２０１２年２月２6 日凌晨 4:41 am

     夜很深了，怎么都睡不着。

     很久没有这样放纵自己的情感了。很久没有这样任性地写字了。

     今天就放纵自己一回吧。

     头有点晕。满脑子都是杂乱的思绪。回忆一波一波地撞击着我的心。

     在我的窗外，曾经有一颗很亮的星星。它总在那儿，每晚陪我入睡。我看着它，心里问它，知不知道我的命运。知不知道我这一生还会不会有铭心刻骨的爱情。知不知道我还能不能找到那个爱我而我也爱的人。

     有时侯流泪，心里脆弱地喊，救救我。救救我。

     这一个季节，那颗星星没有了。是因为冬天吗？

     我们真的相信，命运写在宇宙里吗？那些守护我们的星星，它们是否知道我们的余生呢？

     我太敏感，我能感受到命运之中那些不能躲避的地方。

     比如Y。和他的一切，都是命运的安排。我和他注定要遇见的。我和他之间的一切都早已写好了。

     我爱过他，我恨过他。都过去了。他在那里，我在这里。我们会是一辈子的朋友。他总是不能够给我他想要给我的，他对此感到惭愧而愤怒。我知道他是爱我的，即使他不忠。他象个孩子那样地爱我。任性地觉得我就该为他奉献一切。任性地觉得我就是他的女人。即使已经不在一起，他还要为我的未来操心。

     ＂我要成为最伟大的艺术家。＂他说这话的时候是这么的孩子气。

     我心碎了。

     我遇到他，把和他的爱情当成了宗教。我们的爱与痛，我们之间的精神契合，现在想来，都是那末的难得。他执意要当我的MENTOR，教会我所有关于艺术和做人的道理。我和他在一起，却是第一次尝尽了生活的艰辛。

     我反省了很久很久。我想知道我们为什么没能继续下去。。。

     人性复杂。但我最想要的，是脱离他的精神。

     我要独立。我要真正的，精神的独立。

     自从离开他之后，我有过沉溺的时刻。我迷惑过，见到很多以前没有见过的人性。回想起来，我自１８岁后并没有真正意义地单身过。

     这个世界，对我就象个丛林。我迷路了。

     完全不懂得人们怎么有那么多谎言？

     完全不懂得人性怎么可以这样堕落？

     世界怎么了？

     一个从象牙塔里走出来的女人。我笑自己。

     在我也要沉沦下去的边缘，我以为我找到了自己, 和那个人。

     这一切都在不久之前，象泡泡一样地破了。

     就是那个晚上。

     我喜欢单纯的生活。我想要完全信任我的爱人。我也值得他的全心的信任。在爱里面我愿意做个孩子。永远用清澈的眼睛看着他。我们只有彼此。

     我会给他我的力量。我会给他我的心灵与身体之美。我会给他我们最平等和最默契的精神世界。我有一颗坚韧的心，我也希望着找到那颗可以给我力量的，高尚的心灵。

     大海一般伟大的心胸。

     他有高尚的人格。他有单纯轻松的心。他可以保护我，因为我会在他的怀抱里，得到真正的安全。



     我等着我的灵魂再次被震撼的那一刻。