婚里婚外的真爱

这几天有不少帖子在讨论真爱，到底是婚内的真，还是婚外的真。我权且不接触婚内婚外这个混乱的话题，先贴一段Scott在《少有人走的路》里面关于真爱的论述，我认为这是所有我读过的关于真爱最好的定义：

“Love is the will to extend one's self for the purpose of nurturing one's own or another's spiritual growth... Love is as love does. Love is an act of will -- namely, both an intention and an action. Will also implies choice. We do not have to love. We choose to love.”

翻译成中文：

爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。爱是长期的渐进的过程。爱，能够帮助别人进步，也会使自我更加成熟，自己也同样获益。我们不是必须去爱，我们选择去爱。

初初听起来，这是多么的伟光正，是很多人不爱看，不爱听的鸡汤料。

但它却是真的。

我们的婚姻为什么千疮百孔，因为我们认为对方不好，对我们永远不够好，我们在婚姻里饥渴寂寞受折磨。婚姻的问题，是对方的问题。

还有一种可能，就是有人愿意当圣母，为对方牺牲很多，对方很可能还不领情，认为你付出的不是我要的，对方把这个婚姻问题变成了我的问题。

到底是你的问题，还是我的问题？

事实上，在我们的潜意识里，基本上都认为是对方的问题。

“谁有问题谁改正”是大家公认的真理，因为这个我们一般都致力于在婚姻里分出到底谁对谁错，谁错谁就得改错啊。

大多数情况下，结论一般都是这样 - 对方不好，对方不懂珍惜，我遇人不淑。如果碰到跟自己在同一层次上的善良美好的人，当然情况就不一样。

这时候，隔壁的草就会显得比较绿。隔壁的老婆花红柳绿，隔壁的老公上进负责。

就好比养花，你看别人养出来的花非常美丽，轮到自己来养，又要抓虫又要施肥，还得剪枝，在汗水和麻烦里，对花没有真爱的人往往会放弃打理。

那么，真爱这摸不着的概念，到底该怎么去找，怎么去了解？

真爱，首先得看对象是谁，接着要看怎么跟爱人相处。

关于对象，我觉得跟胡歌谈恋爱肯定比跟陈冠希要好，不小心找到陈冠希， 前一秒钟还热血沸腾滚床单，后一秒钟不知道是会被媒体曝光，还是陈冠希滚到别人床单上。

就算如此，还是有女人愿意跟陈冠希滚床单。

说明一点，性很重要。

但是，让一个男人仅仅因为性就爱上一个女人，仅仅因为一个女人活色生香就让男人爱得刻骨铭心，那是女人自己的妄想。

性可以让一个人迷恋，但它不是真爱的全部。唐明皇很爱杨玉环，但涉及到政治问题，杨玉环必须去死，他就得被迫让杨玉环死。激情的爱，不能让唐明皇变得比他自己本人更完美。爱情不是唐明皇的信仰，唐明皇的信仰是权力。

牺牲自己，放弃一切，唯一，这种“牺牲放弃唯一”其实属于信仰范畴，不能拿来定义真爱。

任何人，都不能把爱情当信仰。

不幸的是，很多女人都把爱情当信仰。

怎么才知道一个人把爱情当信仰？对爱情抱着特别高的期望容不得瑕疵的，对现实生活的爱情特别失望永远都无法满足的，受了伤以后活不下去自杀的。信仰，有的用自杀或是殉情方式体现，有的用完全的放弃自我体现，有的用数不尽的愤怒抱怨体现。

引用鲁益师（C. S. Lewis) 在《四种爱》里说的一段话：现在我有了更深的认识，爱情本质上就有成为宗教的倾向。在所有的爱中，达至巅峰的爱情最酷似上帝，因而也最可能要求我们去崇拜。就其本身而言，爱情总是倾向于将“恋爱”转变成宗教。

他还说过一句话：在我看来，真正的危险不在于情侣们会把对方当作偶像来崇拜，而在于他们会把爱情当作偶像来崇。

因为把爱情当偶像来崇拜，所以被抛弃的人会活不下去，受伤的人伤口很难愈合，生活里对爱的对象的各种不满无处不在。

所以，要想真正知道什么是真爱，首先就得把真爱从祭坛上搬下来。否则，注定一辈子失望伤心。

很多男人，之所以向往婚外情，基本都跟性有关。有的因为跟太太性关系不好，有的是因为时间久了彼此麻木了，至于到底是哪一种，只有夫妻才知道，甚至很多时候是一方心知肚明都不敢告诉对方的秘密。很多事，不可说，不能说，只能放在肚子里。

女人的要求相对比较复杂些，可能是性，可能是情，也可能是兼而有之。

婚姻最麻烦的地方就是两个人都象贫瘠的土壤，长不出爱，希望对方改变来滋润自己，双方都认为自己挺好，对方不好，谁都不肯改变，那么就只能让爱情干枯。

所以Scott才强调真爱需要心智成熟，渐进成长。

有些女人会因为爱对方而愿意改变自己。因为我爱你，所以我愿意锻炼身体，保持身体曲线；我愿意温柔一些，体贴一些，甜蜜一些，我愿意做一个有情调的女人。

还有的女人觉得就算我什么都不改变，你也得无条件爱我。这种爱情，其实是儿童时期对父母的期望的延伸，与真爱并不搭界。

成熟的爱应该是：我因为爱你，更因为我爱自己，选择做更好的自己。即使你选择抛弃我也不会影响我的价值，我依旧保持着身材曲线，我依旧有阳光的笑容。

而对于男人来说呢，男人很少愿意为爱的缘故做巨大的调整。因为他的信仰体系里，爱情不是最重要的位置，爱情里的性爱部分，事业的成功或者自我形象更可能是一个男人更专注更感兴趣的东西。

容易为爱情所苦的，常常是女人。

因为信其美好，所以容易失望。

所以对于女人来说，走出真爱的误区更重要。

先说说爱自己。

我见过50岁的单身女人骑自行车横穿美国身材好的跟30岁的人一样，也见过30多岁胳膊就已经松得如同棉花摸上去软塌塌象50岁的女人。

哪个更爱自己？50岁的健康美丽女人，还是30岁软塌塌的女人？

如果你问她们是否都爱自己，她们的回答一定是肯定的，当然都最爱自己了。

但一个人选择让自己成长保持更好的自己，一个人选择懒惰让自己怎么舒服怎么来。

哪种爱是真爱呢？

自己可以判断。

在爱自己这件事情上都有争议，在爱别人上就更加有争议了。

在爱别人这件事上，婚外的爱显得更加吸引，因为大家只需要在一起快乐就够了，不需要除草施肥，不需要看对方邋遢地在屋子晃，也不需要看对方头发乱成一堆草。

婚外的爱，肉身欢愉让彼此满足，精神上也可以互相滋润，很容易感觉就是真爱。可是如果变成婚内的了呢，到底是你做饭还是我做饭，到底是你赚钱还是我赚钱，平时出去玩到底是你计划还是我操心，孩子是你管还是我照顾，如果双方都有孩子，是你孩子重要还是我孩子重要？

这些考验，是考验真爱的试金石。

有人说，这试金石考验的不是真爱，是婚姻。爱情就是肉体满足，情感满足，跟婚姻没半毛关系。

肉体满足情感满足的是激情，不是真爱。就算要把真爱从祭坛上请下来，也不能让真爱只停留在谈情做爱的层面上。

我可以跟一个男人喝酒到天明，聊前50年后100年人类兴衰史，我可以跟这个男人爱到刻骨铭心，但涉及到具体的金钱，家务等等最跟切身利益相关的事情上，真爱的小船可能会翻船。

在最琐碎，最实在，最磨人的事情上，如果双方能够体谅对方，理解对方，给对方空间两个人一起成长，即使在麻烦成堆的过程里依旧坚持，走到最后，就会到达真爱的彼岸。

真爱是一个过程。

也是痛苦磨合之后的结果。

这个过程里，双方都可能觉得不再爱对方了，想离开对方了，老子换一个比跟你磨来磨去容易多了，这些心路历程都是正常的。

这世上没有哪个圣父圣母全身发着光时时刻刻金光闪闪24K足金足赤。

没有磨合，没有看到对方不可爱之处而坚持去爱的勇气，那么这个爱，其实还是激情。

激情就是因为你好，所以我爱你。

真爱是因为我爱你，所以我选择跟你共同成长。

不是每个人都爱成长，所以有人终其一生都不会有真爱，都达不到真爱的境界。

没有真爱，心底里会荒芜，人会寂寞，习惯了也就习惯了，找不到也不是世界的末日。

如果找到了呢，那么就是一生之幸事，可以此生死而无憾了。