这几天挥之不去的郁闷。

不管命运选择了我还是我选择了命运，反正我已经退休了，我整个的职业生涯就是为了见Lin没有见到也无所谓了，退休了，更好了，无论以前的职业有多么的辉煌,退休了，也就退休了，还别说我不辉煌，职业只为了见一个人，可能是这个世界上唯一的一个职业是为我设的。

以前的我不说兴趣广泛，但是喜欢爬山，泰山什么的都是走上去的。跳交谊舞更是没得说乒乓球至少是被专业培训过，还见过庄则栋呢。

这些都离我而去了，没有关系，我唯一的爱好可能是从小就有的爱好时装的爱好，为此我还自己开过服装公司。

可是有朋友让我秀一秀当年穿过的阿玛尼的小裙子，我拿不出来了，因为扔掉了,因为病态给扔掉了，可是我想即使拿出来又能怎样。
自从我得病了以后我便对洗水过敏，洗水是专业名词就是衣服的那些商标,我就对那些商标过敏.所有买来的衣服先把领子的那部分剪掉再减去衣服旁边都是关于材料内容或者是如何clean 的指导，对于这些，每当我去洗我的衣服的时候很专业的洗衣师傅一看我的衣服都很好，又怕弄坏了，可是又看不见如何指导很头痛。

我如果把我的香奈儿裙子照个照片放在这里是不是会引起哄堂大笑，因为领子那儿什么都没有，而且有一件小香还被我剪的时候不小心捅了个窟窿，我自己给缝上了。倒是不妨碍穿。

我的衣服除了给哥哥和姐姐那两个女孩子他们不在乎有没有这些标牌儿，他们只在乎的是我的衣服。

可是我如果把某一件只穿过两个小时的衣服送给一个亲密的朋友的话，是不是很可笑，还跟人家说，这是什么什么名牌儿，其实领子什么什么都没有，如果有扣子的话还可以如果没有扣子那就什么都没有，是不是很可笑很悲哀。

还有，我都不知道哪一件衣服是什么牌子当然因为小香很少，而且他有扣子这也是不是很悲哀。

已经活到只剩下我唯一的爱好-----对时装的爱好却是这个样子的，都不知道自己的衣服是什么牌子的，

我想好了以后再买衣服照一张模特的照片，记住什么牌子。

当然朋友们会说记不住就记不住吧，不就是衣服吗？可我这不是随便买的衣服啊，这就像你们喜欢养的花喜欢养的草。

我一直压着自己的心情，不想写出17年前的那一幕:18个包全都放在滚筒式的大洗衣机里来回洗了三遍拿出来，一看还要他干什么。直接在外面扔到了垃圾桶里。

忘记了，是怎么脏的了？结果就把那个脏传递给了放在包的地方结果那些包都变脏了，这就是我这种病的连锁反应.脏了不能碰别的地儿碰了别的地儿还是脏，然后一直传染下去，我舍不得扔掉那些包啊，我就去洗了,三十多分钟转一次，一共洗了三次拿出来，一看还要什么呀，通通的就扔了从那以后就不背包了，我的医生和治疗师都知道这件事.他们一直盼着我重新再背起包来，可是当我离开那个州的时候我的肩上还是没有包，我的手上总是拿着一个小塑料袋就是装食物的那种小塑料袋。

18个包没有L V因为我说过我不喜欢也没有小香，那个时候的我怎么那么喜欢Gucci 的包和眼镜呢？五个Gucci的包啊，还有其他的跟衣服相同品牌的全都洗没了。。

终于说出来了，我的心情会好点吗？

什么都扔了，只要认为脏了就扔,iPhone扔了没有电话用，因为疫情期间不能立刻买到，我都不知道我难受的时候怎么的求助。

让我掉几滴眼泪吧。,不是鳄鱼的，是从我眼里掉出来的。

我知道我写出来的这篇文,不懂得我这种病的人是不能理解的，是在内心里骂我的，我特别希望你们能骂出来，我现在流着眼泪的说:如果你们能骂出来把我的病骂好了我多么的幸福啊。