这一年 那些年

　　太阳渐渐的落下，天上也露出些许斑驳的红霞。这红霞是新的，边上还有青白的痕迹了。

 

　　一九年春，三月初的样子。学院的小林子里飘来淡淡的香味，这种味道带着初春的喜悦和幸福。但是隐隐的背后我仿佛嗅到了淡淡的哀伤。也或许这只是我的一厢情愿吧！

 

　　一连半个月来，我一直关注着小林子里的变化，初时倒也感觉不到什么，直至一场冷冷的雨过后，大自然的神奇便油然而生。一个个呆气的小花苞便慢慢的形成了。尤其半开的时候是最美丽动人，又是花香四溢。

 

　　有时候真的不明白为什么会对花儿产生浓厚甚至沉重的感情。尤其以这群开的樱花、梅花为例。

 

　　在我十六七岁的时候，或许是最梦幻，最真诚的时候，那时候我特别喜欢养花，如玫瑰、百合、“迎春花”、梅花、地上蓝色莹莹的蓝朵朵，还有各种叫不上名目的花。那些年里我也同大多数同龄人一样恋过一个女孩子，在冬雪的时候，她比冬雪要纯洁、要美丽。有时把她比作百合、白色的山茶花或者栀子花……直到毕业的那一年我也没有勇气向她表达我的心意。我经常对着河里的水发呆，河水会把我繁杂的思绪带到太平洋去，至少我是这样觉得的。直到冷冷的风将我吹醒。

 

　　年轻人的感情哦，是奇妙的。正逢栀子花开的时候，大概在五月底，六月初的样子，整个校园似乎沉浸在这种爱意的朦胧里面。她知道我喜欢花，有一年桂子开的时候，我用手摘了两三枝用纸巾包裹起来。我怀着大欢喜去逗她，让她闻我手里的花。其他的记忆也残碎了满地，我只记得我开心地給她讲了我见过的许多的花，大到乌红酱的玫瑰，小到蓝格子莹莹的蓝朵朵。

 

　　她用小水杯给我装了两朵还没来得及绽放的栀子花，悄悄地对我说，这是她路过的时候看到的就偷偷摘来送我了。我看着这些小精灵一天天慢慢的长大，绽开花蕊，那醉人的芬芳也就愈是浓烈。最后，花瓣还是一片片的掉落了，落下在我的手心、我的心田，现在落在我的记忆里了。而她也就此离开我了，我却依然能回味起那醉人的芳香。

 

　　此后几年过去了，我似乎感到迷茫，感到悲伤。我从她那里感受不到温暖。我的心也就此郁结了一块疤，或许占据胸口的不是别人而正是自己吧！

 

　　此时的我，最喜欢也是醉心疼这大红的群花。同那天上斑驳的红霞一样，他们欢喜的背后总会透露出淡淡的忧伤。他们也许是另一种灵物吧。只不过对于它们来说开放就意味着结束。我在林子里徘徊，清风拂来，拂来尘土，拂起衣袖，还旋即带走了许多樱花的花瓣飘落满地，不经让人欢喜又是哀伤。

 

　　这一年，或许是更早一些的时候，我恋上了一位很真诚很坦率的女孩子某。开始的时候由于一些原因对她一直是满怀愧疚，平日里也总是想能像大哥一样照顾她，而她自己也从不娇气，生得颇有气质。有一次由武昌至宁波，偶遇好友某君大病，心里伤心了一回，又在通讯里对着C某痛痛的哭了一回。这也是我第一次对着外人哭泣。当时心里痛的厉害，支支吾吾言语总是到不了实处，只是一味的哭。那一年我二十岁。

 

　　记得C某在晚上给我打过一个电话，第一次觉得她的声音是这样的好听，足以温润干枯皲裂的心田。她满怀歉意的和我聊了许久，也就是在这几十分钟的时间里我的心重新定义了这个可爱的姑娘。我不想伤害她，也不忍伤害她，我衷心祝愿她好，也悄悄感谢过她，感谢她一直陪伴在我的身边。这一二年里，我应该是快乐的。

 

　　她的家里种的有颜色比较暗的玫瑰，还有些不知名目，像极了满天星的那种小花。她喜欢玫瑰和红酒，这似乎和她的气质十分的匹配。可笑的是我也喜欢红酒，我却丝毫不具备这种气质。

 

　　三月，樱花开得美丽，也来得猝不及防。我害怕樱花会凋谢，正如我会担心她终有一天会离我而去一样。我对她的感情也越发的深沉了，越发的不可自已。

 

　　如果这些路是不会洒溢的酒杯，我愿向里面倾注红酒，倾注一切。如果这杯酒终是要送离人，我愿满含泪水豪饮，将祝福化为一颗流星划落到你的未来。