家的围城春梦---主妇心声
曾经有很长的一段时间，我信誓旦旦地对朋友们说： 我厌倦了在家当主妇的日子， 我要象从前一样离开家， 去当我的职业女性。 每天穿着职业装， 打扮得很精神地在办公室里穿行， 小跑，在电脑与电话间忙碌。我飞快地打字， 工作在我如飞的手指间一件件被处理得当。 时不时地， 我会坐上飞机去出差， 和不同颜色，种族的人周旋应对。 我喜欢那样过日子， 记忆中那个神采飞扬，眉宇间充满自信的女人才是理想中的我。 一个没有牵挂， 象风一样自由的人。
至于其它使我羁绊在家的事，比如孩子们， 比如整个家中永远也做不完的琐事。在我一旦兴起， 八匹马也拉不回来的上班念头中，暂时便靠在边上。 永远有解决之道的， 我在心里想。 最重要的是母亲做回当初的自己， 心情愉快，其它问题一定会迎刃而解。 就象当初贾宝玉他们玩的九连环游戏： 其它的疙瘩在最关键的疙瘩解脱了之后应声而落， 在地上砸出一串清脆的啪啪响。
这个计划在孩子们放假前便在心中酝酿，欣喜地等待着重新起飞的那一天。 好容易守着孩子过完长长的夏天。 等到他们开学的那一天， 把他们送到学校，回到空落落的家中时， 心境却突然地起了变化。 就象窗外那棵枫树的树梢上惊现第一片红叶，加州万里无云的夏天， 此际的天空也飘起了几片云彩， 秋天已在不觉间临到了。原来季节的变换也是这样静悄悄的， 只有有心人才能捕捉到天地间一些细微的变化。
首先想到的便是孩子， 他们一大早奔赴学校， 要到晚上才可以看到他们的母亲。 光是这个， 就足以使我的心里揪作一团。如果换一个角度来看， 他们在课后辅导中心， 未尝不会得到妥善的照料， 他们也会有更多和其它小朋友交流的机会， 也许还能因此锻炼他们独立生活的能力。 但只要一想， 年幼的孩子最需要谁呢？除了母亲还会有别人吗？ 为什么人们会说：有妈的孩子象块宝， 没妈的孩子象根草呢。 跟着妈， 孩子就是吃草根树皮也觉得甜， 就是这个道理吧。 孩子看着看着就长大了， 再过几年也许就会觉得我整天唠唠叨叨地很烦。 如果我不在他们最需要我的时候陪在他们身边， 我还象个当母亲的吗？
不能忘记每天下午，当我迎接孩子们， 他们看到母亲时，脸上那无法抑制的喜悦。特别儿子， 我每次故意站得远远的， 让他在人群中用目光搜索。当他的眼睛看到我时，目光几乎是凝聚在我身上， 然后就一路微笑着冲过来。 这时候， 我一定要退后两步， 手扶住一棵树站定， 否则一定会被壮得象头小牛犊的他扑倒在地。 当我抱住他，等他唤声妈妈，手不住地婆娑他有些扎手的头发时，好象已经不见面了许久， 竟然是一种久别重逢的喜悦。而在儿子的心里， 没有什么能比重回母亲的怀抱更让人安慰的吧。 哥哥很自然地牵起妹妹的手， 说说笑笑一起往停车的方向去。 我这个当妈的心甘情愿地背着书包， 含笑跟在后面， 心里充满一种无法述说的满足。
幸福啊幸福， 没人能够长久地把它抓住。 在平淡的一生里， 只要时时能有一些幸福的片断， 这一生也不能够算作悲惨了。 而这些片断可以每天在我的人生里上演， 点可以成线， 原来我竟是一位非常幸福， 非常满足的母亲呢。 孩子们虽然时时让你生气让你感到疲累， 而给你带来最多， 最衷心笑声的， 也是这些天真顽皮的小家伙。 如果我去工作， 每天累得象头猪一样的回家， 又怎能享受到这些生命里最基本的喜悦与欢乐呢？
谈到家务，先生工作非常忙， 每天很晚下班， 有时还要出差。那么， 除了上班， 我仍然要承担起所有的家务活。接孩子， 做饭，辅导功课，照顾他们的饮食起居...... 一个人的精力相当有限， 我就是不相信我那个时候仍然可以象现在一样， 把家中照顾得井井有条。 我去过很多双职工的家， 感觉他们只是在把日子一天天过下去， 不象我，基本上按着自己的如意算盘在生活。 有次和一位在家上班的妈妈的聊天， 她非常羡慕我家每晚的四菜一汤。她虽然在家里工作，每天只是潦草地炒它一两个菜，胡乱吃下肚应付了事。不求吃好， 只要吃饱。老板在上， 谁有那个精力去做一道又一道程序繁复的中国菜呢？
是啊， 谁不想舒适地过日子？谁希望每天看到自己的家乱得象狗窝，却既无精力也没有心情去收拾？<<红楼梦>>里的袭人精心伺候贾宝玉， 等到他回家时“色色都是齐全的。”可这总是要以牺牲一个人的时间，精力甚至梦想作为代价。 如果我们没有条件去请保姆或者钟点工， 就只有让母亲大人暂时委屈一下她自己。留在家中，首先做孩子们的良师益友，渐次也是厨师， 司机， 保姆， 清洁工， 园丁。我们只有学会在这些或脑力， 或体力的工作中找到乐趣， 虽然这非常困难。否则，我们生活中的乐趣真是寥寥可数。
朝九晚六的工作最缺的就是弹性， 一想到上班我立刻失去的许多自由， 心中便百般迟疑。每日打仗般地为工作和家庭忙碌， 我还能有属于自己的一点点空间么？ 至少现在，在女儿不在家的三个半小时里， 我可以去女子俱乐部练瑜伽，跳桑巴舞。 强迫自己运动， 既保持身材，也有一个良好的体力。 我可以安静地在电脑前坐一会儿， 写出心中的喜怒哀乐。 对自己的人生，和对周遭世界的一点子感受。 尽管， 这样子的安静时刻并不多。 尽管， 我希望它还可以多很多。
坐累了的时候， 我可以走到院子里， 看一下我亲手栽下的许多花卉。 年初种下的许多花，现在都长势良好。 太阳花五颜六色的，开得象女儿穿的裙子； 四季海棠一年四季都开花， 即便在最寒冷的冬季， 也能为较为平淡的院子增加一些色彩。 而现在， 熏衣草，雏菊， 和大丽花都开得很好， 在阳光下安静地盛放。我独自站在后院，品味着我的劳动果实。 微风拂过苹果树， 树叶发出温柔的回音。初秋湛蓝的天空飘着几片白云。 叫人不由得想起秦观的那首<<满庭芳>>：山抹微云，天连衰草，画角声断谯门...... 一群大雁叫嚷着，排着队从头顶上拍翅飞过。家后门一面明镜似的湖水， 是这些吵闹家伙的安身之处。
每每这个时刻， 心上便泛出一种无可名状的情绪， 不算伤春， 不似悲秋； 是喜悦， 也是哀愁； 是对美丽世界的深深爱恋， 也是人世悲欢离合的无可奈何。 这个一个完全自我的时刻， 却正象安妮宝贝在<<蔷薇岛屿>>中写道的： 在一个女人最美好最沉静的时候， 她所爱的， 和爱她的人，不在身边。 我听到花开的声音， 感受到的， 是生命里一种美丽的寂寞。而这种无所事事时领悟到的体验， 会永远地失落在上班族的办公室里。
就是这样，直到今天我还留在家里。 我有一个堂皇的理由， 我的孩子和家庭需要我在家待着。虽然我没有挣来薪水， 可先生对我的牺牲无比感激。 他愿意把所有的薪金都供我支配， 因为他知道， 我是一个非常出色的管家婆。有我留守在家， 他万事不用操心。
可是亲爱的告诉我， 为什么我心中仍时时觉得失落。 在得失之间， 我仍然无法完全把握？不能取舍？为什么在我心底，觉得那个穿着得体职业服， 化着淡装， 在办公室里呼风唤雨的女人才是真正的我？为什么两个女人无法成为一个？
亲爱的告诉我，为什么我会如此迷惑？