有时候，击垮婚姻的只是鸡毛蒜皮
qwewhatever
楼主 (北美华人网)
最近有两个朋友被家里催婚，她们跟我抱怨的时候，我默默地羡慕着，觉得被催婚也未尝不是一种幸福。和她们不同，我从中学起，就被我妈教育千万不要陷入婚姻之中，而我在父母的婚姻中所看到一切都肯定了我妈这句话。
我父母是两个性格截然相反的人，我不知道他们是怎么从恋爱走到婚姻的，只知道自我有记忆开始，他们就一直在争吵。大到卖房子换工作，小到买酱油交电费，他们没有任何事情能达成一致。哦不对，准确地说，他们在一件事情上是想法一致的，他们都觉得不离婚是为了我。
每当他们争吵，互相说出最伤人的话，被彼此气得声音颤抖，我都感到很不安。他们无数次对我说“妈妈/爸爸不跟你爸爸/妈妈离婚全都是为了你啊，要是没有你，我早就不跟他/她过了。”我小的时候每次听到他们这么说，都觉得很有负罪感，觉得自己是一切争吵的根源。后来我上了中学，渐渐觉得也许我真的希望他们离婚，而不是在婚姻里彼此折磨，也折磨我。但我不敢这样说，只能尽全力去讨好他们，做他们希望我做的事，成为他们想让我成为的样子，不切实际地想着如果我很听话，他们就可以开心一点儿，就会少一点儿争吵。
我不知道两个人怎么可以在一点儿都不快乐的情况下一起生活那么多年。客观地说，他们都是好人，学习和工作的能力都很强，在家庭之外绝对是性格好、人缘好的好亲戚、好朋友、好同事、好领导、好邻居，别人肯定想象不出他们在家里能表现出多可怕的样子。他们都没有出轨，没有不良嗜好，甚至没有婆媳/翁婿问题。所以他们每次争吵都是纯粹的意见不一致，吵得再凶也翻不出人品瑕疵和三观问题。我能想到的他们不幸福的原因就只能是性格不合。
也许就是因为没有除了性格不合之外的任何原则性问题，他们一直没有下定决心离婚。婚姻就好像一件不合身但做工精良的衣服，舍不得丢弃。但事实上，就是那些看似无足轻重的却时刻发生的鸡毛蒜皮的事情，让他们不停地争吵，无时无刻不在互相折磨。
直到我读了大学，他们终于分开了，但分开他们的不是离婚证，而是死亡。我爸死于癌症，非常突然，非常早，早到亲戚朋友甚至医生都觉得很可惜。谁都没有想到他会正值当打之年得了不治之症然后这么快就走了。我爸病重住院的时候，我爸妈还在吵架，在病房里，我爸用尽最后一丝力气怒吼着说他死就是被我妈气死的。这话很让人难受，因为我们都知道他当时的确时日无多。我妈气得手止不住地颤抖，我哭着求她离开病房，然后她自己走到安全通道号啕大哭。那一刻，我觉得也许他们不是不爱彼此，他们只是受不了在一起的生活。
然后，一切终于结束了。死亡真的很残忍，但这的确在某种程度上解脱了三个不快乐的人，至少我爸的痛苦终于彻底结束了。
我妈年轻守寡，很多亲戚都觉得她条件不错，肯定会再婚。但事实上，她这些年从没再向婚姻迈出半步，没有征友，没有恋爱，一直一个人。家里我爸的东西都被好好地保存着，她后来搬家也都一直带着那些再不会被用到的东西。我妈从未在我面前表露出对我爸的怀念，说到我爸，她只说他是个好人。我不知道她会不会后悔在短暂的婚姻里为鸡毛蒜皮的小事吵得天翻地覆，但我觉得如果时光可以倒流，让他们重新开始，可能生活还是照旧。
我不懂，如果彼此相爱，为什么要互相折磨。也许，爱本来就是个虚无缥缈的东西，两个人之间的关系就只是适合在一起或者不适合在一起，而遇到适合的那个人真的太难，不知道有多少人像我父母当初一样勉强地跟不太适合的人在一起。每每想到这个，我就觉得我这辈子大概是不会拥有幸福了。
我父母是两个性格截然相反的人，我不知道他们是怎么从恋爱走到婚姻的，只知道自我有记忆开始，他们就一直在争吵。大到卖房子换工作，小到买酱油交电费，他们没有任何事情能达成一致。哦不对，准确地说，他们在一件事情上是想法一致的，他们都觉得不离婚是为了我。
每当他们争吵，互相说出最伤人的话，被彼此气得声音颤抖，我都感到很不安。他们无数次对我说“妈妈/爸爸不跟你爸爸/妈妈离婚全都是为了你啊，要是没有你，我早就不跟他/她过了。”我小的时候每次听到他们这么说，都觉得很有负罪感，觉得自己是一切争吵的根源。后来我上了中学，渐渐觉得也许我真的希望他们离婚，而不是在婚姻里彼此折磨，也折磨我。但我不敢这样说，只能尽全力去讨好他们，做他们希望我做的事，成为他们想让我成为的样子，不切实际地想着如果我很听话，他们就可以开心一点儿，就会少一点儿争吵。
我不知道两个人怎么可以在一点儿都不快乐的情况下一起生活那么多年。客观地说，他们都是好人，学习和工作的能力都很强，在家庭之外绝对是性格好、人缘好的好亲戚、好朋友、好同事、好领导、好邻居，别人肯定想象不出他们在家里能表现出多可怕的样子。他们都没有出轨，没有不良嗜好，甚至没有婆媳/翁婿问题。所以他们每次争吵都是纯粹的意见不一致，吵得再凶也翻不出人品瑕疵和三观问题。我能想到的他们不幸福的原因就只能是性格不合。
也许就是因为没有除了性格不合之外的任何原则性问题，他们一直没有下定决心离婚。婚姻就好像一件不合身但做工精良的衣服，舍不得丢弃。但事实上，就是那些看似无足轻重的却时刻发生的鸡毛蒜皮的事情，让他们不停地争吵，无时无刻不在互相折磨。
直到我读了大学，他们终于分开了，但分开他们的不是离婚证，而是死亡。我爸死于癌症，非常突然，非常早，早到亲戚朋友甚至医生都觉得很可惜。谁都没有想到他会正值当打之年得了不治之症然后这么快就走了。我爸病重住院的时候，我爸妈还在吵架，在病房里，我爸用尽最后一丝力气怒吼着说他死就是被我妈气死的。这话很让人难受，因为我们都知道他当时的确时日无多。我妈气得手止不住地颤抖，我哭着求她离开病房，然后她自己走到安全通道号啕大哭。那一刻，我觉得也许他们不是不爱彼此，他们只是受不了在一起的生活。
然后，一切终于结束了。死亡真的很残忍，但这的确在某种程度上解脱了三个不快乐的人，至少我爸的痛苦终于彻底结束了。
我妈年轻守寡，很多亲戚都觉得她条件不错，肯定会再婚。但事实上，她这些年从没再向婚姻迈出半步，没有征友，没有恋爱，一直一个人。家里我爸的东西都被好好地保存着，她后来搬家也都一直带着那些再不会被用到的东西。我妈从未在我面前表露出对我爸的怀念，说到我爸，她只说他是个好人。我不知道她会不会后悔在短暂的婚姻里为鸡毛蒜皮的小事吵得天翻地覆，但我觉得如果时光可以倒流，让他们重新开始，可能生活还是照旧。
我不懂，如果彼此相爱，为什么要互相折磨。也许，爱本来就是个虚无缥缈的东西，两个人之间的关系就只是适合在一起或者不适合在一起，而遇到适合的那个人真的太难，不知道有多少人像我父母当初一样勉强地跟不太适合的人在一起。每每想到这个，我就觉得我这辈子大概是不会拥有幸福了。