养娃（1）- 认识自己
今天先做个小测试。读一读这个寓言故事：
一只蝎子想过河，但它不会游泳。它走来走去，看见一只青蛙在河边休息。
蝎子说：“青蛙兄弟，你能不能背我过河呀？”
青蛙说：“我不觉得这是一个好的主意。你有致命的毒针，可能会蛰我。”
蝎子回答说：“我为什么会蛰你呢？我不会游泳，如果我蛰了你，我们俩个都会死的。”
青蛙想了想，觉得有道理，就说：“好吧！那你跳到我的背上，我背你过河。”
于是蝎子跳到青蛙的背上，青蛙往河对岸游去。刚刚游到河中间，青蛙觉得后背一个刺痛，浑身开始麻木。
青蛙绝望地问：“为什么？”
蝎子说：“对不起，青蛙！这是我的本性。”
青蛙和蝎子都沉到河底，死了。
现在用一句话来回答：你从这个故事中学到了什么？
有兴趣想要认识自己人，请写下自己的答案后，再继续下面的内容。
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这个故事，我第一次是在《First, Break All the Rules》by Curt Coffman and Marcus Buckingham 里看到的，觉得挺有意思。看到这的当天晚上，姐姐在学校有合唱表演，我带儿子去观摩助阵。表演之前，儿子闹着要玩我手机，我劝他说：“这儿有个很好玩的小故事，你看看。”他当时9岁，三年级，这么短的故事，一两分钟就看完了。他把书还给我，忍了一会儿，又来闹着要手机。我说：“好好好，那你告诉我，what did you learn from it？”儿子玩心太重，只想了几秒钟，回答我说：“Never trust others, even they provide logic reason. ” 我当时真的很惊讶，这么小，竟然已经知道要保护自己了，看来以后应该不会有什么大问题吧。我很开心得意，把手机给了他，而且还补了一句：“就冲你这个回答，手机随便玩！直到演出开始。” 可惜的是，过去这两年，当我大张旗鼓地用这个故事，在朋友和同事之间来测试人的第一反应时，反回去问他，他已经忘了当年自己的答案。
下面是我收集的回答，括号里是人数，数量很有限，记忆也不是很准确。不过我不是要统计人数，我寻找的是不同种类的答案。重复一下问题：你从这个故事中学到了什么？
1. 这故事不和情理。（1）
2. Stupid，蝎子很愚蠢。（1）
3. 蝎子不应该蛰青蛙。（4）
4. 本性难移，狗改不了吃屎。（～30，可能更多，重复答案的，后来就没有再记录）
5. Never trust others, even they provide logic reason. （2）
6. 还是得做个好人，不能害人害己。（3）
7. 做事小心，不要伤人，也要注意不要被伤害。（1）
8. 啊！我脑子都乱啦！（1）
关于《青蛙和蝎子》的故事，后来又有几个不同的回答：
9. 青蛙真可怜（1个7岁的小孩）
10. 青蛙很笨（2个成年人）
11. 不要轻易相信别人，也不要太贪婪（17岁的高中生，与7很类似）
9. 青蛙真可怜（1个7岁的小孩）
10. 青蛙很笨（2个成年人）
11. 不要轻易相信别人，也不要太贪婪（17岁的高中生，与7很类似）
《First, Break All the Rules》中，对人大脑信息通讯网络的形成做了简单的描述。人在出生前，大脑细胞基本上是独立个体，相互之间没有什么联系。出生后，幼儿的世界大变样，大脑开始接收体内外无数的刺激，变得异常活跃，每个脑细胞都不停地发送信号、接收信号，处理各种各样的信息，就像你同时和150,000个人通话。很快，大脑就成了人的信息处理中心，开始指导人的行为。比如肚子饿了，哭！身上冷了，哭！不给买玩具，倒地打滚！到3岁时，大脑的通讯网络里，可以高达一万五千条的通道。在此后的10年里，大脑会不断地完善它的通讯网络，经常用的变得越来越通畅，成为4线高速公路。不常用的渐渐变得微弱窄小，甚至消失。到了13 岁左右，大脑这个信息处理中心的通讯网络只剩下3岁时一半的链接。对于大脑选择留下或丢弃哪些通道，科学家们分说不一，有环境论，有基因论。我本人倾向基因论，比如第6个答案里的三个人，一个是我老妈，当时她78岁，老年痴呆中期；一个是我同事，30出头；一个是个7岁的小男孩，远远还没有到13岁。
继续回到故事上。从这么一个小故事，一个问题，就想要来认识一个人的性格特点，有点太以偏盖全了。不过，还是可以通过这个小问题，窥视一下人的第一直觉反应，大体上表明你的4线高速路是通向哪里。我简单分析一下，完全是个人感受：
1. 这个朋友是常有理，不听别人的劝，但他可是上知天文下晓地理，古今中外、哲学宗教，都能说得头头是道，我从他那学了不少。
2. 从蝎子角度看，论断事或当事人的好坏对错。
3. 从蝎子角度看，找出不足，提醒或责备别人的缺点、错误。与2其实很类似。
4. 从蝎子角度看，得出结论，然后接受现实，继续过自己的日子。
5.从青蛙角度看，反省自己，尽量避免被别人伤害。
6. 从蝎子角度看，反省自己，做自己认为好的，尽量少伤害别人。
7. 5和6的综合体，即自我约束，又明哲保身。
8. 不是很清楚，不知道是不愿意说，还是真的没理出头绪？
到这儿，我就不做更深一步的论断了。如果大家的答案没有落在这几个里，可以按照类似的思路自己分析。当然，愿意分享告诉我更好，我很好奇还会有多少不同的回答。我想要说的是，回答不同的人，在日常生活中处理事情的方法会不一样，结果应该也会有所不同。比如说，三、四岁的小孩子吃饭时，不小心把粥洒在身上，想想自己的第一句话会是什么？孩子听了的感受会是怎样？
这和子女教育有什么关系？
仔细想想，子女教育中最大的问题是什么？－－孩子不听话！
那孩子为什么不听话呢？上面不同的人，可能会有不同的答案。
“这孩子倔，不虚心。”
“不听老人言，吃亏在眼前！”
“这孩子，天性如此，没救了！摊上这样的孩子，没办法。”
“什么人什么命，个人头上一瓦天。”
“是否是自己的方法有问题？”
“耐心些，等有机会，换个方式再说。”
......
持有上面这些答案的人，哪个有可能最终把自己的观点灌输给孩子？
其实想想我们自己，过去多少年的生活中，是否相信过什么人，听过谁的话？为什么当时选择要相信？我是个很胆小的人，基本上没有因为相信一个人而相信他的话。我选择相信某些观点说法，是因为我觉得这观点符合逻辑规律。不过我的体会是，只有当我心情比较平和时，我才会认真思考那些听到的话，判断是否应该接受。
孩子太小时，他们不懂什么逻辑规律，饿了你给饭吃，冷了你给被子盖，他就会对你产生依赖感，进而喜欢你，信任你，在一定程度上，他们会听你的话，基本上是属于“有肉吃我就跟你走。”。但长大一些，有了朋友玩伴，看到了不同，学会了比较， 父母的话就开始缺乏威力了。“有肉吃？真的吗？怎么做的？好吃吗？......" 做父母的，便开始了漫长的说教过程。这个说教过程，应该是在双方心情都很平和的情况下进行，任何一方有情绪都达不到最佳效果，太开心时也不行啊！。如果上面测试中，4线高速是属于指责、论断、挑剔、埋怨的人，看到事情有不如意的地方，自己就已经有了不满的情绪，你再一张嘴，孩子肯定也不高兴了。随后而来的说教，可能只是火上加油。天长日久，父母子女关系也搞僵了，孩子更不听话了。到了青春期逆反，头痛啊！所以要想孩子听话，亲子关系很重要。
书中也说，人到成年后，虽然大脑信息中心已经定型，但如果自己有强烈的愿望来修正，我们可以通过外在的培训指导和内在反省练习，还是可以在脑子里开辟出新的通道。不过，这些新的通道，永远都不可能成为你的高速公路。听起来还是有点让人沮丧，不过也算是希望啊，有总比没有强，不过有总比没有强！容易抱怨的父母，看看自己能否做到遇到不满的事情时，想5秒钟，再决定说什么。原则是：没有好听的或可执行的话就别说，抱怨吼骂起反作用。
如果我们想要把自己的观点洗到孩子脑袋里，那我们必须得跟孩子搞好关系。跟孩子搞好关系的关键就是要对他们好，其实就是要宠。但是这个宠绝对不是物质世界上的宠，而是精神世界上的宠，是对他们自己的想法、说法、做法的支持。
下一篇会讲什么是“好听的或可执行的话”，亲子关系是可以改善的。
几个概念及其关系：
事实（Facts） ：在时间长河中存在的实体物质及其发展变化的规律。
观点（Opinions）：人的大脑中产生的抽象理念，只能用语言和文字来表达，是人的主观取舍。
学习：用这个词时，大家通常专注“学”这个过程，通过查看事实和听取观点，分析思考，得出自己的观点。
实践：其实是学习中的“习”，将自己学到的观点用于生活当中去。
事实是客观存在的，但事实一旦用语言或文字表达出来，就可能有真假。
观点虽然是主观意念，但如果它描述的是客观自然规律，也算是事实。
学习加实践是一个不停反复的过程。学自己认为对的观点，做自己认为对的事，然后要查看事情结果，反过来修正自己的人生观、世界观、价值观，再继续实践。所以这些学习实践，都是针对自己的，不是用来衡量别人的，别人自有别人自己的学习过程。
具体操作总结：
遇到让自己不满意的事情，先想5秒～24小时。想不出好听的或可执行的话就别说。
遇到让自己不满意的事情，先想5秒～24小时。想不出好听的或可执行的话就别说。
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来源: 文学城-JustTalk