ZT: 挠痒要挠到痒处——了解你的孩子

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前天真妮又转了一个问题给我，我觉得很有普遍性，所以放上来给家长们看看。

下面是一位妈妈的信：

我儿子今年 8 岁，一年级，个性开朗，喜欢唱歌跳舞，语言能力较强，爱表现。在幼儿园深得老师宠爱，再加上屡屡参加电视大赛，自我感觉超好。但是，一进小学，情况发生了转折性的变化。

我们去的一家民办的小学，学习进度非常快，对学生的行规方面要求也很高。由此，我屡屡因为儿子上课插嘴，讲废话，管闲事，成绩退步被老师叫去训话，回来我自然要对儿子进行一番教育，他每次都说我知道了，会改正的，可去了学校，依然是老样子。直至这个学期改选班干部，他因为行规不好，成绩也不出跳，所以没选 上候选人，一向自我感觉超好的他，觉得很不公平，为什么成绩比他差的人都做上小队长，当场就哭了。老师问他为什么哭，他说小朋友们都不选我，老师随即问大家，小朋友们你们为什么不选他呀？这时，全班的小朋友都来说他的缺点，还有小朋友说他在做梦，老师居然也说是的，光有想法没有行动怎么行呢？他顿时感到自 尊心大大受挫，回到家就一直闷闷不乐，还大哭了一场，说妈妈你给我换一所学校吧，我没脸见人了。我心里格登一下，问清什么事后就开始开导他。你想要做班干部是好的，可要你自己努力啊，小朋友说你那么多缺点，你觉得哪些是说的对的，你就努力改正，下次再争取就好了，这学期没做到，下学期做，下学期没做到，再 下学期做，有五年来，总有一天轮得到你的。而且，这个杠杠并不代表优秀的，你只要把成绩抓上去，老师肯定会表扬你的。

可是，我的开导非但没有起到作用，令我担心的事情发生了。原本做作业的速度蛮快的，现在变得拖拉，有一次竟然做着作业哭了，问他怎么了，他说没事妈妈你走吧。还有一次我给他默着生字，他居然睡着了，我以为他病了，其实没有。过了一会又开始发呆。。。。。。老师也反映他最近上课注意力不集中，成绩退步的厉 害，我问他为什么考得不好，他说我考得再好也做不了中队长！他有好几次一回到家才 4 点多，做着作业就说要睡觉。我不知道他是在用睡觉逃避还是真的累 了。。。

有朋友说，我平时对他表扬声太多，造成他受不了老师批评，受挫能力太差。还有人说，我批评声太多，老师在学校批评，回家家长又教育一番，小朋友也说他不好，所以他精神压力特别大，学习才没有积极性，甚至用睡觉来逃避。我感到很困惑，不知道究竟该如何教育儿子，请求您为我指点迷津，救救这个孩子。

不胜感激

一个不称职的妈妈


接下来是我的看法和建议：

1.“个性开朗，喜欢唱歌跳舞，语言能力较强，爱表现” Vs.“上课插嘴，讲废话，管闲事”
   这是同一个孩子，两种表述方法。出现“好”与“差”的评论，是因为标准不同。比方，我儿子生来胆小害羞（这是我以前的评语），令我很是着急。我有一次求问一位教育界的长辈：能有什么方法使他的天性往好的方向改变呢？这位长辈却问我：什么是“好”？我说是“勇敢”、“大方”等等。她突然用一种很严肃的口气说：天性，就是上天给的；上天给的都是好的，看你用什么标准衡量。在你用你的标准衡量而报怨说你儿子胆小害羞时，另一个家长可能正在为她的孩子太过鲁莽、 每每闯祸或不知分寸而发愁，而她就有可能想要她的孩子“谨慎”些。

这番话我听完是将信将疑地回去的。但是就是在同一周，发生了一件事情，让我从此再没说过我儿子胆小。我因上课所以托朋友接孩子，朋友那天去晚了，到那儿只见我儿子独自一人在教室门口。朋友的儿子却不见踪影。如果不是我儿子跟我们说得清楚明白那孩子去了另一孩子家，我们可能就报警了——因为找遍了学校也没找到那孩子。而在加拿大为这事情报警，意味着另一孩子的家长面临官司。问我儿子为什么没有跟着一起去，他说：“我怕阿姨找不到我。妈妈也不知道我去哪里。”他 “怕”，怕对了。又问他为什么没走开去玩，他说“我怕XX万一回来，找不到人会哭的。”他又怕对了——他不守在那里，两个人都不见了，事情一定弄得很大。 我那时才明白我儿子为什么“胆小”：他想太多，很多事情就做不了。放在对的地方，这不是“胆小”而是“谨慎”；放在不对的地方，他会错失一些机会。但这就是他的天性，也就是上苍赐他的人生，我再也不想去改变他。可是，就在我不想改变他、不再逼他如何如何的一、两年中，他变得渐渐开朗起来（当然，不能比那些天性外向的男孩子）！我才明白减去我这里发出的压力对他来说是“如释重负”！

之所以花时间讲这个故事，就是要告诉这位妈妈，孩子在社会生活中肯定会有受挫的时候，这时候妈妈的肯定和引导非常重要。注意，是“肯定”和引导，不是“对儿子进行一番教育”。我不清楚她是如何“教育”的，但从“他每次都说我知道了，会改正的，可去了学校，依然是老样子”这样的字句来看，她只是简单地想要改变孩子。所以，我的想法是：妈妈一定要肯定孩子，别因为被老师训了就回来“教育”儿子。把妈妈爱孩子的真心告诉孩子，例如告诉儿子：“你个性开朗，喜欢唱歌跳舞，语言能力较强，爱表现！”——在妈妈看来都是优点。

我们常常是作为爸爸妈妈刚刚才说了：我爱你，我的孩子。转身有别人指责我们孩子犯错的时候，我们就受不了啦，对孩子一通批评甚至一顿臭揍。其实我们更爱我们自己的“尊严”、“面子”。我讲这些，是希望爸爸妈妈们诚实地站在孩子的一边（不为任何外界压力所影响），肯定孩子、鼓励孩子。不要怕别人说我们“护短”，因为肯定自己的孩子与护短完全是不同的，在这里不需要展开讨论了。

2.有了肯定自己孩子作为基础，我下面的分析或建议才能进行下去——下面我对这位妈妈的“教育”用小孩子的眼光角度来看一下：

“问清什么事后（你真的问清了吗？我这个小朋友的诉求是什么？）就开始开导他（开导？我想你告诉我应该做什么就好）。你想要做班干部是好的（你以为这是我内心真正的诉求？），可要你自己努力啊（怎么努力呢？要努力去做什么呢？可以具体点吗？），小朋友说你那么多缺点（我哪只脚不痛你决不踩它，要踩一定踩痛的那只？），你觉得哪些是说的对的（什么是对的呢？你是妈妈你告诉我啊。8岁的我就知道不喜欢我的人都是不对的！），你就努力改正（同学说我话多，我就改正，以后都不说话了。同学说我管闲事，我以后别人的事什么都不管了。妈妈，你不害怕我真改成那样吗？），下次再争取就好了，这学期没做到，下学期做，下学期没做到，再下学期做，有五年来，总有一天轮得到你的。而且，这个杠杠并不代表优秀的（我有告诉你我想要优秀吗？我只是说要当干部。），你只要把成绩抓上去，老师肯定会表扬你的（我要的不是老师表扬我，我要当班干部！）。” 

建议1：了解你的孩子 

显然这位妈妈没弄清楚孩子的问题是什么。孩子的诉求是“当干部”——可是妈妈有没有问过“当干部”对孩子来说真正意味着什么？为什么当不了干部就要换学校？因为“没脸见人”。为什么当不了干部就没脸见人呢？因为他认为别人不选他就是“不喜欢他”。所以孩子内心真正的诉求不是“当干部”，而是“被注意”和“被喜欢”。 他受到的最大伤害正是“小朋友说你那么多缺点”。孩子的问题出在人际关系上，不是出在分数上。妈妈可能认为成绩好就可以当干部。可是孩子明明地告诉你：是小朋友选的。成绩跟这有关系，却不是决定性的，主要是与孩子所伤之处无关。所以，戴上杠杠是不代表一定优秀，但它其实代表人际关系。成绩再好，虽然对他的自信心可能有一点点的帮助，但对人际关系的帮助是微乎其微。所以这位妈妈有点“头痛医脚”了——表扬没表扬到好处，批评没批到错处，挠痒没挠到痒处。

建议2：引导你的孩子走正路 

另外一步就是引导了：把老天给孩子的礼物用在对的地方，就是孩子的人生正路了。他生性活泼，主动，喜欢别人注意他，所以他一定是一个很愿意帮忙的孩子，因为当他去帮忙的时候，对方肯定会“注意”他。无论是帮助同学还是帮助老师，他都会是一把好手并且热情洋溢。这就是他的礼物。把他的热情、他的“爱说话、爱表现”用到对别人有益处的事情上，用到对他自己的人际关系有用的地方，我想他会很棒。具体如何引导我不知道，因为我不认识他，也不了解他们的生活具体情况，所以，爸爸妈妈是唯一可以操作这事情的人。但总的原则就是教给他“你想人怎样待你，你就要怎样待人。”（——出自《圣经》，马太福音）要给机会、鼓励他在同学中当当小雷锋、给老师当当小帮手什么的，告诉他：你喜欢别人赞美你，同样的，别人也喜欢你赞美他们。然后每当孩子用他的“礼物”做对的事情、讲对的话时，家长一定要好好鼓励他所付出的努力——不是单单的廉价的赞扬、赞美（你好棒哦，你真乖哦......），而是强调他与生俱来的热情与力量，还有他的努力，例如“你肯放弃玩的时间帮同学......啊？真了不起，你的心很温暖，很强大哦，都能管得住自己不去玩呢！”

当孩子犯了错误，被老师批评了，妈妈此时的责任不是教训，而是安慰和引导。如果孩子犯了什么错，不要大番道理“教育”他，而要准确、简单地告诉他那件做错的事情换了妈妈（爸爸）会怎么做。家长自己都做不来的事情不能要求孩子去做——当然，如果家长世界观、人生观如有偏差的话，孩子就更危险啦。所以为人家长要特别小心保守自己的心怀意念。