好日子开始啦！
我几乎是不敢相信，这都是真的？我再也不会“挨打”了？我的心好像从铁笼子里释放了，这是个活动的刑具，一天有八次会突然发难，夹得我的心流血汩汩。然而我知道，我和从前唯一不同的就是，到了那个疯子扮平和扮孤单扮合作扮可怜的环节，这次我没有心软而已！心软的后果是我会回到地狱没有休止地被家暴！哈哈哈哈！多简单！可是又多难！我就被这样一个枷锁锁了这么多年！没有爱没有性没有钱没有合作没有相安无事只有无休无止的家暴！那个疯子无数次趾高气扬恨不得一口啐到我脸上说我可从未出过轨！我可不像你这种荡妇！哈哈哈哈！是你每次想出轨都失败了好吗？勾搭人勾搭不上心有余而力不足！你他妈把尼姑骂成荡妇你怕不怕有报应怕不怕下拔舌地狱？
被经年累月欺凌成这样，是我愚昧吗？是我怯懦吗？也不是，就是被家暴傻了！对痛苦的忍受阈值太高，又太具有母亲的自我牺牲精神，也许我的生活里没有好母亲的样本，但是一切和那个老婊子以及我自己的母亲反着来就差不离了！这是我最简单和原始的智慧！
感谢我的两个天才儿子，他们给我的没有条件的爱治愈了我。
感谢文学，这是我的亲爹妈，我是它最珍爱的女儿，无论如何都有它护着我宠着我！所以我什么什么也不怕，被欺凌损害这么久这么多次，我仍旧有着从未被欺负过的一张笑脸！发自内心的！
哦啦啦啦！我的好日子开始啦！甘蔗后头甜呀！
我发现不少职位我感兴趣而且擅长，但是投简历之后泥牛入海，也许是我家里蹲了13年让我被淘汰了！我真的做不到一边被家暴一边以文学类专业背景在加拿大找专业工作并且生养教导两个儿子一边在写作上硕果累累。我已经很努力了！找不到工作就继续读书，尽我最大力量，别的就管她娘！
也并不是我对自己评价过高，毕竟我讲文学课或者写作都实在太专业了！运气不好吧！无所谓啦！继续努力！不行就读书好了！这是我为自己毫无功利心选择的人生道路付出的必然代价！愿赌服输！
有的朋友们劝我不要离婚，出于经济考虑，用一直分居替代离婚。我感激这类善意，却完全不会采纳这些建议。
我之所以在这个地狱婚姻里吃这么多苦头，就是我把婚姻看得不那么重要，我觉得差不多就行了，我并没打算一定要爱得死去活来才能结婚……怕什么来什么，结果呢？碰到家暴男，又碰到“死去活来”，所以人是应该在婚姻里长脑子的，不能脑子全用在文学上！
以前结婚是没有把婚姻看得很重，所以吃了大苦头，我也并不是贪图外部的东西，什么也图不上，就图“完成了结婚这个事情省得以后还要为它操心省麻烦。”而且那时候我还很年轻……嗯，长了一副好猪脑！我可能是觉得自己谁也不爱，也并没有什么白马王子的标准，对了，我有，我的白马王子是《白痴》里的梅沙金公爵，其实就是基督的文学形象，所以呢？我也知道世界上根本不会有这样的人！那就随便和谁结婚都行吧！我哪里知道有一天我会爱上血肉之躯，肉骨凡胎的江沪！而且因为这份感情，“我的人生从此不同”。
如果我继续维持这个名义婚姻？无性婚姻根本就不是婚姻，我虽然不至于性饥渴，但是，也不能继续和年轻时候一样亵渎婚姻（那时候我的错误在于认为即使没有真爱也可以结婚），而且，我怎么能这样不自重？继续毫无尊严地被那个疯子家暴？现在就连“那个疯子的恶劣行为都是因为从小没有被爱过所以心智不成熟”这种被我用滥的借口也做不了遮羞布了！如此邪恶和疯狂，我唯一要做的就是在自己的世界里删除他！
“你从来没有和江沪真正在一起生活过，就算有这样的激情，如果真的在一起，你们也会被一地鸡毛打败。”
这个世界上有真爱，意思就是永远不会被打败。
“这是违背道德和伤害他人的爱，这不正常，你应该摈弃！”我们曾经为了道德克制了那么久，使出洪荒之力，结果呢？还是崩了！崩了又重建，又为了做“道德君子”赎罪，命都快没了！而且如果我们真的有重新走到一起的那天，唯一的原因就是真爱，不是因为看到对方就精（卵）虫上脑；如果不能走到一起，那就是没有那么爱。
另外，这个世界上没有人能放下真爱，那是因为没有碰到更精彩的人？搞笑吗？难道感情是择优录取？那永远都会有更精彩的人出现。而且我现在竭尽全力做“死去的合格前任”，只是我的心仍旧爱着他，难道世界上有诛心罪吗？那么世界上有几个人可以免于这种刑事判决？
当年我并不是因为贪财和一个穷人结婚的，只是因为我要复制那地狱一般被家暴的原生家庭伤害！那么在那个疯子和我之间经济最悬殊，外在物质条件最悬殊的时候，我也会因为幡然醒悟而逃离那个NPD疯子！“老实人”！那个疯子可不是“老实人”，不然我怎么在煤气灯下生活了那么多年？那个疯子彻底离开两个月，我生活规律，减重成功，等他一回来，我又是极度的紧张、焦虑、失眠、发胖……我要不要命？要命就赶紧跑！
我对于罗建福感到非常失望，在他的建议里，隐含着我是一个真正的废柴，必须接受逆来顺受的生活，如果做不到就是我的问题，而如果离婚，我会受到别的更可怕的男人的伤害，生活更加悲惨，我也根本不相信他所谓的他能够为了道德克制感情，克制欲望我倒是相信的，可是感情是不能克制的！我根本不会听他的，我不会相信一个骨子里发自内心认为我不配得到幸福和成功的人。我觉得很可怕，我不能理解人和人为什么会这样隔膜。也许我多年没有获得社会的金钱方面的认可，没有在世俗意义上获得成就，已经让别人彻底看轻和瞧不起了！不过，随便吧！我不会相信这些暗示的！
李继鹏就完全不同，他非常支持我离婚，当然，这些人和我也没什么非同寻常的关系，只是我觉得也可以借鉴一下男性视角。也许具有海外生活经历的男性相对会更加尊重女性，而不是认为女性天然就应该受苦受难吧？而江沪完全不知道我在做什么，我不想告诉他是因为我决定做一个合格的前任，也有一部分原因是我知道那个疯子会抓住这个由头疯狂地攻击我和江沪，如果我和他有任何联系的话。我很爱他，宁可失去他，宁可他不属于我也要保护他，我一直都是这样做的。
自由卡车运动的战友们都期盼或者欢呼我的回归，然而，我谈不上回归，我觉得这一切很像螳臂挡车，我在参加街头政治运动的同时也在上学，学校里的一切让我感到加拿大深重的危机，这是系统化的洗脑，一个无形的貌似宽松的《1984》。我是那样敏感、犀利、深刻，在蓝领和知识分子之间存在巨大的完全不能逾越的鸿沟，只有对上帝的爱才能填补，可是现在并没有多少人相信神，这让我感到绝望。我已经竭尽全力，现在我要做的是扎根个人的生活，而不是投身公义！
我不会因为离婚就觉得世界上所有的感情和婚姻都很烂，也不会因为永远错过江沪而觉得整个人生黯然无光，虽然失去他等于我永失所爱，再也不可能爱上别人，可是我的人生还是会非常精彩，才不会像爱玲一样萎谢！因为世界上有很多和爱情一样美好的东西啊！
我真的真的好想工作啊！能够发挥我天赋的工作！加油！
我不能贪得无厌，好歹我现在只是缺乏机会，而不是缺乏能力！在婚姻问题上如此愚蠢，和NPD疯子纠缠这么多年，被榨干，却仍然有勇气逃离，从零开始，因为有这个能力和底气！已经够幸运了！
我终于主动地争取到自己的生活，而不是被那个NPD疯子打压操控。这么多年，我如此肥胖丑陋，也或多或少和我长期被PUA，生活在煤气灯下，彻底丧失自信有关，那个疯子的成功话术包括，“你这么差劲的又肥又丑又懒又脾气坏的女人，能嫁给我真是上辈子修来的福气！”，“我已经对你够好的了！你怎么配要更多？！”原话未必是这样，意思是那个意思！而且是一家子集体PUA我一个，总之，我这种白痴性格有今天的下场也是活该吧！这尼玛女人如果忠厚到我这程度，肯定就会遇到这种NPD毒蛇是吗？我是有多自卑多傻逼才能被那个恶棍欺凌成这样？！嗯，裸婚两次，第二次还是和“负翁”复婚的，我这么包子就别怪狗跟着！
啊！自由！天吶！我竟然可以活到重获自由的时刻！我兴奋得颤栗，这个瞬间我觉得永远失去和江沪的爱情都不是什么坏事，因为所有的爱情里都有妥协和牺牲，而我现在这样真是爽到上天！因为不需要和任何一个人磨合协调哈哈哈哈！那我也得不到爱？可是我自己很爱自己啊哈哈！
在47岁的时候，我成为了梦寐以求的自己。人可以上天吗？哈哈哈哈我觉得上天也不见得有我现在快乐！
涟漪说我受过那么多的伤害却仍旧阳光灿烂，她觉得简直不可思议，其实这是因为我能够用舒缓镇定的态度观察看待一切，包括我自己的地狱痛苦。
带着两个孩子起诉离婚不是现在才盘算的，之前我已经做过无数次努力和演习，在我对那个疯子的幻想无数次破灭之后……
什么样的地狱痛苦我都很……镇定……我只是忍受痛苦的阈值很高，乐观坚强，而不是真的愚蠢，真的自轻自贱。任何一个在专业领域做出漂亮成绩的人，尤其是我毫无背景，也从来不曾利用任何昔日年轻美貌的红利，完全是“用男人的方式打败男人”这样走过来的，每一步都很踏实，我怎么可能是真正的弱鸡？那个疯子现在后悔莫及，完全忘记他是如何折磨虐待我的……那个恶棍会下地狱的，和赵七巧一样，那种恶棍会因为身为他们自己就遭到无穷的折磨和痛苦，我唯一要做的就是离开，永远不回头！也绝不在这种恶棍身上浪费一文钱的同理心和怜悯之情！
啊啊啊！如今真是太幸福了哈哈哈哈！所以过高的共情能力和过度的善良害了我半辈子啊！现在这种生活我本来早就可以获得呀！浪费时间啊浪费时间！
还有半辈子，好好过吧！哦啦啦啦！