偏執心裡的自我暗示和培養

新舊曆新年之間的時候往往陽光明媚，蔚藍的天襯托著殘留在枝杈間金黃的梧桐葉，唱著勝利的歌，它們以為終於抱緊在那裡可以等待春天。可是一陣颯颯，很多葉子就掛不住了，飄飄蕩蕩落到地上，乾透的邊角還勾著地面，到了晚上，就發出沙沙的聲音。夫人說，好像有人在前院子里走！那當然是不可能的，瑪吉會隨時撲出去，能夠大搖大擺走動的也就只有風了；冬天的夜晚是最容易把時間打發了的，胡亂什麼干擾是打斷不了我的夢的。

我夢到遇到一個過去的朋友，心裡覺得好喜歡他，拿手拍拍他肩膀，給他說很多欣賞的話，我心裡就是覺得他很棒，腦子裡有很多關於他的印象，可是醒來一想不對啊！那些只不過是我自己的東西，並不是他的，而且這個人品行並不好，我因此疏遠了他。太奇怪了，原來我內心是多麼期望他是好人啊。我還記得說他是我同鄉，應該多照應他，夢境裡心裡覺得妥妥地必須，可是醒來一想，他根本也不是同鄉。我在想，是不是我內心深處有同性戀情節呢？對其他男人的欣賞是不是有病？可是檢討了好多遍，我確認自己沒有那種「高級」的毛病，也進入不了那種最時髦的導演、作家俱樂部了。

是不是應該看看心理醫生呢？那也許是比較高端的知識分子的日常，可是我還是確認不會有精神問題，因為我睡得很好啊！像我這樣不抽煙不喝酒不賭博不嫖娼的人，大概是最沒有藝術氣質的人，最容易被包裝藝術家的策劃者第一個放棄了。所以有時候我也試圖拷問自己，到底有沒有哪怕一點點變態？？？嗨！真的很難變態的。

校園裡的草坪還是鬱鬱蔥蔥的，走進了卻看得到一些雜草，也有一些裸露土壤的斑塊，我不好意思蹲下去整理，因為那不是我的工作，可是心理癢癢的。心裡一直想著這一點缺憾，然後我理性地發現自己有這麼一點點變態，叫糾偏強迫症。可是這種症狀可以持續的時間太短暫了，當我回到家裡發現自己家的草坪更加荒廢的時候，糾偏的愛好馬上煙消雲散了。可見，心裡變態是需要很強的物質條件作基礎的。

同樣面對人，如果偏執地把對我不理不睬的人都清除掉，來維護某種強迫症的自我培養的話，馬上會發現那些對我又理又睬的人也對很傻缺的其他人更加追捧著，我不知道兩種人都清理以後，我的朋友圈還有人沒有？所以偏執的情緒在現實環境裡被擊個粉碎，連一分鐘都難以存活。

洛杉磯的冬天啊，為什麼不能徹底地冷一回呢？