父母吵架给孩子带来最直接的伤害是孩子潜意识认为任何人都是不可靠的

看了论坛里关于父母吵架， 对孩子的影响的帖子， 想就最近读的一本关于辅导的书的内容跟大家分享一下。 其实我们每个人都有潜意识的。这个潜意识是个人和早期在照顾者和童年重大事件所塑造的。 如果孩子从小生活在父母吵架的环境中，其实有一个潜意识就是觉得每个人是不安全的，会有害怕，这个害怕是非常根深蒂固的。 就拿我的例子来说，我爸爸妈妈从小就是同龄人中比较优秀的人，两个人个性非常强。倒是不是什么大事，就一点点小事，就可以大吵大闹，说很难听的话，我爸爸对我稍微一点不如意，就是鞋底或者棍子。导致我其实很害怕跟别人近距离交流。 我老公跟我是非常相反的家庭中长大的， 我婆婆长于一个7个兄弟姐妹的大家庭，很会和人相处，跟我公公从不吵架，我老公学习不好，就请家教，遇到什么问题，就解决。所以我老公从来没有见识过夫妻吵架，直到我结婚后，看着我父母因为一点小事大吵，把他给惊呆了。 所以我们家前几年遇到冲突，尤其是孩子的问题，都是我大发脾气，然后我老公善后。把我关家，拉孩子出去，让我冷静一下。这几年孩子大了，我忍的水平高很多，一个是我在发脾气前就大概知道后果，会让我提前冷静下来，想想该怎么处理。 即使这样，当我看这本辅导书的时候，我也感受很深，其实发脾气是一种情绪反映，情绪反映的背后是觉得别人是不安全，不可靠，只能靠自己解决问题，自己不会解决问题，才以爆发的形式来解决问题。 要颠覆这个根深蒂固的观念，很重要就是重新塑造一个新的，充满安全的人际关系。这个是打断这个潜意识最主要的出路。

其实每个人都需要被看见， 被爱，被关心，这是一个良好情绪的关键。

对 我就是这样😳
所以我说我爸妈家看似凑合实则支离破碎

本来任何人就都靠不住，只能靠自己。早点认识到也不错。其他楼的不是说两对恩爱夫妻，一个老年痴呆立即被送进养老院，另一个得了癌没有按医生预期去死，深情老公翻脸的故事，其实这才是真实人性。

我不算害怕，但不信任别人，多疑。。 我老公家和你老公家一样。。 他就不能理解我。。 不过我老婆婆挺理解我的。。 我老婆婆高光时刻是，我老公不理解我为啥因为一点小事和我爸吵，我婆婆替我说话。大意是说因为我爸老干背刺我的事，我父母都这么对我，我心里该有多难受啊。对别人更是难信任了。

我坚信我身边没一个好鸟，目前对我还行，主要因为我混得还行。 我老公其实和我在差不多的环境，人心态就很好。 其实周围的人都差不多。但我这样自己心理压力很大。容易老。

可以分享下书名吗? 所谓的不信任他人可能还是有点区别，一种是防备型，一种是害怕受伤害型。

本来就是任何人都是不可靠的啊 我是从九渣男事件才认识到的 😮‍💨

认为任何人都不可靠这个潜意识挺好的，但遇事脾气大不好。

很多人没读懂，我看懂了。因为同样的经历。

Venwa75 发表于 2024-10-13 08:36
本来任何人就都靠不住，只能靠自己。早点认识到也不错。其他楼的不是说两对恩爱夫妻，一个老年痴呆立即被送进养老院，另一个得了癌没有按医生预期去死，深情老公翻脸的故事，其实这才是真实人性。

一个老年痴呆立即被送进养老院，另一个得了癌没有按医生预期去死，深情老公翻脸的故事，
请问是哪个楼？

说的好。你幸运遇到了你老公，所以可以信任，恭喜。 我也是毒家庭出来，以为吵架和互相伤害是正常的，所以跟前任一直是她经常生气、我哄的相处模式。后来遇到老婆，风平浪静，我才知道，原来不吵架也可以。 吵架家庭会大大提高小孩对婚恋生活中吵架的容忍度，所以不介意找脾气差甚至家暴的对象，也不介意啥都自己扛，但这并不是好事。

本来就靠不住。很多关系的平衡，需要少量的吵架纠纷释放情绪。吵太多才会有负面影响

老年痴呆如果很严重是只能送养老院的，而且这种机构还很贵，每个月大几千上万 严重的老年痴呆不是单纯健忘，而是精神病，会臆想家人要害他偷他东西，会骂人打人，会昼夜颠倒得折腾人，还会随处大小便 得这种病只能怪自己命不好基因不好 配偶能每月花大几千供养一个废人已经很有情谊了 无情的就直接带远点走失

我小时候也是三天两头看我父母打架，砸东西，有个晚上他们把全家砸得稀巴烂，我妈深夜头也不回的走了，没多久就办好离婚手续，我那时很小（4岁），不太明白他们为什么这样，只能哭，没有妈妈了，我爸后来又给我找了好几个后妈，挺惨的，又是经常打架，打完砸东西，我也免不了被打，现在一身都是伤疤，终于长大了，影响肯定有的，不是对别人不信任，是对婚姻特别谨慎，保护自己，不想再陷入这种环境。现在我爸已经“失忆”了，他觉得自己教育特别牛逼，孩子买车买房完全不靠他，天天在朋友面前吹牛逼，我挺厌恶他的，但是又不得不给他养老，只能也装作失忆，什么都不想提。

其实我觉得生活在幸福家庭下的孩子才容易遇到情绪不稳定的另一半，这说不上是对谁不好的事。 我家就是例子，我父母很恩爱，不怎么争吵，两人感情一直很好。所以我情绪很稳定，也很单纯，很信任人。我在结婚前都是开心快乐的人，那时候因为自身条件不错追求的人很多，过得真的是像公主一样的待遇。 但是婚姻把我伤得很深。我老公原生家庭父母感情非常不好，我认识他们的时候就发觉公婆的关系非常差，我婆婆基本上不搭理我公公，两人也不关心对方，长期冷战，关系非常冷淡。然后婆婆和老公的关系却很好，有聊不完的天。我没有意识到这种家庭模式将会对自己带来多大的影响。总之，就是把我这么一个开朗活泼，没心没肺的女孩子，变成了一个没有安全感，心里满是伤痕的中年女人。就算你像一个小太阳一般，不停地发热，但是却捂不热对方冰冷的心。你对对方再好，再关心对方，也换不来一点回报。甚至可能会因为他妈的一句挑拨，把你打入万劫不复的境遇。所以我也累了，也放弃这段婚姻了。所以现在这个婚姻也就只是在苟延残喘而已。没想到我们最终还是活成了他的父母的模式，而没有活成我父母的模式。不过我也想开了，就当自己感情投资失败了呗，也没啥大不了的事情。谁还能一帆风顺的？很多人说有些人先苦后甜，有些人是先甜后苦，等到空巢了，我的人生也未必再苦涩了。另外这个婚姻也不是没有给我带来任何东西，我拥有了两个非常懂事听话的孩子，然后我也多了阅历，对人性也有了进一步地了解，我相信将来如果我有机会再挑选男人，我肯定会更有判断力一些。 我们之前也有争吵，但是后面就不吵了，常年冷战，不交流，只有关于孩子的事情才会说两句，但是就是像对着空气说话似的，我不想看他的眼睛。我觉得孩子们假如变成楼主这样的，也未必是坏事，至少会甄别配偶，不会像我当年一样傻白甜恋爱脑。

能认识到这点对孩子受益终身 我和我表妹都在父母吵吵的环境中长大的没觉得有太大影响 相反我老公在没红过脸的家庭里长大的 性格真没好到哪里去

其实我觉得生活在幸福家庭下的孩子才容易遇到情绪不稳定的另一半，这说不上是对谁不好的事。 我家就是例子，我父母很恩爱，不怎么争吵，两人感情一直很好。所以我情绪很稳定，也很单纯，很信任人。我在结婚前都是开心快乐的人，那时候因为自身条件不错追求的人很多，过得真的是像公主一样的待遇。 但是婚姻把我伤得很深。我老公原生家庭父母感情非常不好，我认识他们的时候就发觉公婆的关系非常差，我婆婆基本上不搭理我公公，两人也不关心对方，长期冷战，关系非常冷淡。然后婆婆和老公的关系却很好，有聊不完的天。我没有意识到这种家庭模式将会对自己带来多大的影响。总之，就是把我这么一个开朗活泼，没心没肺的女孩子，变成了一个没有安全感，心里满是伤痕的中年女人。就算你像一个小太阳一般，不停地发热，但是却捂不热对方冰冷的心。你对对方再好，再关心对方，也换不来一点回报。甚至可能会因为他妈的一句挑拨，把你打入万劫不复的境遇。所以我也累了，也放弃这段婚姻了。所以现在这个婚姻也就只是在苟延残喘而已。没想到我们最终还是活成了他的父母的模式，而没有活成我父母的模式。不过我也想开了，就当自己感情投资失败了呗，也没啥大不了的事情。谁还能一帆风顺的？很多人说有些人先苦后甜，有些人是先甜后苦，等到空巢了，我的人生也未必再苦涩了。另外这个婚姻也不是没有给我带来任何东西，我拥有了两个非常懂事听话的孩子，然后我也多了阅历，对人性也有了进一步地了解，我相信将来如果我有机会再挑选男人，我肯定会更有判断力一些。 我们之前也有争吵，但是后面就不吵了，常年冷战，不交流，只有关于孩子的事情才会说两句，但是就是像对着空气说话似的，我不想看他的眼睛。我觉得孩子们假如变成楼主这样的，也未必是坏事，至少会甄别配偶，不会像我当年一样傻白甜恋爱脑。
flyinthewind2012 发表于 2024-10-13 10:06

😳所以你老追着我骂。。 我本来想你家是不是第三者插足离的。。你这么恨呢。。 原来如此。。 我明白你老为啥酸我对我老公好了
我老公是幸福家庭，我破碎家庭的，但我对我老公很好。。而你过着相反的生活。。 有点惨。。

flyinthewind2012 发表于 2024-10-13 10:06
其实我觉得生活在幸福家庭下的孩子才容易遇到情绪不稳定的另一半，这说不上是对谁不好的事。 我家就是例子，我父母很恩爱，不怎么争吵，两人感情一直很好。所以我情绪很稳定，也很单纯，很信任人。我在结婚前都是开心快乐的人，那时候因为自身条件不错追求的人很多，过得真的是像公主一样的待遇。 但是婚姻把我伤得很深。我老公原生家庭父母感情非常不好，我认识他们的时候就发觉公婆的关系非常差，我婆婆基本上不搭理我公公，两人也不关心对方，长期冷战，关系非常冷淡。然后婆婆和老公的关系却很好，有聊不完的天。我没有意识到这种家庭模式将会对自己带来多大的影响。总之，就是把我这么一个开朗活泼，没心没肺的女孩子，变成了一个没有安全感，心里满是伤痕的中年女人。就算你像一个小太阳一般，不停地发热，但是却捂不热对方冰冷的心。你对对方再好，再关心对方，也换不来一点回报。甚至可能会因为他妈的一句挑拨，把你打入万劫不复的境遇。所以我也累了，也放弃这段婚姻了。所以现在这个婚姻也就只是在苟延残喘而已。没想到我们最终还是活成了他的父母的模式，而没有活成我父母的模式。不过我也想开了，就当自己感情投资失败了呗，也没啥大不了的事情。谁还能一帆风顺的？很多人说有些人先苦后甜，有些人是先甜后苦，等到空巢了，我的人生也未必再苦涩了。另外这个婚姻也不是没有给我带来任何东西，我拥有了两个非常懂事听话的孩子，然后我也多了阅历，对人性也有了进一步地了解，我相信将来如果我有机会再挑选男人，我肯定会更有判断力一些。 我们之前也有争吵，但是后面就不吵了，常年冷战，不交流，只有关于孩子的事情才会说两句，但是就是像对着空气说话似的，我不想看他的眼睛。我觉得孩子们假如变成楼主这样的，也未必是坏事，至少会甄别配偶，不会像我当年一样傻白甜恋爱脑。

抱抱层主，你要不要早点离婚？真心的，这种不交流的日子想想就难受，对身体也不好啊，而且，孩子也能感受到家里的奇怪氛围吧。

婚姻还是要点运气的…

其实我觉得生活在幸福家庭下的孩子才容易遇到情绪不稳定的另一半，这说不上是对谁不好的事。 我家就是例子，我父母很恩爱，不怎么争吵，两人感情一直很好。所以我情绪很稳定，也很单纯，很信任人。我在结婚前都是开心快乐的人，那时候因为自身条件不错追求的人很多，过得真的是像公主一样的待遇。 但是婚姻把我伤得很深。我老公原生家庭父母感情非常不好，我认识他们的时候就发觉公婆的关系非常差，我婆婆基本上不搭理我公公，两人也不关心对方，长期冷战，关系非常冷淡。然后婆婆和老公的关系却很好，有聊不完的天。我没有意识到这种家庭模式将会对自己带来多大的影响。总之，就是把我这么一个开朗活泼，没心没肺的女孩子，变成了一个没有安全感，心里满是伤痕的中年女人。就算你像一个小太阳一般，不停地发热，但是却捂不热对方冰冷的心。你对对方再好，再关心对方，也换不来一点回报。甚至可能会因为他妈的一句挑拨，把你打入万劫不复的境遇。所以我也累了，也放弃这段婚姻了。所以现在这个婚姻也就只是在苟延残喘而已。没想到我们最终还是活成了他的父母的模式，而没有活成我父母的模式。不过我也想开了，就当自己感情投资失败了呗，也没啥大不了的事情。谁还能一帆风顺的？很多人说有些人先苦后甜，有些人是先甜后苦，等到空巢了，我的人生也未必再苦涩了。另外这个婚姻也不是没有给我带来任何东西，我拥有了两个非常懂事听话的孩子，然后我也多了阅历，对人性也有了进一步地了解，我相信将来如果我有机会再挑选男人，我肯定会更有判断力一些。 我们之前也有争吵，但是后面就不吵了，常年冷战，不交流，只有关于孩子的事情才会说两句，但是就是像对着空气说话似的，我不想看他的眼睛。我觉得孩子们假如变成楼主这样的，也未必是坏事，至少会甄别配偶，不会像我当年一样傻白甜恋爱脑。
flyinthewind2012 发表于 2024-10-13 10:06

觉得你和lz说的都有道理。情绪不稳定家庭长大的孩子会没有安全感，潜意识以为美好的东西或感觉总会失去，不知如何去应对亲密的或珍视的
而家庭和睦的孩子长大后，不能理智的判断不幸家庭孩子的言行会对以后生活的影响，因为从没见过，也就在认知和想象之外，直到亲眼所见置身其中
两种情况对以后的亲密关系都面临不同的挑战，唯一相同的大概是自己可以选择什么样的态度去主导自己小家的相处方式。像lz意识到需要改变的，积极主动寻求帮助和磨合。层主的难度是，对方有父母的影响却不自知（多看岳父母相处的方式），又不主动寻求层主的帮助与层主磨合。 大概男性这种占大多数，不承认自身的缺点不主动改变却会积极逃避甚至冷战。而女性在亲密关系中通常是大多数更积极融合与适应的一方，碰到层主老公这种情况，不自觉的变成了男方带动的生活模式。这种男方不主动寻求改变和帮助，别人很难影响他了 可能古话说嫁鸡随鸡嫁狗随狗是这么来的，而没听过娶或入赘的会适应女方的生活模式

leonasmiling 发表于 2024-10-13 08:02
看了论坛里关于父母吵架， 对孩子的影响的帖子， 想就最近读的一本关于辅导的书的内容跟大家分享一下。 其实我们每个人都有潜意识的。这个潜意识是个人和早期在照顾者和童年重大事件所塑造的。 如果孩子从小生活在父母吵架的环境中，其实有一个潜意识就是觉得每个人是不安全的，会有害怕，这个害怕是非常根深蒂固的。 就拿我的例子来说，我爸爸妈妈从小就是同龄人中比较优秀的人，两个人个性非常强。倒是不是什么大事，就一点点小事，就可以大吵大闹，说很难听的话，我爸爸对我稍微一点不如意，就是鞋底或者棍子。导致我其实很害怕跟别人近距离交流。 我老公跟我是非常相反的家庭中长大的， 我婆婆长于一个7个兄弟姐妹的大家庭，很会和人相处，跟我公公从不吵架，我老公学习不好，就请家教，遇到什么问题，就解决。所以我老公从来没有见识过夫妻吵架，直到我结婚后，看着我父母因为一点小事大吵，把他给惊呆了。 所以我们家前几年遇到冲突，尤其是孩子的问题，都是我大发脾气，然后我老公善后。把我关家，拉孩子出去，让我冷静一下。这几年孩子大了，我忍的水平高很多，一个是我在发脾气前就大概知道后果，会让我提前冷静下来，想想该怎么处理。 即使这样，当我看这本辅导书的时候，我也感受很深，其实发脾气是一种情绪反映，情绪反映的背后是觉得别人是不安全，不可靠，只能靠自己解决问题，自己不会解决问题，才以爆发的形式来解决问题。 要颠覆这个根深蒂固的观念，很重要就是重新塑造一个新的，充满安全的人际关系。这个是打断这个潜意识最主要的出路。

lz看的是哪本辅导书呢

回复 1楼 leonasmiling 的帖子
还有父母吵架小孩子也只会用吵架的方式来解决问题，像楼主

所以要从小给孩子灌输以后找配偶一定要看对方家庭，不了解之前不要轻易结婚

事实就是任何人都不100%可靠，包括父母，L G，子女，更别说外面人了。

LiuX 发表于 2024-10-13 11:01
😳所以你老追着我骂。。 我本来想你家是不是第三者插足离的。。你这么恨呢。。 原来如此。。 我明白你老为啥酸我对我老公好了
我老公是幸福家庭，我破碎家庭的，但我对我老公很好。。而你过着相反的生活。。 有点惨。。

你太自我感觉良好了，你挖的坑我绝大多数都直接略过不看。因为我知道你是WSN挖坑。 我骂你是因为你反女性的极品言辞，什么“离婚了就是二手货了啊“，“摆脱掉渣男的F2就是破鞋”。版上讨厌你的女性 ID肯定不是个位数了，自己去看看我骂你的帖子的点赞率。

leonasmiling 发表于 2024-10-13 08:02
看了论坛里关于父母吵架， 对孩子的影响的帖子， 想就最近读的一本关于辅导的书的内容跟大家分享一下。 其实我们每个人都有潜意识的。这个潜意识是个人和早期在照顾者和童年重大事件所塑造的。 如果孩子从小生活在父母吵架的环境中，其实有一个潜意识就是觉得每个人是不安全的，会有害怕，这个害怕是非常根深蒂固的。 就拿我的例子来说，我爸爸妈妈从小就是同龄人中比较优秀的人，两个人个性非常强。倒是不是什么大事，就一点点小事，就可以大吵大闹，说很难听的话，我爸爸对我稍微一点不如意，就是鞋底或者棍子。导致我其实很害怕跟别人近距离交流。 我老公跟我是非常相反的家庭中长大的， 我婆婆长于一个7个兄弟姐妹的大家庭，很会和人相处，跟我公公从不吵架，我老公学习不好，就请家教，遇到什么问题，就解决。所以我老公从来没有见识过夫妻吵架，直到我结婚后，看着我父母因为一点小事大吵，把他给惊呆了。 所以我们家前几年遇到冲突，尤其是孩子的问题，都是我大发脾气，然后我老公善后。把我关家，拉孩子出去，让我冷静一下。这几年孩子大了，我忍的水平高很多，一个是我在发脾气前就大概知道后果，会让我提前冷静下来，想想该怎么处理。 即使这样，当我看这本辅导书的时候，我也感受很深，其实发脾气是一种情绪反映，情绪反映的背后是觉得别人是不安全，不可靠，只能靠自己解决问题，自己不会解决问题，才以爆发的形式来解决问题。 要颠覆这个根深蒂固的观念，很重要就是重新塑造一个新的，充满安全的人际关系。这个是打断这个潜意识最主要的出路。

我也是小时候父母爱吵架，所以我特别没有安全感

kittenpuppyplay 发表于 2024-10-13 11:25
抱抱层主，你要不要早点离婚？真心的，这种不交流的日子想想就难受，对身体也不好啊，而且，孩子也能感受到家里的奇怪氛围吧。

可能会提前离，但这两年不行因为老大马上要考大学了。正是关键的时候。

我觉得平时吵吵架没什么，适当的情绪发泄有助于身心健康，不是拼刀拼抢摔盘子摔碗的那种吵就行，所谓床头吵架床位合。老外那种刻意要求的情绪稳定，不稳定就靠压抑，压抑不了就靠嗑药，磕到最后就开始变态，最后大爆发的才危害甚大。 inner peace达不到，硬压是会出事的。 吵架不是孩子有不安全感的本质原因。两个人明明不爱对方了，还非要在一起才是让孩子产生不安全感的原因。孩子只是小，不是傻，有没有感情他们看得出来。

我觉得这可能是心理学研究的一个幸存者偏差。
问题不一定是吵架，而是吵架背后的没有爱也没有边界。
当然，不是所有的吵架都没有爱没有边界。但人家也不去吐糟。
当然，吵架也不好，但现实世界不完美。

doublemint 发表于 2024-10-13 12:20
我觉得平时吵吵架没什么，适当的情绪发泄有助于身心健康，不是拼刀拼抢摔盘子摔碗的那种吵就行，所谓床头吵架床位合。老外那种刻意要求的情绪稳定，不稳定就靠压抑，压抑不了就靠嗑药，磕到最后就开始变态，最后大爆发的才危害甚大。 inner peace达不到，硬压是会出事的。

有一定道理。

我懂楼主，那种深深的不安全感，伴随一辈子。 我和楼主情况不一样，我是情绪很稳定的那个。从小被逼出来的。因为父母打架冲突情况非常多，我如果没起到安慰劝解作用，或者有情绪波动，都会被很惨烈的打骂，包括长辈亲戚，看到我有情绪波动，都会责骂，没有人安慰过我，没有人觉得在这种情况下，孩子是需要被安慰的，总是被责备，说：你爸妈打架你怎么不拦着（不是因为我起冲突，都是些鸡毛蒜皮）。所以，不论家里多糟糕，哪怕是拿了刀子，我也要冲过去烂在两个人中间，我必须是那个没有情绪，冷静处理事情的人。包括我爸受伤去医院，我跟着去缴费办手续，在手术室外面等，陪着去复诊。10岁左右就能全部处理了…… 结婚后，我也是家里最冷静的那个，所以有啥事家里所有人都眼巴巴看着我等安排。幸好找的老公脾气好，我俩相处还挺好的，但内心深处仍然是极没安全感。

flyinthewind2012 发表于 2024-10-13 12:13
你太自我感觉良好了，你挖的坑我绝大多数都直接略过不看。因为我知道你是WSN挖坑。 我骂你是因为你反女性的极品言辞，什么“离婚了就是二手货了啊“，“摆脱掉渣男的F2就是破鞋”。版上讨厌你的女性 ID肯定不是个位数了，自己去看看我骂你的帖子的点赞率。

看你气的。。 难怪你老公和你过不下去。。 你确实是小公主变怨妇。。

doublemint 发表于 2024-10-13 12:20
我觉得平时吵吵架没什么，适当的情绪发泄有助于身心健康，不是拼刀拼抢摔盘子摔碗的那种吵就行，所谓床头吵架床位合。老外那种刻意要求的情绪稳定，不稳定就靠压抑，压抑不了就靠嗑药，磕到最后就开始变态，最后大爆发的才危害甚大。 inner peace达不到，硬压是会出事的。 吵架不是孩子有不安全感的本质原因。两个人明明不爱对方了，还非要在一起才是让孩子产生不安全感的原因。孩子只是小，不是傻，有没有感情他们看得出来。

前两天还有个帖子说现在孩子也不傻，也有明白父母不相爱但不希望父母离婚嫌丢人的。那孩子到底是希望父母离还是不离啊，当然最佳是父母关系调整好了。

LiuX 发表于 2024-10-13 12:32
看你气的。。 难怪你老公和你过不下去。。 你确实是小公主变怨妇。。

我再怨妇也比你正常多了，我有两个很爱我的孩子，并且我现任也配合我带娃，我不需要去讨好迎合他。我每天做自己喜欢的事情就行了，并且过几年我自由了以后，还可以来个第二春，第三春。 比不上生活幸福美满的姐妹们，比如说楼主，但是你比还是强多了，至少不会大龄未婚未育，要装成另外一个性别挖坑来博得注意力。发泄自己的情绪。

leonasmiling 发表于 2024-10-13 08:02
看了论坛里关于父母吵架， 对孩子的影响的帖子， 想就最近读的一本关于辅导的书的内容跟大家分享一下。 其实我们每个人都有潜意识的。这个潜意识是个人和早期在照顾者和童年重大事件所塑造的。 如果孩子从小生活在父母吵架的环境中，其实有一个潜意识就是觉得每个人是不安全的，会有害怕，这个害怕是非常根深蒂固的。 就拿我的例子来说，我爸爸妈妈从小就是同龄人中比较优秀的人，两个人个性非常强。倒是不是什么大事，就一点点小事，就可以大吵大闹，说很难听的话，我爸爸对我稍微一点不如意，就是鞋底或者棍子。导致我其实很害怕跟别人近距离交流。 我老公跟我是非常相反的家庭中长大的， 我婆婆长于一个7个兄弟姐妹的大家庭，很会和人相处，跟我公公从不吵架，我老公学习不好，就请家教，遇到什么问题，就解决。所以我老公从来没有见识过夫妻吵架，直到我结婚后，看着我父母因为一点小事大吵，把他给惊呆了。 所以我们家前几年遇到冲突，尤其是孩子的问题，都是我大发脾气，然后我老公善后。把我关家，拉孩子出去，让我冷静一下。这几年孩子大了，我忍的水平高很多，一个是我在发脾气前就大概知道后果，会让我提前冷静下来，想想该怎么处理。 即使这样，当我看这本辅导书的时候，我也感受很深，其实发脾气是一种情绪反映，情绪反映的背后是觉得别人是不安全，不可靠，只能靠自己解决问题，自己不会解决问题，才以爆发的形式来解决问题。 要颠覆这个根深蒂固的观念，很重要就是重新塑造一个新的，充满安全的人际关系。这个是打断这个潜意识最主要的出路。

请问书名？那没有新的安全的人际关系的有没有其它方法啊？

回复 16楼 flyinthewind2012 的帖子
层主这样的就是幸福家庭出来的孩子的另一面，安全感太强了，不知道规避某些性格的人，运气不好遇上了性格不好的，就很坑。 我挑bf的时候，特别注意性格，对某些性感特征非常敏感，发现一点迹象就立刻避开，因为太知道后果了。相反的，很多妹子婚前其实都遇到red flag，但没放心上还是结婚了，其实就是没有经验，不知道后果，才忽视了。

回复 19楼 kittenpuppyplay 的帖子
懂事听话的孩子，也可能是父母吵架冷战环境下被逼出来的，不想家里再进一步鸡飞狗跳。

High.eee 发表于 2024-10-13 12:31
我懂楼主，那种深深的不安全感，伴随一辈子。 我和楼主情况不一样，我是情绪很稳定的那个。从小被逼出来的。因为父母打架冲突情况非常多，我如果没起到安慰劝解作用，或者有情绪波动，都会被很惨烈的打骂，包括长辈亲戚，看到我有情绪波动，都会责骂，没有人安慰过我，没有人觉得在这种情况下，孩子是需要被安慰的，总是被责备，说：你爸妈打架你怎么不拦着（不是因为我起冲突，都是些鸡毛蒜皮）。所以，不论家里多糟糕，哪怕是拿了刀子，我也要冲过去烂在两个人中间，我必须是那个没有情绪，冷静处理事情的人。包括我爸受伤去医院，我跟着去缴费办手续，在手术室外面等，陪着去复诊。10岁左右就能全部处理了…… 结婚后，我也是家里最冷静的那个，所以有啥事家里所有人都眼巴巴看着我等安排。幸好找的老公脾气好，我俩相处还挺好的，但内心深处仍然是极没安全感。

从小被逼出来的。因为父母打架冲突情况非常多，我如果没起到安慰劝解作用，或者有情绪波动，都会被很惨烈的打骂，包括长辈亲戚，看到我有情绪波动，都会责骂，没有人安慰过我，没有人觉得在这种情况下，孩子是需要被安慰的，总是被责备 ～～～～～～～～～～～～～～～～ 看来真是被逼出来的懂事的孩子！ 

High.eee 发表于 2024-10-13 12:41
回复 16楼 flyinthewind2012 的帖子
层主这样的就是幸福家庭出来的孩子的另一面，安全感太强了，不知道规避某些性格的人，运气不好遇上了性格不好的，就很坑。 我挑bf的时候，特别注意性格，对某些性感特征非常敏感，发现一点迹象就立刻避开，因为太知道后果了。相反的，很多妹子婚前其实都遇到red flag，但没放心上还是结婚了，其实就是没有经验，不知道后果，才忽视了。

是的你说到点子上了，我当时找老公就是只挑长得高帅人聪明的，没有在乎性格，所以我以前好友听到我找男朋友都不挑性格的时候都大吃一惊。 我父母很恩爱，也很尊重我，我谈恋爱的时候他们就说绝对不干涉我的婚恋。他们的经验则是，他们那一代被父母包办的婚姻，很多都不幸福。而他俩打破枷锁自由恋爱的则是最幸福的一对，所以他们非常推崇自由恋爱，并且发誓绝不干涉子女的婚姻，只要不是太差的对象他们都不会反对。然后我爸能力很强，很会赚钱，情商也很高，但是因为时代局限文化程度不高，所以他就非常尊重知识分子。当我老公的博士学位在他那里是加分项。我和我父母就觉得反正我活泼外向，跟他正好互补。 结婚之前其实也有一些red flag，比如说我们在一起他遇到不顺利的事情的时候就会开始指责我，发泄他的情绪。但是当时我对他感情很深，所以也都没有当回事。

我也是常年吵架家庭出来的情绪稳定的孩子 我妈也是经常抱怨我不去调节家庭关系。我情绪稳定 也能给自己安全感 但是原生家庭给我的最大的影响就是我很难快乐起来。

xuangao 发表于 2024-10-13 12:35
前两天还有个帖子说现在孩子也不傻，也有明白父母不相爱但不希望父母离婚嫌丢人的。那孩子到底是希望父母离还是不离啊，当然最佳是父母关系调整好了。

肯定是希望他俩有爱和谐的生活在一起。但是天天鼻子不是鼻子脸不是脸打冷战甚至波及孩子，还是离了的好。这年头离婚还丢人吗？不是说离婚率50%？

我觉得可不可靠这个问题倒不一定，基督教本来就是认为人性本恶，但会特别看不起父母，过不到一起又不分，分不掉在一起又找不到一个和平相处的模式，互相看不起还要继续过，这真的是两个质量极低的人才会这么过自己的人生，不但看不起对方也看不起自己。

flyinthewind2012 发表于 2024-10-13 13:05
是的你说到点子上了，我当时找老公就是只挑长得高帅人聪明的，没有在乎性格，所以我以前好友听到我找男朋友都不挑性格的时候都大吃一惊。 我父母很恩爱，也很尊重我，我谈恋爱的时候他们就说绝对不干涉我的婚恋。他们的经验则是，他们那一代被父母包办的婚姻，很多都不幸福。而他俩打破枷锁自由恋爱的则是最幸福的一对，所以他们非常推崇自由恋爱，并且发誓绝不干涉子女的婚姻，只要不是太差的对象他们都不会反对。然后我爸能力很强，很会赚钱，情商也很高，但是因为时代局限文化程度不高，所以他就非常尊重知识分子。当我老公的博士学位在他那里是加分项。我和我父母就觉得反正我活泼外向，跟他正好互补。 结婚之前其实也有一些red flag，比如说我们在一起他遇到不顺利的事情的时候就会开始指责我，发泄他的情绪。但是当时我对他感情很深，所以也都没有当回事。

原来是从你父母那就没见过坑，那就难怪了 ........ 如果你父母经历过，比如是我这类的，怎么也能帮你把把关，告诉一下，可你家都太幸福了。 咱们俩整个倒过来了。 patpat, 以后会好起来的，幸福家庭出生的孩子，运气不会差了的。

High.eee 发表于 2024-10-13 13:52
原来是从你父母那就没见过坑，那就难怪了 ........ 如果你父母经历过，比如是我这类的，怎么也能帮你把把关，告诉一下，可你家都太幸福了。 咱们俩整个倒过来了。 patpat, 以后会好起来的，幸福家庭出生的孩子，运气不会差了的。

谢谢你！：）

R_0512 发表于 2024-10-13 09:59
我小时候也是三天两头看我父母打架，砸东西，有个晚上他们把全家砸得稀巴烂，我妈深夜头也不回的走了，没多久就办好离婚手续，我那时很小（4岁），不太明白他们为什么这样，只能哭，没有妈妈了，我爸后来又给我找了好几个后妈，挺惨的，又是经常打架，打完砸东西，我也免不了被打，现在一身都是伤疤，终于长大了，影响肯定有的，不是对别人不信任，是对婚姻特别谨慎，保护自己，不想再陷入这种环境。现在我爸已经“失忆”了，他觉得自己教育特别牛逼，孩子买车买房完全不靠他，天天在朋友面前吹牛逼，我挺厌恶他的，但是又不得不给他养老，只能也装作失忆，什么都不想提。

+1 “是对婚姻特别谨慎，保护自己，不想再陷入这种环境。”
赞谨慎。亲历过惨烈车祸的，在有意识的前提下仍然选择谨慎开车，是很勇敢的；反过来，那些抱着反正就是一条烂命，想那么多干嘛，上路横冲直撞，期冀能乱中取胜赌一把的，基本就是没救了。

但凡我要是早点认识到别人都是不可靠的，我也不会落到如此地步，太相信别人了。希望我的孩子早点认清这点

flyinthewind2012 发表于 2024-10-13 10:06
其实我觉得生活在幸福家庭下的孩子才容易遇到情绪不稳定的另一半，这说不上是对谁不好的事。 我家就是例子，我父母很恩爱，不怎么争吵，两人感情一直很好。所以我情绪很稳定，也很单纯，很信任人。我在结婚前都是开心快乐的人，那时候因为自身条件不错追求的人很多，过得真的是像公主一样的待遇。 但是婚姻把我伤得很深。我老公原生家庭父母感情非常不好，我认识他们的时候就发觉公婆的关系非常差，我婆婆基本上不搭理我公公，两人也不关心对方，长期冷战，关系非常冷淡。然后婆婆和老公的关系却很好，有聊不完的天。我没有意识到这种家庭模式将会对自己带来多大的影响。总之，就是把我这么一个开朗活泼，没心没肺的女孩子，变成了一个没有安全感，心里满是伤痕的中年女人。就算你像一个小太阳一般，不停地发热，但是却捂不热对方冰冷的心。你对对方再好，再关心对方，也换不来一点回报。甚至可能会因为他妈的一句挑拨，把你打入万劫不复的境遇。所以我也累了，也放弃这段婚姻了。所以现在这个婚姻也就只是在苟延残喘而已。没想到我们最终还是活成了他的父母的模式，而没有活成我父母的模式。不过我也想开了，就当自己感情投资失败了呗，也没啥大不了的事情。谁还能一帆风顺的？很多人说有些人先苦后甜，有些人是先甜后苦，等到空巢了，我的人生也未必再苦涩了。另外这个婚姻也不是没有给我带来任何东西，我拥有了两个非常懂事听话的孩子，然后我也多了阅历，对人性也有了进一步地了解，我相信将来如果我有机会再挑选男人，我肯定会更有判断力一些。 我们之前也有争吵，但是后面就不吵了，常年冷战，不交流，只有关于孩子的事情才会说两句，但是就是像对着空气说话似的，我不想看他的眼睛。我觉得孩子们假如变成楼主这样的，也未必是坏事，至少会甄别配偶，不会像我当年一样傻白甜恋爱脑。

买猪看圈的重要性

flyinthewind2012 发表于 2024-10-13 13:05
是的你说到点子上了，我当时找老公就是只挑长得高帅人聪明的，没有在乎性格，所以我以前好友听到我找男朋友都不挑性格的时候都大吃一惊。 我父母很恩爱，也很尊重我，我谈恋爱的时候他们就说绝对不干涉我的婚恋。他们的经验则是，他们那一代被父母包办的婚姻，很多都不幸福。而他俩打破枷锁自由恋爱的则是最幸福的一对，所以他们非常推崇自由恋爱，并且发誓绝不干涉子女的婚姻，只要不是太差的对象他们都不会反对。然后我爸能力很强，很会赚钱，情商也很高，但是因为时代局限文化程度不高，所以他就非常尊重知识分子。当我老公的博士学位在他那里是加分项。我和我父母就觉得反正我活泼外向，跟他正好互补。 结婚之前其实也有一些red flag，比如说我们在一起他遇到不顺利的事情的时候就会开始指责我，发泄他的情绪。但是当时我对他感情很深，所以也都没有当回事。

看到“高帅聪明”，原来如此。为人善良，情绪稳定，三观合，有一定的赚钱能力，聊得来有话说，我当时就看这些了。外貌只要端正过得去就行。

flyinthewind2012 发表于 2024-10-13 10:06
其实我觉得生活在幸福家庭下的孩子才容易遇到情绪不稳定的另一半，这说不上是对谁不好的事。 我家就是例子，我父母很恩爱，不怎么争吵，两人感情一直很好。所以我情绪很稳定，也很单纯，很信任人。我在结婚前都是开心快乐的人，那时候因为自身条件不错追求的人很多，过得真的是像公主一样的待遇。 但是婚姻把我伤得很深。我老公原生家庭父母感情非常不好，我认识他们的时候就发觉公婆的关系非常差，我婆婆基本上不搭理我公公，两人也不关心对方，长期冷战，关系非常冷淡。然后婆婆和老公的关系却很好，有聊不完的天。我没有意识到这种家庭模式将会对自己带来多大的影响。总之，就是把我这么一个开朗活泼，没心没肺的女孩子，变成了一个没有安全感，心里满是伤痕的中年女人。就算你像一个小太阳一般，不停地发热，但是却捂不热对方冰冷的心。你对对方再好，再关心对方，也换不来一点回报。甚至可能会因为他妈的一句挑拨，把你打入万劫不复的境遇。所以我也累了，也放弃这段婚姻了。所以现在这个婚姻也就只是在苟延残喘而已。没想到我们最终还是活成了他的父母的模式，而没有活成我父母的模式。不过我也想开了，就当自己感情投资失败了呗，也没啥大不了的事情。谁还能一帆风顺的？很多人说有些人先苦后甜，有些人是先甜后苦，等到空巢了，我的人生也未必再苦涩了。另外这个婚姻也不是没有给我带来任何东西，我拥有了两个非常懂事听话的孩子，然后我也多了阅历，对人性也有了进一步地了解，我相信将来如果我有机会再挑选男人，我肯定会更有判断力一些。 我们之前也有争吵，但是后面就不吵了，常年冷战，不交流，只有关于孩子的事情才会说两句，但是就是像对着空气说话似的，我不想看他的眼睛。我觉得孩子们假如变成楼主这样的，也未必是坏事，至少会甄别配偶，不会像我当年一样傻白甜恋爱脑。

我也是恋爱脑，结婚完全不看对方的条件。我爸和我妈也吵架，但是我爸做事非常男人，在大事上比如谁欺负我妈了，我妈生病了，给我妈花钱这些事都从来没有过问题。我也没想过这些地方会出问题。
我公婆就是太算计太自私，不愿意自己宝贝儿子伺候我一点哪怕是产后或者生病。他们三口意见很统一，儿子觉得爸妈心疼他，没有一个人心疼我。

别说父母吵架，家里有一个坏脾气的父母，孩子的情绪就会很紧张，很怕捅了马蜂窝。我爸就是这样常年言语暴力家里人，导致我和我姐找老公最重要的要求就是脾气好。这也算因祸得福吧。

有人和我一样遇事不慌，情绪很稳定，但是我原生家庭很糟糕，整天吵架，各种npd的做。

回复 16楼 flyinthewind2012 的帖子
吵架算是一种沟通方式，但目的是沟通，有脾气能够发出来也算是一种信任和放松，知道对方会包容。父母要教怎么沟通，怎么识人，怎么be resilient。并不是和睦家庭只出品傻白甜啊。

flyinthewind2012 发表于 2024-10-13 10:06
其实我觉得生活在幸福家庭下的孩子才容易遇到情绪不稳定的另一半，这说不上是对谁不好的事。 我家就是例子，我父母很恩爱，不怎么争吵，两人感情一直很好。所以我情绪很稳定，也很单纯，很信任人。我在结婚前都是开心快乐的人，那时候因为自身条件不错追求的人很多，过得真的是像公主一样的待遇。 但是婚姻把我伤得很深。我老公原生家庭父母感情非常不好，我认识他们的时候就发觉公婆的关系非常差，我婆婆基本上不搭理我公公，两人也不关心对方，长期冷战，关系非常冷淡。然后婆婆和老公的关系却很好，有聊不完的天。我没有意识到这种家庭模式将会对自己带来多大的影响。总之，就是把我这么一个开朗活泼，没心没肺的女孩子，变成了一个没有安全感，心里满是伤痕的中年女人。就算你像一个小太阳一般，不停地发热，但是却捂不热对方冰冷的心。你对对方再好，再关心对方，也换不来一点回报。甚至可能会因为他妈的一句挑拨，把你打入万劫不复的境遇。所以我也累了，也放弃这段婚姻了。所以现在这个婚姻也就只是在苟延残喘而已。没想到我们最终还是活成了他的父母的模式，而没有活成我父母的模式。不过我也想开了，就当自己感情投资失败了呗，也没啥大不了的事情。谁还能一帆风顺的？很多人说有些人先苦后甜，有些人是先甜后苦，等到空巢了，我的人生也未必再苦涩了。另外这个婚姻也不是没有给我带来任何东西，我拥有了两个非常懂事听话的孩子，然后我也多了阅历，对人性也有了进一步地了解，我相信将来如果我有机会再挑选男人，我肯定会更有判断力一些。 我们之前也有争吵，但是后面就不吵了，常年冷战，不交流，只有关于孩子的事情才会说两句，但是就是像对着空气说话似的，我不想看他的眼睛。我觉得孩子们假如变成楼主这样的，也未必是坏事，至少会甄别配偶，不会像我当年一样傻白甜恋爱脑。

我看完之后，还以为是我写的。是的，我也觉得我的孩子们以后比我会识人。

意识到靠人不如靠自己是正确的，但是不一定要脾气大，两者没有什么关系。

leonasmiling 发表于 2024-10-13 08:02
看了论坛里关于父母吵架， 对孩子的影响的帖子， 想就最近读的一本关于辅导的书的内容跟大家分享一下。 其实我们每个人都有潜意识的。这个潜意识是个人和早期在照顾者和童年重大事件所塑造的。 如果孩子从小生活在父母吵架的环境中，其实有一个潜意识就是觉得每个人是不安全的，会有害怕，这个害怕是非常根深蒂固的。 就拿我的例子来说，我爸爸妈妈从小就是同龄人中比较优秀的人，两个人个性非常强。倒是不是什么大事，就一点点小事，就可以大吵大闹，说很难听的话，我爸爸对我稍微一点不如意，就是鞋底或者棍子。导致我其实很害怕跟别人近距离交流。 我老公跟我是非常相反的家庭中长大的， 我婆婆长于一个7个兄弟姐妹的大家庭，很会和人相处，跟我公公从不吵架，我老公学习不好，就请家教，遇到什么问题，就解决。所以我老公从来没有见识过夫妻吵架，直到我结婚后，看着我父母因为一点小事大吵，把他给惊呆了。 所以我们家前几年遇到冲突，尤其是孩子的问题，都是我大发脾气，然后我老公善后。把我关家，拉孩子出去，让我冷静一下。这几年孩子大了，我忍的水平高很多，一个是我在发脾气前就大概知道后果，会让我提前冷静下来，想想该怎么处理。 即使这样，当我看这本辅导书的时候，我也感受很深，其实发脾气是一种情绪反映，情绪反映的背后是觉得别人是不安全，不可靠，只能靠自己解决问题，自己不会解决问题，才以爆发的形式来解决问题。 要颠覆这个根深蒂固的观念，很重要就是重新塑造一个新的，充满安全的人际关系。这个是打断这个潜意识最主要的出路。

请问是什么书？谢谢分享

我觉得 性格占比重大
我爸妈 今年结婚 53年了 没有吵过架 没有红过脸 非常恩爱 现在去公园遛弯 都牵着手
但我从小就是炮筒子 尤其是被冤枉的时候 急性子 一点就着
我也和我老公吵架 No ， 与其说吵架 不如说 我一个人在发脾气 训斥孩子和老公 当然 我也不是无理取闹 我都是他们做错事情的时候 不忍不憋不让 直接了当训他们 我老公 90% 都是不吱声 但他不是因为脾气好 他是因为他有错 也让着我 但 有10%的时候 也大声和我吵呢 当然 我照顾他们也最多 家里家外 活都我一个人操心一个人干
所以 我训他们 他们基本都是听着 孩子也爱粘着我 和我很亲
我家大娃刚13岁 实在憋不住的时候 和我吵 五分钟后就道歉 说他错了 妈妈别生气
我确实也要控制一下了 尽量尽量 他们一塌糊涂的闹 我也忍着

qqzj 发表于 2024-10-13 19:15
我也是恋爱脑，结婚完全不看对方的条件。我爸和我妈也吵架，但是我爸做事非常男人，在大事上比如谁欺负我妈了，我妈生病了，给我妈花钱这些事都从来没有过问题。我也没想过这些地方会出问题。
我公婆就是太算计太自私，不愿意自己宝贝儿子伺候我一点哪怕是产后或者生病。他们三口意见很统一，儿子觉得爸妈心疼他，没有一个人心疼我。

都是一样的，我们刚结婚的时候俩人感情还很好，我记得有次我发烧，我老公一直在旁边用冷水给我敷额头，照顾了我一个晚上，让我非常感动。 公婆刚过来探亲的时候，老公开始也是一直维护我的，后来公婆挑拨离间很厉害，杀伤力最大的一句话就是“你一个男人怎么什么主都做不了？啥都听她的？真是白养你了，你真没出息！”然后我们关系就一日不如一日了，后来我生病什么的就再也得不到照顾了。不但得不到照顾，还得挺着病体给家人做饭。 我觉得我最大的失误就是太单纯没有心计。我从小的教育都是让我尊重老人，所以那时候再怎么遭遇不公平，再怎么被公婆欺负，我也没有在老公面前说过公婆的一句坏话。于是就变成他们在老公面前的单方面输出，在他们的洗脑下，我慢慢变成了一个脾气不好，强势的，对他不好的女人形象。我人很直率，不喜欢耍心眼，也不喜欢跟人争斗。但是其实我最大的失误还是看错了人，如果他是一个智慧的男人，他就会协调好妻子和自己的父母的关系，也不会那么愚蠢地被洗脑，他也会明白一个最简单的道理，那就是，如果你的父母真的爱你，那么他们会希望你婚姻幸福，会尊重你的配偶，不会挑拨你们的夫妻关系，不会闹得本来感情很好的夫妻俩不合。 不过假如时间重来，我觉得我也学不会跟公婆争斗，因为我本身就是一个不喜欢在背后说别人坏话的人。我也不想为了其他人而改变我自己。

leonasmiling 发表于 2024-10-13 08:02
看了论坛里关于父母吵架， 对孩子的影响的帖子， 想就最近读的一本关于辅导的书的内容跟大家分享一下。 其实我们每个人都有潜意识的。这个潜意识是个人和早期在照顾者和童年重大事件所塑造的。 如果孩子从小生活在父母吵架的环境中，其实有一个潜意识就是觉得每个人是不安全的，会有害怕，这个害怕是非常根深蒂固的。 就拿我的例子来说，我爸爸妈妈从小就是同龄人中比较优秀的人，两个人个性非常强。倒是不是什么大事，就一点点小事，就可以大吵大闹，说很难听的话，我爸爸对我稍微一点不如意，就是鞋底或者棍子。导致我其实很害怕跟别人近距离交流。 我老公跟我是非常相反的家庭中长大的， 我婆婆长于一个7个兄弟姐妹的大家庭，很会和人相处，跟我公公从不吵架，我老公学习不好，就请家教，遇到什么问题，就解决。所以我老公从来没有见识过夫妻吵架，直到我结婚后，看着我父母因为一点小事大吵，把他给惊呆了。 所以我们家前几年遇到冲突，尤其是孩子的问题，都是我大发脾气，然后我老公善后。把我关家，拉孩子出去，让我冷静一下。这几年孩子大了，我忍的水平高很多，一个是我在发脾气前就大概知道后果，会让我提前冷静下来，想想该怎么处理。 即使这样，当我看这本辅导书的时候，我也感受很深，其实发脾气是一种情绪反映，情绪反映的背后是觉得别人是不安全，不可靠，只能靠自己解决问题，自己不会解决问题，才以爆发的形式来解决问题。 要颠覆这个根深蒂固的观念，很重要就是重新塑造一个新的，充满安全的人际关系。这个是打断这个潜意识最主要的出路。

"脾气是一种情绪反映，情绪反映的背后是觉得别人是不安全，不可靠，只能靠自己解决问题，自己不会解决问题，才以爆发的形式来解决问题。 要颠覆这个根深蒂固的观念，很重要就是重新塑造一个新的，充满安全的人际关系。这个是打断这个潜意识最主要的出路。"
thanks for sharing.

flyinthewind2012 发表于 2024-10-13 21:25
都是一样的，我们刚结婚的时候俩人感情还很好，我记得有次我发烧，我老公一直在旁边用冷水给我敷额头，照顾了我一个晚上，让我非常感动。 公婆刚过来探亲的时候，老公开始也是一直维护我的，后来公婆挑拨离间很厉害，杀伤力最大的一句话就是“你一个男人怎么什么主都做不了？啥都听她的？真是白养你了，你真没出息！”然后我们关系就一日不如一日了，后来我生病什么的就再也得不到照顾了。不但得不到照顾，还得挺着病体给家人做饭。 我觉得我最大的失误就是太单纯没有心计。我从小的教育都是让我尊重老人，所以那时候再怎么遭遇不公平，再怎么被公婆欺负，我也没有在老公面前说过公婆的一句坏话。于是就变成他们在老公面前的单方面输出，在他们的洗脑下，我慢慢变成了一个脾气不好，强势的，对他不好的女人形象。我人很直率，不喜欢耍心眼，也不喜欢跟人争斗。但是其实我最大的失误还是看错了人，如果他是一个智慧的男人，他就会协调好妻子和自己的父母的关系，也不会那么愚蠢地被洗脑，他也会明白一个最简单的道理，那就是，如果你的父母真的爱你，那么他们会希望你婚姻幸福，会尊重你的配偶，不会挑拨你们的夫妻关系，不会闹得本来感情很好的夫妻俩不合。 不过假如时间重来，我觉得我也学不会跟公婆争斗，因为我本身就是一个不喜欢在背后说别人坏话的人。我也不想为了其他人而改变我自己。

看得我实在心酸。he made me hate him, 呼啸山庄里的isabella控诉男主人公。 你还有两个孩子，用心呵护他们，抱抱层主。
在这里告诫吵架的妹子，有些人，不用吵架的，因为他们对别人的吵架会自动屏蔽，你伤害不了他们，或者劝导不了他们。但是，他们对你们会有极端的杀伤力，他们甚至会很享受能挑动你的情绪。是的，世界上就是有这种人，而且男性居多。
如果在婚姻里，不能远离，那么就尽量无视，不要对对方抱任何期待。
原生家庭幸福的孩子，应该多接触不同的朋友圈，或者比自己大的长辈。 我知道，好的教会里，在年青夫妻准备结婚的时候，牧师会问很多问题，让彼此有个慎重的考虑。 在这里就是提醒一下，有娃的父母，还有在婚姻中苦苦挣扎的姐妹。

Jaelynleaf 发表于 2024-10-13 21:58
看得我实在心酸。he made me hate him, 呼啸山庄里的isabella控诉男主人公。 你还有两个孩子，用心呵护他们，抱抱层主。
在这里告诫吵架的妹子，有些人，不用吵架的，因为他们对别人的吵架会自动屏蔽，你伤害不了他们，或者劝导不了他们。但是，他们对你们会有极端的杀伤力，他们甚至会很享受能挑动你的情绪。是的，世界上就是有这种人，而且男性居多。
如果在婚姻里，不能远离，那么就尽量无视，不要对对方抱任何期待。
原生家庭幸福的孩子，应该多接触不同的朋友圈，或者比自己大的长辈。 我知道，好的教会里，在年青夫妻准备结婚的时候，牧师会问很多问题，让彼此有个慎重的考虑。 在这里就是提醒一下，有娃的父母，还有在婚姻中苦苦挣扎的姐妹。

谢谢MM安慰。

doublemint 发表于 2024-10-13 12:20
我觉得平时吵吵架没什么，适当的情绪发泄有助于身心健康，不是拼刀拼抢摔盘子摔碗的那种吵就行，所谓床头吵架床位合。老外那种刻意要求的情绪稳定，不稳定就靠压抑，压抑不了就靠嗑药，磕到最后就开始变态，最后大爆发的才危害甚大。 inner peace达不到，硬压是会出事的。 吵架不是孩子有不安全感的本质原因。两个人明明不爱对方了，还非要在一起才是让孩子产生不安全感的原因。孩子只是小，不是傻，有没有感情他们看得出来。

有道理。一生几十年在一起，不吵架根本就是不现实的，不过是一方或两方都在压抑而已。

楼主，最关键的，书名能不能分享一下。

flyinthewind2012 发表于 2024-10-13 21:25
都是一样的，我们刚结婚的时候俩人感情还很好，我记得有次我发烧，我老公一直在旁边用冷水给我敷额头，照顾了我一个晚上，让我非常感动。 公婆刚过来探亲的时候，老公开始也是一直维护我的，后来公婆挑拨离间很厉害，杀伤力最大的一句话就是“你一个男人怎么什么主都做不了？啥都听她的？真是白养你了，你真没出息！”然后我们关系就一日不如一日了，后来我生病什么的就再也得不到照顾了。不但得不到照顾，还得挺着病体给家人做饭。 我觉得我最大的失误就是太单纯没有心计。我从小的教育都是让我尊重老人，所以那时候再怎么遭遇不公平，再怎么被公婆欺负，我也没有在老公面前说过公婆的一句坏话。于是就变成他们在老公面前的单方面输出，在他们的洗脑下，我慢慢变成了一个脾气不好，强势的，对他不好的女人形象。我人很直率，不喜欢耍心眼，也不喜欢跟人争斗。但是其实我最大的失误还是看错了人，如果他是一个智慧的男人，他就会协调好妻子和自己的父母的关系，也不会那么愚蠢地被洗脑，他也会明白一个最简单的道理，那就是，如果你的父母真的爱你，那么他们会希望你婚姻幸福，会尊重你的配偶，不会挑拨你们的夫妻关系，不会闹得本来感情很好的夫妻俩不合。 不过假如时间重来，我觉得我也学不会跟公婆争斗，因为我本身就是一个不喜欢在背后说别人坏话的人。我也不想为了其他人而改变我自己。

你连我这个陌生人坏话都没少说 我不信😳

flyinthewind2012 发表于 2024-10-13 12:37
我再怨妇也比你正常多了，我有两个很爱我的孩子，并且我现任也配合我带娃，我不需要去讨好迎合他。我每天做自己喜欢的事情就行了，并且过几年我自由了以后，还可以来个第二春，第三春。 比不上生活幸福美满的姐妹们，比如说楼主，但是你比还是强多了，至少不会大龄未婚未育，要装成另外一个性别挖坑来博得注意力。发泄自己的情绪。

大妈不活在自己yy里日子就过不下去了 😂😂😂

能小小年纪看懂人性也是个好事吧

doublemint 发表于 2024-10-13 12:20
我觉得平时吵吵架没什么，适当的情绪发泄有助于身心健康，不是拼刀拼抢摔盘子摔碗的那种吵就行，所谓床头吵架床位合。老外那种刻意要求的情绪稳定，不稳定就靠压抑，压抑不了就靠嗑药，磕到最后就开始变态，最后大爆发的才危害甚大。 inner peace达不到，硬压是会出事的。 吵架不是孩子有不安全感的本质原因。两个人明明不爱对方了，还非要在一起才是让孩子产生不安全感的原因。孩子只是小，不是傻，有没有感情他们看得出来。

有道理，一点都不吵架的夫妻很难做到，适当的释放比压抑要好一些