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偏執心裡的自我暗示和培養

偏執心裡的自我暗示和培養

博客

新舊曆新年之間的時候往往陽光明媚,蔚藍的天襯托著殘留在枝杈間金黃的梧桐葉,唱著勝利的歌,它們以為終於抱緊在那裡可以等待春天。可是一陣颯颯,很多葉子就掛不住了,飄飄蕩蕩落到地上,乾透的邊角還勾著地面,到了晚上,就發出沙沙的聲音。夫人說,好像有人在前院子里走!那當然是不可能的,瑪吉會隨時撲出去,能夠大搖大擺走動的也就只有風了;冬天的夜晚是最容易把時間打發了的,胡亂什麼干擾是打斷不了我的夢的。

我夢到遇到一個過去的朋友,心裡覺得好喜歡他,拿手拍拍他肩膀,給他說很多欣賞的話,我心裡就是覺得他很棒,腦子裡有很多關於他的印象,可是醒來一想不對啊!那些只不過是我自己的東西,並不是他的,而且這個人品行並不好,我因此疏遠了他。太奇怪了,原來我內心是多麼期望他是好人啊。我還記得說他是我同鄉,應該多照應他,夢境裡心裡覺得妥妥地必須,可是醒來一想,他根本也不是同鄉。我在想,是不是我內心深處有同性戀情節呢?對其他男人的欣賞是不是有病?可是檢討了好多遍,我確認自己沒有那種「高級」的毛病,也進入不了那種最時髦的導演、作家俱樂部了。

是不是應該看看心理醫生呢?那也許是比較高端的知識分子的日常,可是我還是確認不會有精神問題,因為我睡得很好啊!像我這樣不抽煙不喝酒不賭博不嫖娼的人,大概是最沒有藝術氣質的人,最容易被包裝藝術家的策劃者第一個放棄了。所以有時候我也試圖拷問自己,到底有沒有哪怕一點點變態???嗨!真的很難變態的。

校園裡的草坪還是鬱鬱蔥蔥的,走進了卻看得到一些雜草,也有一些裸露土壤的斑塊,我不好意思蹲下去整理,因為那不是我的工作,可是心理癢癢的。心裡一直想著這一點缺憾,然後我理性地發現自己有這麼一點點變態,叫糾偏強迫症。可是這種症狀可以持續的時間太短暫了,當我回到家裡發現自己家的草坪更加荒廢的時候,糾偏的愛好馬上煙消雲散了。可見,心裡變態是需要很強的物質條件作基礎的。

同樣面對人,如果偏執地把對我不理不睬的人都清除掉,來維護某種強迫症的自我培養的話,馬上會發現那些對我又理又睬的人也對很傻缺的其他人更加追捧著,我不知道兩種人都清理以後,我的朋友圈還有人沒有?所以偏執的情緒在現實環境裡被擊個粉碎,連一分鐘都難以存活。

洛杉磯的冬天啊,為什麼不能徹底地冷一回呢?

 

 

 

 

 

 

 

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来源: 文学城-汉至
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