曾经的奇葩同事国宝老师： 你看到我的屁股了么？

 

国宝老师生前长得与纪晓岚有几分相像

 

生活中如有谁精打细算抠门小气到一定境界，等着挨砸吧。
搞不好还被人扣上世界著名吝啬鬼阿巴贡， 或夏洛克，或葛郎台，或泼留希金，或严监生的大帽子，损S你没商量。
我曾经有个同事，国宝老师，他的抠门堪称一绝，不比这些名牌吝啬鬼逊色，甚至有过之无不及。
估计他上辈子是打算盘的，他的铁算盘打得可真的不是一般的精。
他不仅对自己对家人对其他人都是铁公鸡一毛不拔，而且还要雁过拔毛。
我老家当地有句名言：这人小气得，从鼻孔里抠出来的鼻屎都舍不得丢掉，当盐吃。
我这同事，他，就是鼻屎当盐吃的典型代表。

那年，大学毕业来到一中，一手粉笔一手教材教案走马上任开始了毁人不倦误人子弟的生涯。 
单身汉，吃食堂。而后勤组的国宝老师，分管食堂工作。他平时穿着邋里邋遢，目不斜视，来去匆匆。
吃了个把月食堂，我都没有机会与他打交道，我认识他他不认识我。

有一天中午，我比较早去吃饭，食堂里不见其他吃货。
恰巧国宝老师站在小窗口后掌勺分菜收菜票。
看到我拿着碗要打菜，他不问青红皂白不管3721，劈头盖脑一顿呵斥：
——学生去学生食堂，不知道这里是老师食堂？你们这些学生，越来越没名堂越来越不守规矩。
我吓得张口结舌，尚未来得及分辩，他继续恶行恶作赶我，像赶乞丐一样：
——走开走开。跟你说了嘛，这里是老师窗口，有钱也不会卖给你，学生就去学生食堂。看你这样子，高中生了，这么一丝道理都不懂？
我争辩摆明身份，国宝老师严厉批评我不诚实，年纪小小的，还想冒充老师。 
我胆小如鼠怕事，乖乖去学生食堂打菜。
学生食堂分菜员认出我，惊问：哎呀，你是新来的老师，怎么来这里打菜？
我沮丧道：那个国宝老师硬说我是学生，把我训了一通赶出老师食堂。
后来，他终于知道我是他同事，跟我道了歉。

有一天，他又站窗口分菜，其中一道是豆芽。
他打了一铁勺，不立刻倒入我的碗里，而是手抖了几抖，勺沿的豆芽纷纷落回大菜盆。我心一揪一揪的，默念“不要再抖了不要再抖了”。
倒入我的菜碗后，他若有所思紧盯了一眼，拿起筷子从我的碗里夹起一根豆芽放回大菜盆。
我茫茫然不知所以，遂不耻下问为什么夹回一根。
国宝老师老神在在回曰：多给了你当然要夹回来。
瓦特？他是不是老孙投胎因而长了双火眼金睛？否则如何判断出多给了我一根豆芽？只一根就一根仅一根而已！！！
我抗议他少给了，不曾想，不仅得不到补偿，国宝老师居然伸出筷子从我的饭碗里，本就无几根的豆芽中又夹走两根。
唉，我损失惨重。那餐饭吃得相当憋屈憋气，严重消化不良。

还有一次，又是国宝老师站窗口。
我先要了青菜和红烧肉，扣在米饭上，成了高档美味的菜盖饭。
我再要了一个紫菜豆腐汤，刚把汤碗递过去，国宝老师眼疾手快，一勺汤全倒入我的饭菜盒里，菜盖饭成了朱元璋吃的珍珠翡翠白玉汤。
我很生气，跟他抱怨，我好端端的午饭，被他毁了个彻底，饭菜汤搅合在一起成了一堆乱七八糟的大杂烩。
他依旧老神在在问我：
——这些饭啊菜啊肉啊汤啊，吃到肚子里有分开么？
——没有。
——那还有什么好叽叽叫的。5角菜票，拿来。下一个。

我默默无语两眼泪，想起流芳百世脍炙人口的名段子：
先生上课时看到窗外下雪，不由得吟道：
老天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，何不当初就下雨。
学生听后，顺口接了下去：
先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，变成屎来多麻烦，何不当初就吃屎。

啊呸呸呸呸呸呸！！！

某年某月的某一天上午，我上完课回家，下了天桥，看见瘦瘦条条的国宝老师在卸车。不知是米还是面，他一把拧起甩到肩上，风风火火进进出出教工食堂。
我一向眼神不好，大老远的只见他整个屁股红通通的，以为他受伤大出血。心想这出血量也太惊人了，伤口一定很大很痛。为什么国宝老师自己没有发现？
本着关心爱护的雷锋精神，我加快脚步上前关照，却发现他的外裤裤裆从中间缝线处完全彻底撕裂，从后面看俨然就像小孩子穿的开裆裤，里面的红色秋裤一览无余，两片外裤随风招展。
怎么看怎么有碍观瞻，如果学生经过影响多不好，特么有损师道尊严。我上前好心提醒，他歪扭身子往后瞅了眼，同时两手往屁股处扒拉了几下，镇定自如，坦荡磊落，面无羞涩，直接加直白：
——你看到我的屁股了么？
——没有。
——那就没什么海咪（关系、大碍），不就是外面裤子破了，里面秋裤还是好好的嘛，屁股还没有跑出来，谁看得见？你四只目都看不到，两只目的更看不到什么。况且，看到又有什么海咪？屁股有什么好看？
我瞠目结舌张口结舌目瞪口呆呆若木鸡。
我傻愣愣站一旁，彻底无语，要不要这么的理直气壮理所当然？

恍惚后，联想到：这才叫洒脱。这才叫活出自我。这才叫走自己的路，让别人说去吧！

有一阵子，上午上完课，我便混迹在食堂里，跟着炊事员老肖师傅学包包子。花个半小时时间，偷师学艺。
古人说得好：技多不压身。
瘦骨嶙峋的老肖师傅早年从部队里练就了一手娴熟的顶呱呱的面食技术。
国宝老师经常也过来包几个包子再去捞几根油条卸车炒菜分菜。。。像蜜蜂一样勤快。总之，不管哪里都有他的身影，不管需要不需要帮忙，他都要插一手，整个一个食堂方面的十项全能高手。给人感觉就是他深入基层，事必躬亲，而且，很有实干精神。
一次，我和老肖师傅正在包包子，看着瘦干干的国宝老师手不停脚不停忙得不亦乐乎，我由衷地感慨国宝老师确确实实是个勤快之人、的的确确是个难得的好领导。
（当时一中某领导喜欢说确确实实的的确确8个大字，然后就在老师中间流行起来了。）
老肖师傅抬头看了眼我，再看看四周无其他闲杂人等，走到我身边，悄声跟我透露：
你们都不知道国宝老师勤快的秘密，我偷偷跟你说，他包一个包子、从油锅里捞一根油条、学生用餐时帮助打一份菜、扛一包米面，全部分门别类记入额外工作量，有补贴拿。他做什么，都是为了钱。如果没钱没补贴，他屁都不做。
 我一听，心理有点失衡且浮想联翩。这不是他的本职工作吗？按国宝老师的做法，我们老师擦下黑板是不是也得记入额外工作量领取补贴？
有一天我忍不住就这个问题虚心向国宝老师求解，他理直气壮说：我这是多劳多得按劳取酬，因为我的本职工作不包括包包子捞油条分菜卸车。
哇，君子爱财，取之有道。国宝老师就是高就是高就是高！
我听得热血沸腾，眼红心动不已。我的本职工作也不包括包包子捞油条，而且此乃举手之劳，不费吹灰之力，还有补贴，何乐而不为？
我找国宝老师申请正式加入包包子捞油条赚外快的行列，他理都不理我，自顾自该干嘛干嘛。
叨唠了几次，国宝老师被我缠烦了，语重心长教导我：做老师就好好地教学生，不要想七想八。老师来包包子捞油条赚外快像什么话，不成体统，也赚不了几片钱嘛。还有呢，学校会允许么？你去问问领导。我同意有个屁用。我说的有错么？你做老师的有头脑，好好想想，是不是这样？
我只敢在国宝老师面前贫嘴叫嚣一下，哪有胆量去挑战校方。平时看见领导就像老鼠遇到猫、或如惊弓之鸟一样，不小心想到他们都足以把我吓得思维紊乱四肢僵硬。
我就是这么没能耐没出息的一个怂货。
于是乎，我异想天开跟着国宝老师多劳多得按劳取酬赚外快的黄粱思潮被他活生生扼杀在摇篮里，生财之道一命呜呼。
为此，我郁闷得一蹶不振、失去了人生追求和远大理想高达好几个小时。
别小看区区好几个小时，很煎熬的。
之后，每次再见到国宝老师，我心里有了些许不平。甚至有时擦黑板都不纯粹，带上了点滴不甘。

有一个周末，我等几个年轻老师，有男有女，集中在校门口门卫室外吹牛皮侃大山。
当时80年代中后期，社会上刚刚开始房子交易，刚刚开始流行彩电冰箱。
国宝老师大摇大摆路过，大家热情邀请他：国宝老师，来来来，坐一下坐一下。你德高望重见多识广，跟我们说说为人处事的道理，教些我们如何赚钱省钱的门道。
国宝老师人很随和，就跟他的随意着装一样，坐下便跟我们掏心掏肺畅所欲言指点迷津。
其中令我印象深刻永生难忘的大概如此：
一、年轻人不要大手大脚像败家精，要学会勤俭节约。每月就那点死工资，养家养老婆养孩子，吃穿住行，样样都要用到钱。如果家里有人生个大病，那就是一个无底洞。所以，平时每分钱都要划算好怎么花。
二、商品房绝对可以买，没钱就借钱买，以后肯定会升值。买厝冇错。他自己除了住处，刚买了两套公寓，部分钱便是借贷的。
三、比如冰箱要不要添置？答案肯定是不要。
出门两步路就是农贸市场，买菜买肉要买新鲜，干嘛要买台冰箱存放？浪费钱。做冰棒吃？吃错药！给你们算一下，一台冰箱一两千元，加每月电费，这些钱存入银行，光光利息买的冰棒就能把一家人嘴吃歪掉。
国宝老师对商品房的超前先见和高屋建瓴，以及对利息的诠释，通俗易懂，振聋发聩，让我深刻认识到‘与君一席谈，胜读十年书’的真谛。
如果当时有勇有谋敢作敢为，遵循国宝老师的真知灼见，借钱买房买房买房。。。老早就发财致富了，现在每天24小时闲得无聊就数钱钱玩愁着钱钱如何花了。
一伍姓数学老师好奇国宝老师一日三餐。
国宝老师掰着手指头给在座听众一一道来：
他是虔诚的天主教徒，周五一定吃斋。其他时候，周一吃菜，周二吃鱼，周三吃蛋，周四吃面，周六吃豆腐，周日吃肉。每天菜肴不同每天一变，一周内花样翻新不重复，荤素合理科学搭配。每餐三菜一汤是浪费，根本吃不下那么多，一菜一饭仅够了。
国宝老师离开后，伍老师言之凿凿：听他拉别（瞎说八道），他一向把钱看得比命还重，我敢断言他肯定已经几年都没买过鱼肉蛋了，怀疑他青菜都舍不得买。
另一杨姓英语老师佐证，国宝老师的小气，登峰造极，无人问鼎。
说是当地江湖上广为流传，他儿子向他要钱买票看电影。
国宝老师问：片名？
儿子答：《脚印》。
他略一思索，迈步往前边走边道：脚印？你要看脚印？看啊，看啊。看到我的脚印了么？
一谢姓语文老师总结：
这丫的节省节约节俭节制全县出了名，无人能及，敛财能力更是惊天地泣鬼神。与生俱来的天性，我们学不了。

我现在说：国宝老师简直就是世界经济发展组织的天敌。世间多几个这种人，必然引起经济衰退。

有一天，我无所事事，一个人在街上闲逛。蹓跶来蹓跶去，没有艳遇没有腐败没有钱捡，搞得我一颗不安分的心实在无处安放。失望失落+无聊无趣至极，便拐到父母家蹭吃蹭喝借机腐败一下，聊以自慰。
坐在老爹对面，他一反常态，时不时冷笑一下，时不时挑眉看我几眼，目光奇奇怪怪的，甚至能感觉到流露出来的些许鄙夷些许怜悯。  
我坐不住了：爸爸，有话直说，我们谁跟谁，别搞得鬼鬼祟祟的。老看我干么？我们长得这么像，照镜子看自己就行了。
老爹思忖片刻终开金口：妹妹，我问你一下，你们当老师的是不是都特别小气？
我回怼：你哪里得出老师都特别小气的结论？我会小气吗？人分三六九等，老师也是一群大写的人，有小气吝啬的，有大方慷慨的。
老爹问我：那你们一中有没有一个姓Y的中年男老师？穿着打扮一点也不像老师，邋里邋遢，一个裤管长一个裤管短。他口口声声说是你们一中的，我看骗子还差不多。
经过我们父女俩一通交流，各种描述互换信息，确认姓Y的中年男老师不是骗子，乃国宝也。
验明正身后，我那一向鲜少说三道四的老爹居然评起头论起足：你们这个国宝老师实在会做世界(精打细算抠门小气)，严监生在世都得甘拜下风。
（旁白：我老爹就是一个很会做世界的人，我都觉得他继承了严监生的衣钵，但以他的标准，评价有人更会做世界，那是逆天的小气了。）
我大为惊讶，我这个行医的老爹怎地对教育部门的国宝老师如此知根知底，一语中的一针见血，非同小可。我8卦的细胞被激活了，如火山熔岩奔腾而出。
老爹不得不跟我搬弄起是非当了回长舌妇。
响应党的号召学雷锋，受医院重托，一干医务人员上街做好事。在街边摆几张桌子，免费为路人望闻问切。我老爹负责测血压。
国宝老师登场亮相了。一测，国宝老师的血压高不可攀，直逼珠穆拉玛峰危及生命了。
老爹询问他是否日常吃得很咸，并经常头痛。
国宝老师坦诚：每日三餐饭里撒把盐，一餐就解决了。头kang壳痛早已习惯了，没海咪（不要紧）。
（旁白：国宝老师自吹自擂的‘饭菜一周内花样翻新不重复，荤素合理科学搭配’ 果真是拉别，杜撰出来忽悠人的。有老师怀疑他‘几年都没买过鱼肉蛋，青菜可能都舍不得买’，得到国宝老师亲口证实。）
父亲严肃警告他从此要注意饮食，少盐清淡荤素搭配，舍不得买鸡鸭鱼肉至少青菜不可少，到医院做个彻底检查，吃药降压，刻不容缓。。。否则，必定导致中风，后果很恐怖。
我老爹说既然他反复强调自己是一中老师，对女儿的同事自然不可怠慢，便祥林嫂般不厌其烦喋喋不休叮嘱他千万万万要认真对待这件事，别当耳边风，不要拿命开玩笑。
国宝老师根本不当一回事，严重藐视我老爹的谆谆教诲，自诩身体好得很，吃了多年盐巴饭，除了偶尔头kang壳痛，没有其他不适，没有必要去医院瞎折腾。如果会死就死，不海咪。
然后，那年七月份高考，烈日高温，国宝老师不管不顾自己有严重的高血压，承担下为考场提供开水的任务，拿补贴。
食堂在山脚，考场在半山腰。国宝老师肩挑几十百来斤的开水，头顶炎炎烈日，得走上百多级的阶梯和不少的斜坡，再挑着空桶原路返回。
结果，被我老爹的乌鸦嘴说中，国宝老师果真中风倒下了。
用现代最新流行语形容，No zuo no die。
经过一番抢救治疗，国宝老师拣回一条小命，但偏瘫了，说话含糊不清，左臂僵硬五指弯曲完全废了，两腿僵直走路不利索，一寸一寸地吃力地挪动。
曾经的同事英语杨老师告诉我：现在的国宝老师很怕死舍不得死，天天坚持不懈锻炼走路练习说话，挑战自我，不向命运低头。
那是我最后一次见到国宝老师，一幅令人心酸的惨淡景象。当时他才不到60，好像，年轻得很。当年他那风风火火驰骋食堂、在任何时候都理直气壮理所当然、对任何事情都不海咪视死如归的丰采，荡然无存。
大概没能熬过两年，国宝老师撒手人寰与世长辞了。

有了健康体魄，才能潇洒人间。

虽然自然规律不可抗拒，天灾人祸无法躲避，但身体是自己的，那就从自爱自重自律自控做起。 

健康才是硬道理。

 

（大洋彼岸的一群学生高中毕业N年聚会，有寄宿生在微信上提到曾经的国宝老师，为此写下记忆中的片刻。跟国宝老师的交往屈指可数，但每次都留下颇为深刻难忘的印象。

   国宝老师，在那边吃好点穿好点。）