何处安放我的感情（下）

我的新公司也是数万人的大企业，位于多伦多金融中心。我刚开始确实有新奇感，与IT工程师的寡言木讷相比，办公室的MBA们是活跃的。他们同我握手时，会看着你的眼睛，手劲力度适中。初始的新鲜劲消退后，我很快发现另一个奇怪的现象: 我们投资部门的四个秘书助理全是高龄单身，而那些堂而皇之坐在明亮的办公室里的高级女主管们却是家庭事业双全，既指点江山，又贤妻良母。难道弱势群体要被世界挤兑得满盘尽输吗？！我出离地愤怒了，这个魔咒先让我破了它! 在新工作安定后不久我走进了婚姻的殿堂，心态调正了，路就开了。原来结婚并不难，也难怪其他女人都能做，只是我一直就是不肯。

在讲究按专业资格论辈份的金融企业，我选择了放弃。我要把精力放在做母亲这件头等大事上，我不可能没日没夜地学习，去考CFA。今天我们刚刚给大宝庆贺了10周岁生日。我知道CFA对我今生是渺茫的了。过去的十多年里，我眼见身边后来的年轻人在不断努力，屡败屡战，锲而不舍，不少人终于成功拿下证书，得到提升。我不懊悔: 离开IT后我向自己发过誓，今后只把生命投入在真正有恒久价值的事情上。CFA于我，除了是升值加薪的敲门砖，我体会不出它会带来任何人格的提升和造就。其实单从投资的角度，我也不信考过证书的人员一定有更高明的地方。我见他们依然昏招连连，该赔的时候当仁不让，比无知散户更"慷慨"。我庆幸在"事业"和"家庭"之间，我选择了后者。上过一次当了，多少有了点悟性。

远眺夜幕降临下的公司总部大楼，虽然自己只是这庞然大物里的普通员工，我依然感激它的存在使得我的家庭过着不富裕但却知足的生活。经过了十多年的家庭生活，我在庆幸拥有家庭的同时，也愈发意识到工作对我依然重要。我完全不需要世俗意义上的飞黄腾达，功成名就，但却不可或缺一份属于自己的独立工作，哪怕它是如此平凡。妈妈一直说: 工作，子女和爱情是一个女人的三个支柱。人生不如意十有八九，如果不幸有哪个支柱倒了，但只要三个中还剩一个，也还有支撑，有活着的借口和动力。

家庭可以是心灵的花园，但花虽美也会有刺; 家庭可以是歇息的港湾，但是彼此迁就忍让也会带来囚笼般束缚甚至窒息; 家庭是自由人性的，但也是散乱琐碎的。当我在家庭的侍奉中精疲力尽时，工作是我的逃避。我每天下班回家，当社区汽车驶近家的方向时，我知道，真正的"工作"又要开始了。坐在我身旁的一个犹太男邻居也说:"You're right, the fun part of the day is over. "每日上班是我们轻松找乐的最好借口，但好时光总有头，下班回家总还是要面对"正事"的，而"正事"没做好是要挨领导"训斥"的。大宝小宝全然不懂妈妈的心事，听到钥匙在门洞里转动的声音，已经在里面雀跃不已了! 于是我心头一热，又有了全情投入的冲动，苦累不就是图个这样的瞬间吗？！

我的外婆是大户人家的闺女，又嫁作大户人家做媳妇。改朝换代后家境衰落，外婆也只好出去工作了。然而她却觉得工作带给了她前所未有的快乐，她享受这种挺直了腰杆与外公平起平坐，共同分担的新生活，为此她竟然不恨社会的变化。我的奶奶虽然是旧政府官员太太，不愁衣食，但是向往独立，婚后读了大学，起先以工作为人生装饰，后来在爷爷失意时，更是独当一面，靠自己的教师工作撑起一个家。也许是祖先的基因在我身上，我把朝九晚五看成了理所当然，没有想过其他的活法。

在我终于学会不把太多的情感寄托在工作中后，我和工作的关系和谐了: 我需要这份工作，它除了带来饭桌上的牛奶与面包，也为我提供了健康有序节奏适中的生活。在办公室我的身心更享受缓匆兼并，轻重交融下的交响乐般的时光流逝。我和工作保持不近不远的距离，我不在乎办公室男士们的素质，我已有了归属，不再寻找。再优秀的人我也不动心，再不济的人我也不失望，因为他们与我无关。最多，在遇到某些熟悉的厌烦时，我会轻叹一声: 唉，怎么跟我家里的一样浑! 比如我那爱尔兰血统上司的强迫症，又让我联想到家中领导的凡事必躬，吹毛求疵。我工作除了为自己，也为了我的烦人的他。他无论强弱都是我的，他浑完我还要在心里为他辩护一番。

公司再强大，也不是家。12年里我目睹多少人事变迁: 次贷危机，石油暴跌，技术更新，地缘政治等无法掌控的外在原因; 加上办公室政治，企业的并购重组，分分合合等同样不由个人意志转移的内因，每一轮，哪一波，都是人来人往，旧去新来。我淡定从容了，等哪天轮到我，相信自己会挥挥手，不带走一丝云彩。工作不会再伤害得了我了。但我还要感恩现在的拥有，有一天，就做好一天。

自从有了写作，我把妈妈说的人生三大支柱，又加了一个，那就是"激情"。工作会退休，孩子会飞远，爱情会转化，那么真正属于我的，与生俱来的真爱和激情呢，会不会伴我至终了？我想我是应该把我的感情平衡不倚地安放在四个支撑点的。我曾经看重过事业，事实告诉我那不能成为唯一，个人在世道面前过于渺小。你搭上的是自己的一辈子，再宝贵，如同"祭祀"般虔诚地奉上，在世界眼里却是压根的无足轻重，完全不够巨兽塞牙缝做零食消遣; 我又转而去求家庭，结果发现那也不是风平浪静的世外桃源。家庭虽然对我不离不弃，我却是要常常在不再寄托长情的外部世界吸取新鲜气息，才有心力更好服务于它; 孩子带给我无尽的希望和快乐，但她们属于未来，终有一天我即使竭尽全力也无法赶上她们的脚步，抵达她们的世界，我要学会接受＂今生今世不断地在目送她们的背影渐行渐远＂; 而我的激情呢，虽然我终于找回了你，但我知道，如果没有工作，子女和爱情，我的文思又从何而来呢？！没有完全的生活，我又怎么有别于那些无病呻吟，脱离那些酸腐矫情，超越那些自命不凡呢？！还是让我不偏不倚地安放我的感情，健康地方方面面地活着吧！