这些日子，每当晚饭后站在水池前，脑海里马上回荡起同一个旋律，不自觉就跟着哼唱起来，同时眼泪哗哗而下，手下高高堆积的碗碟瞬间变得模糊。"晴朗的一天"是普契尼的歌剧"蝴蝶夫人"里的一段巧巧桑的咏叹调。这曲调带着我飞翔，飞回到从前，回到大洋彼岸我那早已消失了的陋居小屋。爸爸那时年轻啊，如果还能唤回他，我愿意放弃此后几十年所有的"辛勤积累", "奋斗果实"。我愿意穿越时空，与他相伴。
爸爸好像奥德赛，年轻时意气风发地去家求学，却中了"时代政治"的魔咒，千辛万苦流落在外，直到42岁时才终于归了家。他兴奋，他高涨。我们的家一直在等着他来振兴，来建设。热爱音乐的他添置了一台电唱机后，每逢去书店，除了浏览他的专业书籍，爸爸还会顺带选回一两张唱片。屋子虽小，却有了音乐悠扬。爸爸对音乐的欣赏和解读仿佛给我们的思想插上了翅膀: 空间的狭促再也无法囚禁我们的身心，所有精神世界的藩篱纷纷应声消融。
"晴朗的一天"是我家收藏的一张木胶唱片上的一首歌。这张唱片是歌唱家张权的作品集，好像以其中的一首"假如我的歌声能飞翔"为片名。我读唱片上的歌曲背景简介，知道了"蝴蝶夫人"的故事。
当年，"蝴蝶夫人"巧巧桑的悲剧没有感动我。我对文艺一向很挑剔，也吝啬，不愿随便廉价自己的泪水。我坚持只有高山流水般的荡气回肠，才能拨动我的心弦。其实不但是巧巧桑，还有茶花女，绣花女，卡门，好像都没能走进我的世界。一个个因痴情而丧命的故事，在今天都是我用来教育女儿的反面教材。
然而，然而此刻，我为什么一次次在巧巧桑的咏叹声中泪流满面? 我好象经历过了同她一样的大喜大悲，就象她对爱情的期盼从升腾到坠落，我在参与挽救父亲生命的过程中多少次被希望带上云端，又旋即被打击拉下地狱。噢，我终于懂得艺术了。艺术远远高过moral of a story，巧巧桑的选择是否明智已经不再重要。艺术超越时代，超越个体，超越情节，所演绎的，是全人类的哭泣。我和巧巧桑的心碎如出一辙。
每天上班，专心工作，一丝不苟。下班了，步出办公室，刚按下电梯钮，泪闸自动开启，然后一路哭到火车站---没有父亲的世界，人流里格外孤独。妹妹电话里说:"怎么一模一样啊？我是热情工作，帮助病人。下班出了诊所，车一启动，我的daily mourning就开始了，每天必演一出。"妈妈拿我俩没办法，就笑着说:"那就权当每日排毒吧！"
又是周五，下了班去公寓接妈妈，带她回家共度周末。路过的地下城大屏幕上打出一行字: Life is a balance between holding on and letting go，泪眼婆娑中心有灵犀。我想我已经知道了哪些该hold on，哪些该let go。我每每擦干眼泪后总是更加振作。只是另一方面，我似乎也不逼着自己尽快"解脱"，好像潜意识里，彻底的解脱就意味着割舍掉一段神圣的感情，我永远不舍。Life is also a balance between joy and sorrow。我要让思念带领我，提醒我，不要忘了怎样去更好地活。在这余生都无法超度的思念之海，我要做只迎风朝阳的蝴蝶，展翅于父亲的生命之光所照耀下的碧蓝晴空。
伴着火车温柔的节奏，舒适的摇晃，我们一路说笑，无视窗外飞驰而过的漆黑一片。妈妈等不及要见大宝小宝了。在鼎沸的车厢里，我和妈妈拉着手，冲着耳，互说对方长胖了。我们的座位下，放着沉甸甸的包裹，又是妈妈新做的点心。表达爱情，我擅语言，妈妈喜美食。
普契尼的旋律婉转柔美，张权的演唱情深缠绵，因为艺术家们的创作，我的思念找到了载体，不再无着无依。想他了，就去听他听过的音乐。我一遍遍听唱，"我的心在跳跃，满腔的热情，像火焰般地燃烧，他这样快活不停地在喊叫在喊叫，我亲爱的小蝴蝶，你快快来到我的怀抱，这声音还和以前一样美好..." 我的前方还会有这样心驰荡漾的时光，我要继续火焰般的燃烧。和巧巧桑不同的是，我是不死的蝴蝶夫人。
