父母意见不一致的另类解读
经常有朋友抱怨另一半在养育孩子上与自己唱反调，并振振有词、引经据典，书上都是这么说的－－父母要统一战线，否则会导致孩子头脑混乱。我倒是很想问问相信这些话、写这些书的人，当初自己的父母是否一直完全步调一致？是否从没有过任何异议？如果有过，那么这些“反调”最终导致自己的头脑有多混乱？
父母意见不一致的好处
每个人都有自己独特的世界认知和价值体系，父母双方，两个独立个体，不可能意见总是一致的。孩子学校举办“如何养育青少年”的系列学习班，我看到了一个说法：讨论争吵，表明父母非常重视这个问题，孩子从这些争论中听到不同观点、意见、主张，可以帮助他们逐步建立自己的认知和价值观。后来读了《道德经》，再结合《易经》的阴阳二元论，更是相信这个理论。万事分阴阳，好坏对错都是相对而言，二元矛盾磨合、纠结所产生的能量，恰好是万物生长变化的驱动力。
认知这个道理之前，我和老公也曾经争论不休、互不相让。我家老公一般不去管孩子，在孩子眼里是好爸爸。一旦发现看不惯的事，他会和我说，希望我去按照他的观点来管教孩子。如果是我不信服的观点，我们会争吵得非常激烈。
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比如我觉得孩子要学会团队合作精神，而老公觉得应该要培养孩子的竞争意识。还有，他认为生活就得要吃苦，这样才能成功。而我认为生活中不需要吃苦，而是要接受骨感的现实，朝自己的目标行动，学会以苦为乐。如果真觉得苦，那就别做。
我俩针对这些观点摆事实、讲道理，争吵过很多年也没说服彼此，倒是旁听的女儿有了些思考。女儿说：“竞争意识不需要培养，这个天生就有，我自己非常明显，总是希望比别人好。”至于吃苦还是不吃苦，女儿是这么说的：“你们吵来吵去，其实讲的是同一件事，只是从不同的角度看待、理解、处理生活中的问题。”而且她还加了一句：“其实人们在努力说服别人的同时，可能更是在试图说服自己。”这句附加的话对我蛮有启发，争来辩去，很可能只是自己的不确定而已。
在现实生活中，孩子还会充分利用父母之间的不同观点来争取自己的利益最大化。比如我家俩娃如果想要做点什么出格的决定，一般都会向我要特许。但如果需要花大价钱买娱乐设备，肯定是利用生日、节日之际跟爸爸要。这种钻空子的小伎俩如果不太过损害他人的利益，其实也是一种必要的生存能力。不知道变通，难免将来碰南墙撞得头破血流。
还有，父母亲意见不一致，又不能够说服对方，只得退一步而求同存异，试着接受彼此。这也给孩子树立了另一个榜样－－遇到跟自己意见不一致的人，学会尊重对方，接受对方的选择，以平常心对待。
父母意见一致的坏处
如果父母的观点一致，但跟孩子的意愿不一致，父母利用的家庭主导地位，双方一起对孩子采取高压政策，强迫孩子必须遵从自己的观点、达到自己的要求，对没有独立能力的孩子来说非常不公平。孩子们无处可逃，长期处于这种弱势地位，肯定会影响心智成长，导致心理创伤，造成现在非常流行的说法－－原生家庭对孩子一生的影响。
我见过父母双方都是虎爸虎妈的，也见过父母双方一起用“爱”来约束孩子的。好在父母的毅力没有那么强，孩子们也都挺聪明，美国教育体系恰好又崇尚、引导独立自主的评判性思维（Critical thinking），孩子一时半会儿也不会被压倒、被绑住，但的确小有问题。反观大多数父母意见不一致、吵吵闹闹的家庭里，孩子们似乎更靠谱些。
父母意见不一致时怎么办
成年人有自己固定的理念，争吵并不一定能改变对方，反而伤害彼此的情感。如果打闹太厉害，上行下效，对孩子们的成长肯定有影响。
读书思考中，我逐渐领会到阴阳平衡的这个观点。既然好坏对错都是相对的，那老公的观点可能也并不是不可救药，何不就让他按自己的观点来教育孩子！于是和老公商量：“每个人的观点都不一样，看到问题的反应也都不同，最佳方法就是自己亲自上阵来解决遇到的问题。You can，you up！你能你上！从今以后，你负责教育孩子竞争、吃苦，我来教育孩子协作、娱乐。”
双管齐下，孩子大脑真的会混乱？其实多虑了，亲生的孩子，再乱也不会比我们自己乱多少。
小孩子多是从自己的喜好出发。他们喜欢谁，就会听谁的话，被谁影响得多！老公曾经跟我抱怨过：“孩子不听我的呀！”我回他说：“如果我用你的这种方式方法来对待孩子，孩子现在也不会听我的。”
父母想要把自己的观点洗到孩子的脑袋里，那得多陪孩子玩，多遵从他们的决定，真心信任、喜欢他们，孩子才可能信任、喜欢我们，一旦有问题，才可能主动和我们交流探讨。而且还要注意，孩子更多的是效仿父母的行为，不是遵从父母的说教。严格自律的父母会引导孩子自律，不善的行为也同样会影响到孩子。“父母是什么样的人”远比“父母让孩子做什么”更重要！
放下顾虑，接受自我，按自己的意愿培养孩子。如果发现另一半做得太过严格，我们就及时安慰一下孩子。如果发现另一半太自由散漫，我们可以收得紧一点。
人生多变，及时调整，保持中庸是正道。
任何观点都只有一部分是对的！我写写、你看看、挑着信、试着用。
