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留长发的男孩

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留长发的男孩

 

尘儿的长发留了大半年了。

大约他们小时候我们买的便宜剃头推子不好用(我们也都是生手,不太懂这些),夹住过头发,让尘儿觉得疼痛和恐惧,所以他从小就护头发。不过他一直都是非常懂事的孩子,即便不喜欢,也愿意顺从我的心意理发。

有一段时间为了安抚他,我特地用剪刀给他一点一点剪。那时刚生下爱儿不久,总是累得我腰酸背痛,忍不住龇牙咧嘴给他看我的惨相。那个小小的孩子也会心疼。于是下一次就忍受着自己的恐惧主动让推子在自己的头上行走,提心吊胆地理完后,他立即跟我骄傲地说,“这才是爱妈妈!”——我告诉他爱不是嘴上说的,是用行动说,比如不让妈妈太劳累辛苦。

至今还记得那一刻他说这句话时小脸上的神情,那么圣洁纯真。那时尘儿五岁左右,我想他已经懂得了,我们对心爱的人的爱里一定包含着自我的牺牲和忍耐。

所以从小到大这么多年都是我给尘儿理发,三下五除二就可以理好,很简单的板寸,无所谓发型式样,但在我眼里男孩子清清爽爽干净整齐就是帅了。

对于留长发,我们很是争执过一番。

那是爱儿跟我疫情期间剪发捐发后的事。尘儿说他也想留长了捐出去给癌症病人做假发用,他看到我跟妹妹捐了好几次长发觉得羡慕,他应当也要捐一次。

我不同意。捐头发是女孩子们的事。尘儿就说我有性别歧视。

我有么?

不过现在他是个大孩子了。快一米八,即使难掩稚气,却终究扬着一张男性的棱角分明的脸。我自然知道假如我说不,尘儿会听我的。但是我说好吧。是时候了,他总要成为他自己。何况是捐头发这么有爱心的事,我应当支持。

我的同意是尘儿绝没有想到的,他一直小心翼翼地试探我的底线。

在孩子们眼里,我是个传统的妈妈。传统不好么?我总是为自己争辩。那些新潮的未必好,甚至有些新潮的非常不好。时间的水会轻轻荡涤走它们。传统的很大程度上也是经典的,是时间经久考验后保留下来的精华。

然而我怎么可能要孩子们跟我一样坚定。他们需要去见识自己的世界,属于他们的时代,他们需要在生活的磕碰中产生自己的智慧和思想。我不能要求他们坚持我的做法,我只需要他们知道我的想法,就像我知道自己的父母会怎样要求我做人做事一样。也许我走的是自己的路,然而不同的路都指向同一的灵魂——所谓沧桑正道。

不同不过都是形式。

于是我开始天天对着一个面孔英俊头发乱蓬蓬像鸟窝的男孩子(直到最近他才肯好好梳理头发,扎起了一个小辫子)。如此大半年了。

第一次发现,我竟然这么能忍耐,真是应了那句话,只有自己的孩子能把一个人的脾气磨好。只要看到我盯着他皱眉,尘儿就会回我一个狡黠的笑——他完全知道我心里在想什么。

如今尘儿正式满了十八岁。

前些天他公历生日的时候,我告诉他,按照中国的月历,你还不到十八岁呢。我只是希望把这个日子迟一点再迟一点到来。

爱儿有一天摇着她的小脑袋叹息,“真是难以想象,我竟然有一个已经成年的哥哥了!”

我更是难以想象。即使他们小时候都是艰难的日子,各种辛苦,却也是百般甜蜜。那个刚刚出生,蜷缩在从死亡线回来的我的臂弯里,因为吃不到奶愤怒地挥舞着皱皱巴巴的小拳头,哭声震天的小东西,一转眼就是一个完完全全的大人了……

我不能在面对着孩子们的笑脸的时候想这些,不能想,一想就会万千感慨,就会忍不住流泪。过去的点点滴滴,回头看,那么多瞬间都在我脑海里储存着,是幸福的源泉,也是对于生命的理解。

尘儿十八岁那天,我特地开了一瓶冰酒,给尘儿倒上一点。我十八岁那年,父亲给我斟酒,全家陪我喝了个痛快。平生我还没有喝醉过,不过那一次接近醉的边缘了——成年对每一个人来说都是打开了一个全新的世界。

尘儿调皮地对我说,“妈妈,我十八岁了,你不能再管我的头发长短了。”

我这就不能管他了,就丧失了对他的权威了吗?

其实我能。假如我坚持,尘儿一定会听我的。

但是我却不想对着尘儿再坚持自己的想法了。他是一个大人了,将走自己的路,过自己的人生,爱一个对我来说完全陌生的女孩,组织自己的家庭,将享受自己有权和有福享受的一切甜蜜和欢乐,也将会面对自己必须面对的挫折,痛苦甚至困境……无论我多么爱他,这些都要他自己去面对,就像他第一次被送去幼儿园放声大哭而我不得不掉头就走的那一刻……

于是我对尘儿说,去吧,去做你自己吧。我已经完满地做了我自己。你不需要成为第二个我。去成为第一个也是唯一一个你自己。孩子,那是你的命运,去微笑着从这里开始,去决定和承受属于你的一切吧。

尘儿难以置信地看着我。深情与绝情可以是并存的,尘儿还不懂这些。

不过他会懂的。

当我放下自己的执念,再看尘儿的长发,忽然觉得,长发其实有一种别样的风度……

我的尘儿已经是一名帅男子了。

 

 

 

 

 

 

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来源: 文学城-尘凡无忧
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