岁就差不多了，到时候的情况不好说。推妈妈，和妈妈拉扯身体冲突的例子在这里是看到过的。
我完全不理解为什么不能说：你们要小心啊，把XX弄到了会砸到的，甚至可以说弄坏了可就没得玩了。。。“而非要说：再闹小心我揍你。。。后者这样的话对5岁孩子教育有任何意义吗？甚至对你自己有任何好处吗？另外同样的话你可以说，孩子不可以说，这种说法也许2-3岁孩子还能信。

又是一个家有乖娃的教育砖家，在我家你那句话温柔坚定的说100遍也没人理你，有什么不能理解的
我不是觉得lz做的对，但你说的绝对没用

楼主 你看看你，孩子都5岁了不也改不掉嘛，她改不了很奇怪吗，不如你做个榜样亲身示范给她看看，改起来有多容易？

lz，我也曾经脾气暴躁，那是因为我有一个温柔善良又体贴的父母。他们愿意包容我的坏脾气。
后来我做了别人的妈妈，慢慢的脾气越来越好，因为我要自己有耐心，有包容。
我是拥有孩子们独立抚养权的单妈，没有抚养费，又换了轻松的工作，导致极速变穷。没有人帮忙，但是也没有家庭内耗。 我现在在教青春期的大儿子怎么控制自己的情绪，所以自己更加要做一个榜样。比如我和孩子一起做深呼吸，一起渡过冷静期。不要和孩子一句一句的怼。
不大声，不动手，不情绪化，也是可以管好孩子的。

回复 1楼 密码是mima12345 的帖子
你有现成的role model啊，为啥不找你母亲聊聊呢？ 就拿这次这件事问她，问如果是她，当场她会怎么想，她会有什么样的情绪体验，她会怎么处理这个事情
养孩子就是给与爱和设立界限 爱孩子，让他们体验被爱，然后有能力辨识真爱，习得爱自己 设立界限，同样重要，帮助他们习得尊重别人的界限也有能力设立和维护自己的界限
我觉着，你先要work on 你自己遇事就上情绪上脾气的问题 不论发生什么，如果你都能很快进入并保持心平气和的状态，那你的理性脑就会正常运转，平时积累的各种理念才能得到应用；练习多了，遇事情绪稳定就成了一种习惯，习惯成自然，就成了你习得的”个性“
跟你妈妈谈谈，可能可以开阔你的眼界，看看遇到同样的事，不同的人(尤其是有松弛感的人）是怎么考量同样的事情的；大多数时候，是我们的习惯性的理念和想法左右着我们的心态和情绪

我家弟弟8岁很倔， 估计遗传了我，我遗传了我爸。有些家长提出温柔坚定，在我娃身上绝对没用。 我也吼过，吼完自己愧疚一晚上，觉得自己老大个人了怎么这么控制不了自己的情绪。现在唯一有用的就是赞美，然后转折说出他的缺点。比如吃饭总坐不好，地上总掉食物残渣。我会说，你最近各方面都很好，如果能坐好吃饭，地上不掉渣就更好了。 娃通常都会坐好，然后还把地上的渣捡起来。当然如果我哪天心情不好，偶尔还是会吼哇，吼完过一会自己道歉。通常我先道歉了，娃也会跟我道歉，抱抱，move on.现在娃有时还是不听话，大部分时候给个眼神就明白了。另外娃才5岁，我们自己都不完美干嘛要求娃事事听话，通常这样想，发脾气的几率会小一点。都是妈妈，都已经很努力了，共同学习吧。网上有些妈妈经常像专家一样教育别的妈妈，楼主如果不care 孩子就不会上来发问。另外你家孩子很听话，好教是你的福分，为什么要以一种居高临下的态度来教育或者斥责别人？

暴走的时候引导他认识自己的情绪，你现在很生气？很伤心？然后给他一些疏导情绪的途径，就是之前我提到的打沙袋，画画，扔枕头等等。平复一下也可以做一些深呼吸。孩子早点学会辨别自己的情绪，有百利无一害。

hrguoke 发表于 2024-09-24 12:09
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你有现成的role model啊，为啥不找你母亲聊聊呢？ 就拿这次这件事问她，问如果是她，当场她会怎么想，她会有什么样的情绪体验，她会怎么处理这个事情
养孩子就是给与爱和设立界限 爱孩子，让他们体验被爱，然后有能力辨识真爱，习得爱自己 设立界限，同样重要，帮助他们习得尊重别人的界限也有能力设立和维护自己的界限
我觉着，你先要work on 你自己遇事就上情绪上脾气的问题 不论发生什么，如果你都能很快进入并保持心平气和的状态，那你的理性脑就会正常运转，平时积累的各种理念才能得到应用；练习多了，遇事情绪稳定就成了一种习惯，习惯成自然，就成了你习得的”个性“
跟你妈妈谈谈，可能可以开阔你的眼界，看看遇到同样的事，不同的人(尤其是有松弛感的人）是怎么考量同样的事情的；大多数时候，是我们的习惯性的理念和想法左右着我们的心态和情绪

这个点真的很好呢，虽然我觉得个性多是基因使然，不过跟母亲聊聊页是不错的。

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发火，揍打手心，都是无效管教方式
开始给零用钱，如果破坏了家具，他们攒/挣钱赔偿损失 有的时候，摔了跤痛了，才会习得 不要舍不得他们摔跤吃点小苦头
你自己情绪上来的时候，先冷静下来，再处理事情

bellamia 发表于 2024-09-24 08:23
孩子是父母的镜子，一点错没有。
她说的话哪句不是和你学的？行为嘛，她现在体力和你差的多，到了10岁就差不多了，到时候的情况不好说。推妈妈，和妈妈拉扯身体冲突的例子在这里是看到过的。
我完全不理解为什么不能说：你们要小心啊，把XX弄到了会砸到的，甚至可以说弄坏了可就没得玩了。。。“而非要说：再闹小心我揍你。。。后者这样的话对5岁孩子教育有任何意义吗？甚至对你自己有任何好处吗？另外同样的话你可以说，孩子不可以说，这种说法也许2-3岁孩子还能信。

嗯嗯
lz 妈妈脾气好，这些话，可能lz 是从爸爸哪儿学来的？要不然是幼儿园老师？学校老师哪儿学来的？ 根据你的理论，lz不会是自学成才的吧？

家有倔娃就减少环境风险，我闺女倔脾气，手重，我家就干脆不用娃能推倒的家具，全部固定好。

summermiao 发表于 2024-09-24 11:49
又是一个家有乖娃的教育砖家，在我家你那句话温柔坚定的说100遍也没人理你，有什么不能理解的
我不是觉得lz做的对，但你说的绝对没用

家有天使娃的砖家应该在一边偷着乐，而不是急着出来当导师，什么温柔啊坚定啊，一百遍也不管用，而天使娃一个严厉的眼神就够了

回复 1楼 密码是mima12345 的帖子
你女儿挺聪明的，语言表达能力挺强的，比较strong will 看好你女儿
你的处理方式，就是遇事想通过暴力手段控制或镇压 你女儿是个遇强则更强的个性，以暴抵制暴
养娃，不是想办法把他们整成我们希望的样子 而是多观察多理解他们的个性特质，顺其自然地提供理解和支持，享受这个相互成长的过程

父母是孩子的榜样。父母必须做出改变。楼主可以试一试参加－些parenting education. 我参加了Parents And Children Education Club, 认识了好多充满正能量，对孩子满满爱心的父母，学习了很多。父母爰孩子，但我们不懂怎么爱他们，我们往往就用原生家庭来的方式。现在我会尽量不/少说批评，negative的话。说话前，过滤一下negative impact的闭嘴。每天抱抱孩子，告诉他我们爱他。让孩子感受爱和正能量，觉得自己有价值。㊗️你和孩子的关系慢慢变好 help://www.pceclub.org/

楼主不可理喻，为什么要娃服软？教育娃的目的是教娃什么是对的什么是错的，不是让娃服谁。娃光服你是不会信任你的，你只有真心爱护她，从她的角度去理解她，用她这个年龄的能理解的逻辑去说服她，才能获得她的信任，慢慢她才能有些事情即使不能理解也会信任你的判断。

楼主确实要改一改自己说话的方式，你生气其实也是担心孩子受伤。完全可以正面说，妈妈很担心你们，到别的地方玩吧。孩子能理解的。不要用暴力的语气，不然孩子也不会沟通了

回复 94楼 hrguoke 的帖子
你说的太好了，我妈说过这孩子吃软不吃硬，要哄要顺毛捋，奈何我还是做不到啊。孩子最喜欢的人就是她外婆。 你说的我copy paste下来了，有空就自己看看

我家有乖娃，我自己也很乖，所以我自己从没被打过也没打过孩子。 不过说实话我挺希望我娃能像lz的孩子一样有点脾气的，感觉不容易被欺负。
lz自己感觉完全被情绪支配，没看清楚到底想要孩子达到什么效果。全听你的？不可能啊。危险的事情是要好好教育的，但不是威胁说“你再这样我揍你”。这有啥逻辑吗？一件事情为什么bad，为什么不该做，应该有个客观的标准让孩子以后也能按这个标准来执行，而不是由妈妈决定揍不揍孩子来决定。她怎么知道你一件事做了你会不会揍她，何况你揍她对她来说又是什么特别坏的consequence？树立权威是没问题的，但是权威也得讲道理，不然谁会听你的权威。 至少说一下这样很危险，你会受伤，之类的吧。

回复 107楼 漂洋过海2024 的帖子
其实我也是经常说揍说着玩的，但是昨天说的时候语气比较凶。

回复 114楼 的帖子
当时是两个娃为抢一个东西扭打半天了，我拉架很久没用，一直打到一个架子差点被碰倒。其实我就是想吓唬一下让他们俩分开，但是没想到女儿比我还凶，所以被气到了真的打了手。我的frustration主要来自于女儿的态度

楼主你真的应该改一改你的脾气了，才5岁的小姑娘你怎么下得了手。另外其他姐妹们说得很好了，孩子是父母的镜子，你怎么做他们就会怎么学。你不想让孩子脾气不好，首先你自己的脾气就得好才行。养娃过程很漫长的。艰苦的青春期还在后面呢。