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“我们所缺的是不平则鸣的勇气”

“我们所缺的是不平则鸣的勇气”

博客
我从skig 博客里看到这句话,很有同感。其实我自己一直注意到这个问题,也一直想怎么样更好地处理和西方人在他们的国家相处的问题。

比方说,我前一阵子生病了,几乎说不出话来,又要上课,不得已向学校图书馆借了麦克风和笨重的录音机(落后啊)来讲课。结果讲完以后,对面教室里的美国同事过来了,礼貌地但其实也不怎么高兴地说,声音太大影响了他上课。我解释了一下原因,他也谅解了,我说我的嗓音很快要恢复了。

其实,如果是我上课或者办公,听到别的同事放电影, 放音乐,或者使用麦克风,音响,影响到我,可以肯定,我会和绝大多数中国人一样:算了,忍忍就过去了,别人肯定有别人的需要....我们不会不管三七二十一,先跳出来说, 你影响了我,因为我们从小受到了教育都是隐忍,宽容,或者也没有那么高级, 总之就是“算了算了。” 我们的文化中,的确缺少维护自己的权利的教育。

但我的确觉得, 这是需要改变的,因为美国人的倾向似乎是,如果你不指出他的错误,不明确说出你想要什么,他永远不会自我反省,不会替你考虑,只会变本加厉,得寸进尺,即使你指出了他的错误, 他也还可能无理狡三分,但也很可能收敛自己的行为,因为你已经为他划定了一个边界。他们的文化中是没有中国传统中戒慎恐惧,如临如履,三省吾身这类因子的,有的是永远把自己的利益最大化和证明自己永远正确。

过了几天,另一个同事,据说是我们这学校里唯一上过纽约时报的小牛人,在用了教室的电脑以后忘记退出,结果我需要用的时候只能重新启动,重启以后吧,整个系统乱七八糟,PPT 也打不开了,搞得我十分恼火。按过去的习惯,我多半是善解人意的: 算了,人家肯定是一时忘记了;刚下课往往很忙乱,来个学生一打岔,很容易忘记......但现在我决定改变做法。我给他发了封邮件,告诉他因为他忘记推出电脑给我造成了诸多麻烦,希望他下次记得,谢谢。然后我打印了一张提醒了条子贴在讲台上,提醒包括自己在内的所有人。很快同事就发来了邮件道歉。我看达到了目的也就不再回,但他见到我的时候,又口头道歉了一次。我说,没有关系,大家都可能发生的, 所以我贴了一个提示条子在那。接下来,我和他仍然友好,或者,友好不友好,对我也并没有那么重要。

最近,和一个负责学生学分,学籍,和注册的同事发生了一点争论。她是个年龄比较大的教授, 也是他们的办公室的领导,我向来尊重她。这次的争论涉及到一个学生要去国外学习,应该允许在国外的合作学校里转回多少学分的问题。在学生一开始来咨询的时候,我就意识到要先联系这位同事,以她的意见为准。却不想她迟迟不回邮件,拖了整整一个月才答复,而且是在我已经按我的想法答复了学生之后,恰恰她对政策的解释又和我很不同,并要强硬地全盘推翻我的决定。

我在群发邮件中指出,因为你一个月的延误和学生的急切,我必须作出一个决定告知他。如果你现在认为需要按你的意见重来,那么我立即把你的邮件转发给学生。向学生作出解释,说服他改变他的原计划就是你的责任。我必须再说一遍,我在会见学生之后马上就给你发了邮件,是你拖延了一个月造成了现在的麻烦。果然,我很快就把这位同事的邮件转发给学生,敦促学生去和注册处去商谈,我自己置身事外。

老同事自此闭嘴,再也不发邮件了,因为她无法辩驳。对我来说,如果我做了该做的,那么,就必须当众指出她的失误,让她无话可说,无处可逃,不管她年龄多大, 资历多深,是男是女。至少让她无法把责任推到我头上。这时中国古话又开始在耳边回响:得饶人处且饶人,得理让三分,外加好男不和女斗,尊敬老人之类。不过我觉得,饶人的前提是对方已经认错,在此之前应该把对错彻底辩明,不能息事宁人,女人和老人在是非面前也未必有豁免权。当然,这件事无论如何处理, 最终也不可能太影响我和这位老同事的关系,因为从根本上, 我们就没有什么特殊关系需要特殊维护。依据自己的心情,哪天见了面打个招呼,无论如何都是不难的。

最近我的七岁儿子就表现出类似倾向。他的个性温和,但一次在YMCA的大堂里玩的时候一边看电视,不料一个中年老美无意间挡住了他。他马上说,对不起,你挡住我了。老美连声道歉,他再说, 没关系。我很赞同双方的行为。试想,我们按照中国传统: 算了,人家又不是故意的, 挡了你,你忍一会,呆会他走了接着看不就行了,怎么让大人给小孩道歉.......这样一来, 这美国人连认识到自己错误的机会都没有,孩子从小学会的不是表达自己的愿望,维护自己的利益,而是一味地原谅和忍耐。所以我对孩子的启蒙教育还包括一项,就是搞清楚什么东西是属于你的。属于你的东西,不经允许,同学是不能碰和拿的。即便如此,我儿子带去学校的新玩具,也有落入某同学的手就再也要不回来的。假如中国孩子从学校拿回不属于自己的东西,父母肯定会问,是谁的,一定给我还回去,然后又是一通批评和自我批评。可是当这事倒过来的时候,不难想象,我们的玩具再也回不来了。

这并不是说,我们需要成天剑拔弩张,或者把自己降低到某些西方人的行事水准上,因为我们归根结底要为了自己快乐地生活。我平时教育孩子,也是极为注重基本礼貌和对人的尊重的,然而礼貌不等于沉默,我们的确需要“不平则鸣的勇气”,减少那种类似自虐的“修养”,在必要的时候要说一句,no,that's not right, 然后以实实在在的证据, 让找麻烦的同事闭嘴,让不合理的事情变得有利于自己,然后再重新建立有理有据的合作关系,继续游戏。与其成天中国人和中国人自己较劲,在网上斗嘴对骂,伪装"爱国", 倒不如真正花点工夫思考一下中外文化差异,琢磨一下在和西方人相处的过程中如何不被侵害和骚扰。

再扯远一点。当中日之间早就有钓鱼岛之争的时候,中国政府从来不是当仁不让,坚决夺回属于自己的领土,再和日本讨论合作,而是首先以领土作为外交筹码,说什么这一代人没有足够的“智慧”,留待将来的人有智慧解决,无非是顾全大局之类中国式措辞和思维。现在,两三代人过去,友好合作已经成为历史,钓鱼岛要想夺回,唯一能依赖的无非是回过头去诉诸武力。日本人会问: 如果是你中国的领土, 为什么到现在才提出这个问题? 试问,以中国式的“智慧”,怎么才能最好地回答这个问题?

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来源: 文学城-康无为
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