上篇记录疫情下孤自车旅的小文一发出，公司的笔记本电脑就到了。还在一线苦撑的员工都急急开始赶着设置远程，为此公司专门开辟了一个部门，帮助大家。我怕排队，等了几天，人群快散了，才摸着门找到那里。
原来公司餐厅后面还有这么一片空间。只有两名技术员工，在按照先来后到的顺序马不停蹄地忙着。我不愿干等，拿了号，把电脑放在桌台上，与技术员工打了招呼，就又踱回餐厅四下转悠了。
刚才绕过因为疫情而关闭了的餐厅时，就为眼目所见的一片沉寂叹了两声。作为15年工龄的员工，我来这里就餐的次数屈指可数。刚开始是为了节约不愿买餐。当年留学落下的精打细算，居安思危，总也挥之不去; 再后来，午间的我更多是拔腿匆匆在奔赴附近公寓的路上。那里有我心中割舍不下却日渐年迈着的奶奶和父母。有点糊涂了的奶奶每次拉着我，不舍得短短的相会还没说尽就又离开...多年后，让我更加肝肠寸断，边走边哭地赶去公寓探望的，则是病了的父亲。爸，你为什么故作洒脱向我挥手让我放心回去上班，你为什么不象奶奶那样拉着我不放，若是那样我定能舍了世上的一切也要守在你的身旁...现在，午餐花钱早不成为问题，我也已经不必奔波，然而越来越狼藉，越来越混乱的工作如同泰山压顶，我竟然落魄到找不出可以定心吃饭的时间了。
我望着空荡而洁净的餐厅，这里再舒适再堂皇也与我无关。不是因为口味，相反我对西餐非常接受; 也不是因为语言，即使听懂身旁飘过的每个词句我依然觉得索而无趣。还是因为，这里没有留下过我的情感。置身这样的陌生，这样的空寂，只有让思绪飘离，使回忆沉浸才能让我感受活着的温暖。
于是我又想起了曾经有过的快乐的晌午。时光倒退三十年，在我的家乡那条明媚的路上，在我梦里寻觅千遍的那座院，那幢楼里，我和同样年轻的同事哥哥们，同桌共餐，欢声笑语，其乐融融。
我们的机关食堂虽然没有眼前的公司餐厅这般澄明，但是记忆里因着欢乐而升腾出的那抹阳光却可以亮瞎我的眼，灼热我的心。
曾经怀疑我因距离产生之美，记忆出现偏差错觉。于是六年前回国便心心念念地旧地寻找。惊讶地发现我们的研究所已经解体，幸亏好心的陌生人帮助我辗转联系到了同办公室的莲姐。莲姐与我激动相逢，述说别后的沧海桑田。她说:"我们散离后才更感觉，我们所的小伙子们是多么优秀。以后再也没有遇到过他们这么好的了！" 啊，谢谢莲姐，你帮我解答了疑惑: 原来我的记忆都是真实无误。这么多年身居海外，人来人往，都是不留一丝云彩。我也和你一样，莲姐，"再也没有遇到过他们这么好的了！"
我的三个同事哥哥，都是才华和正直兼得，更有随和与善良。他们仨的性格各有千秋，如果揉搓得精巧，可以成就儒释道的完美结合。幽默，风趣，含蓄，对于高智商的哥哥们，乃天然而成。他们的谈笑，在对语言格外敏感的我而言，则成了快乐的源泉。王小波说过，人活着得要有趣。我后来忍受了多年的无趣后才明白，这"有趣"竟是如此可遇而不可求。
我们一起就餐时，他们老是笑话我吃得慢:"妹妹是在数饭粒子吗？" 他们老是把我看得那么柔弱，妹妹长，妹妹短，其实我并不是"泪雨葬花"型的女子，我在奔走生存之路时，步伐坚定而有力。后来我读起了圣经，哥"急"了:"妹妹受啥刺激啦，有事儿找哥给扛着，上帝靠不住啊！"哥，你们现在还这么想吗？
我在辞职回家的那天，一路哭回家。至于哭什么，我并不清楚。我今天回想，也许冥冥之中我已预感，我的此番离去，是在追求未来的路上迈出了重要的第一步，同时也是无可挽回地失去了些什么。
此刻面对眼前的空寂，那种"灵魂隔离"的虚幻感又开始涌动。多年来我一直在提醒自己，生怕落入"多愁善感，无病呻吟"的俗套。但是看来，故作粗犷，刻意冷漠，终也是自欺欺人。
当意大利裔单亲妈妈的顶头上司，操起鸣响的手机，冲进会议室，我在紧闭的门外也清楚地听见她训斥孩子的嚎叫。当片刻后门开，目无表情的她再带着质问的口吻来追查我的工作时，我扭头不想看那张紧蹦的面孔。当同组大妈们因为工作的日复繁重而彼此埋怨损毁时，我努力地置身事外。其实为了生存，我也能做个丛林里的野生动物，投入厮杀。只是夜深人静，想到我竟沦为环境的牺牲品而失去自己，终究意难平。再想到从前，自己稍稍脸红，哥哥们都会局促，生怕唐突。那样的纯真年代里的敏感与温柔，直叫我潸然泪下。
我知道，人生在世，鱼与熊掌不可兼得。我也知道，我们谁也不能再度踏进同一条河流。我还知道，水流永远向前，岸边风光再美，也是短暂即逝，终究无法停留。我们最后能够回味拥有的，就只是那些刻在心版上不会磨灭的美的瞬间了。当年哥哥们随心抛出的一个响指，一声口哨，一段玩笑，一袭眼神，一番话语，他们早已忘却，唯独我这个傻妹子，却是牢牢地记了一生一世。
