老同学走了

今天早上起来，打开我的电邮，知道我的一位老同学走了。经过好几年与癌症的搏斗，终于卸下一切重担与痛苦离开了这个世界。江是我高中隔壁班的同学，在高中的时候，我们只是见面而不认识。尤其那时候，我是那么的沉默寡言。再说那个年头除了和自己班上同学来往，实在很少和外班的同学打交道。大家又忙着准备升大学，如果不参加课外活动，认识的机会几乎没有。大一那年，我们重逢。刚好第一学期我每天通学，几乎每天放学我们都一起回家。一路上大家聊着，聊着，慢慢的熟起来。暑假的时候，我们也常见面。那时候，他住在和平东路和新生南路交界的眷村。骑脚踏车也就是十分钟的时间。上大学后，除了上课，他还担任家教，赚取一些生活费用。一件雪白的长袖衬衣，一条牛仔裤。每天提着一个黑色的手提包上下课。他是四川人，个子高，瘦瘦的，说起话来声音低沉。我之所以喜欢和他交往，因为觉得他很深沉而且世故。

 

大一下学期以后，我开始住校，除了上课的时候??见面，就很少来往了。住进了宿舍，自然新朋友就多了。同班的，不同班的，还有同系不同系的，天天抬头不见，低头见的。其实我和他蛮谈得来的。那年他告诉我有了女朋友，而且后来也完婚。在一起的时候，我们谈的就是出国。大学毕业，他被分发到金门服役，临走前，我还特别去为他送行。在那个年代，到金门服役就好像是坐监狱。因为回本岛休假的机会几乎是零。金门是战地，也被大家视为死地。各种传说，还没有去，就有够提心吊胆的了。我的运气不错，被分配在桃园下湖，每个礼拜可以回家。一年后我们又在台北见面。他还参加了我的婚礼宴席。我告诉他，我就要出国了。他说他也想要出国，可是一切都要重头开始，各种考试，申请学校。还有最令他踌躇不决的就是经济问题。其实那个年头，那一个留学生出来不是赤手空拳，凭借着就是一股莫名其妙的自信。想着的就是那么多留学生，都走过来了，我也一样可以走过来。大概是在外岛呆了一年，能够平安无事的退伍，又回复到以往安定的生活，我想出国的念头就自然打消了。很多事情，都是在一鼓作气下完成的。根本不给再而衰，三而竭的机会。

 

后来知道他在航空公司找到工作，经过多年的努力，干上了高级经理。老婆也很早就开始经营旅游业。两人同心协力，干的有声有色。九一年我回台湾，夫妻二人还特别请我到一家非常别致的餐厅，大家一起叙旧。那天正好台北因为游行而交通管制。可是大家都准时到达。一直聊到傍晚，才依依不舍的离开。那是出国后的第一次，再也没想到也是最后一次的见面。多少年来，始终记挂着老同学。后来他很高兴的??告诉我，他的两??个女儿，都进入了哈佛大学。我可以体会他内心的安慰与高兴。也知道他们一家后来移民加拿大。在台湾有了一定成就的人，想到的就是到国外置产。好几次给他写信，要他在旧金山停留，我们可以见面好好聊聊。可惜都没有下文。慢慢的我就不再打扰他了。我想在国外待久了，最怕的就是对老朋友，剃头挑子，一头热。老婆和我都不愿意给任何人添麻烦。因此无论到那里，我们都尽量自己打理一切。很少会主动的要求与朋友见面。怕的就是给对方添置无谓的麻烦。朋友来此，当然很高兴的抽时间见面吃饭。只是见面后离开，那份惆怅久久不能自已。

 

几年以前得知他得了癌症。我曾经不止一次去信，可是永远都是石沈大海。最后从另外一位同学知道老同学生病后，就拒绝与同学来往了。说我无情并不过分。对于得到不治之症的亲戚朋友，我始终不知道如何去安慰，去鼓励。那年教会一位非常爱主的弟兄，得了脑癌。他还是一样那么有信心的来参加家庭聚会。每次看到他，我紧紧的握住他的手，笨拙的连一句话都说不出来，而自己却如鲠在喉。几次之后，我不敢再握他的手了。我的眼泪给人家的感觉是那么的不得体，而我自己却难过得无法自己。平常好说善道的我，怎么一碰到得到绝症的病人，就像个傻瓜一样，除了哽咽似乎一点登堂入室的安慰话都说不出。

 

得了癌症就像是得了绝症。治疗与不治疗，同样无法挽回生命，仅仅是拖延而已。目前治疗的方案日益更新，存活的机率也大大的提高。也有一辈子不再复发的。一般都是在七年之后或者更早复发。各种治疗方案，把病人折磨的头发没有了，各种副作用的出现，更令病人无法承受。想到这里心里就一哆嗦。各种防癌的建议，每天都可以看到。我想最重要的就是如何维持免疫系统的健康。最要紧的不但是把守食物，而且要随时运动。还有就是每年的健康检查。癌症如果能够及时发现，及早治疗还是有痊愈的可能。往往就是在我们拼命苦干的时候，对自己的身体疏于照料，而给癌细胞存活发展的机会。等到我们发现不对劲的时候，也就是癌细胞已经在体内大量的扩散了。如果真的得了癌症，也要心平气和的接受。因为最可怜的不是自己，而是旁边的亲人。他们内心的痛苦，无人可以诉说。只有默默的接受事实，尽自己最大的力量来照顾病人，而自始至终的渴望着奇迹的出现。这种内心的挣扎，折磨，我想不是病人所能体会的。人走了，虽然悲痛，可是最大的安慰就家人不必再继续煎熬了。愿我的老同学一路走好，早晚我们都会再见的。