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老有老的潇洒

老有老的潇洒

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今年,正式进入Medicare。名副其实的跨入老年,哦不对,中老年。但奇怪的是,没有一丝的悲哀,还活得满心欢喜,我开始怀疑自己是不是有点缺心眼。咱就得数落数落好在哪里吧。
 
继续学习,继续嘚瑟
尽管,有时候自己照镜子下自己一跳,满脸的褶,眼皮也耷拉了,头发稀疏的像一个芋头。但並挡不住咱好奇心和继续学习的心,有机会还嘚瑟一下,为什么不?继续跟老师上声乐课,上舞蹈课。今年,还学会了做视频。花了$53买了一组3个studio的灯,花了$30买了绿背景布。发现还是不够亮,结果跑到朋友家,她也买了几个灯,放在一起开着,哇,把自己照的个雪亮,脸上啥摺都看不见了,太棒了。还学会了把绿布用软件换成喜欢的背景。一看,太高兴了,甭管歌唱的有没有进步,关键是这录像太好啦,怎么歪打正着的给自己减了好多岁啊。太满足虚荣心了。朋友两口子站在一旁看,男的说,你这人上相,你看看,那录像比你年轻多少啊!女的跟丈夫翻白眼,有你这么不会说话的嘛!我一边看录像,一边蹦,太好了太好了!要的就是这个啊,哈哈哈,骗人骗己,皆大欢喜!视频编辑还只学了个皮毛,就学了一个换背景,加标题,还有很多要学的,慢慢来。给你们看看
 

 
和孤独无缘
我有一肚子的话想说,关于这个话题。但时常犹豫着,因为可能不太着调。我被问到过这个问题,我也仔细地问过我自己,你感觉到孤独吗?没有,真的没有!我怀疑我是脑子里缺根弦儿,就像不会品酒,也学不会打牌一样,让人不可理解。就比如此刻,刚练完舞蹈基本功,腿直打软,坐在这里捧着手机敲字,周围一片寂静,好享受的感觉,有啥孤独的?又比如,今早出去站桩,沐浴在冬日暖阳下,想象着那阳光,慢慢的从头顶百会进入,进大脑,进脊椎,融融的向身体的深处蔓延,脚下是两盆盛开的花,一盆茶花,一盆杜鹃。它们竟在这冬日盛开着,我看着她们就忍不住的高兴。站桩中,我用想象中的意识场围着她们,关爱着她们,并相信着这份沟通。我会蹲在地上,在心里问她们,你们好吗?感觉舒服吗?并在身体里感觉着她们的回答。坐在阳光下,闭上眼睛,慵懒地像植物一样地感受阳光,眼前会有一片暗暗的橘红色,想必是阳光的作用,但那片橘红会变成金黄色,也会变成玫瑰色,变换着颜色的同时也变换着形状,我,随他去,想一直在阳光下打盹的猫。孤独吗?一点也不。大概是从小体弱多病,对体力和向外部世界的所求能力有限,使得我心里给自己创造了一个挺丰富的世界,还喜欢在里呆着。忙着像一个工蜂,在各种有趣的灵魂中,有趣的书中采集,採着我感兴趣的花粉,然后忙着回到自己的小窝里倒腾,倒腾成我自己的蜜,那是一份营养,一份认知,一份快乐的源泉。我可以几个小时的沉浸在书里,自己的读书笔记里,自己的思维里,时间嗖的一下就过去了,太快了,孤独吗?还没想到呢。
 
只活我自己
咱已经在自己小圈子里不用看人眼色啦,又不上班,生活又花不了多少钱。咱是无欲则刚呀,咋舒服咋呆着,自在变成了主导力量。我的所有行为,都不用做给谁看,不用上进,真的是太自在了。老游说我还是喜欢人儿,我会跟朋友在电话上嘻嘻哈哈俩小时,然后,老游问我,你聊啥呢?这么高兴?我说,就是瞎聊呗,都不记得了。我很有点不好意思,因为好多朋友说我一兴奋起来,就手舞足蹈的像个小孩。我想改,但又不知从何改起,还是老游好,说,都这年纪了,还改啥?你就是你,怎么舒服怎么着,我释然了。有些东西,是本性,不容易改。比如说,我的一个好朋友说我,你怎么什么心里话都写出来啊?你不怕别人说你,搞你,她给我描述了很多我想不到的可能性,我张着嘴巴瞪着眼,背后汗毛都竖起来了。想改,回头看看我写的东西,也搞不清楚那句话该说那句话不该说。还是不得要领,放弃了。我活得够久的,可还是活成个馒头,一大口咬下去,里外都是那样,连活成花卷儿都没做到,唉……拉倒吧!
 
继续生长
阿德尔特创造了她所谓的三维智慧等级,也就是3D-WS。她把智慧标记在三根轴线上:认知(理解生活的能力)、思考(从不同角度审视生活的能力)和感情(情绪智慧)。一般人可能会在其中某个维度比较强,但有智慧的人善于利用所有这三个维度,并使之相辅相成。阿德尔特借助这个等级发现,对于一开始就有智慧的人来说,智慧确实会随年龄而增加,且智慧与更强烈的幸福感成正比。在她对幸福感很弱的住在养老院或临终关怀医院的人展开的调查中,这种效应表现得尤为明显。智慧评分较高的人对生活更满意,跟独立生活的同龄人一样满意。因为有智慧,所以有了更好的决策能力和更现实的期望,事情不顺利时的失望情绪也较少。
我觉得我就是呀,用这个标准审视自己,脑子也是随着年龄的增长,现在也很容易忘事,也在担心是不是会有老年痴呆的危险。但是,从这个三个维度来衡量自己,认识,思考,情绪,这三个维度,我怎么觉得自己这些年有提高呢?我和自己以前比,觉得看东西更透彻了些,思考更全面了些,情绪也更稳定了些,总之,更平静更快乐了,也更能理解别人了。所以,在迈向老年生活的此刻,我真的不怎么悲观,因为我从5年前的癌症开始认真地正视死亡,臣服于自然规律,认同走向老年就是一个逐渐失去的过程,并心平气和。与此同时,大写的“与此同时”,我的心是更光明了,更温暖了,很奇怪的更快乐了。我反倒觉得自己年轻时候的彷徨,中年的挣扎到了现在都没了,那些经历给了我一份积累,那些思考给了我一份礼物,让我觉得自己是一棵老树,并且是一颗智慧的老树:)这不是很好吗?
 
心理上依旧独立
我怎么还没有觉得需要依靠子女呢?我怎么觉得他们的灵魂还没我粗壮呢,尽管他们胳膊腿都比我粗壮且灵活。都说人要有一个明确的目标,越清晰越好。我有呀,我想象中我是一个到了90岁,尽管鹤发鸡皮,还可以慢慢地穿上长裙,在舞池里滑步的优雅老太太。很明确,很清楚的画面,并且笑着向那天走去。就像沃顿庄园里的老奶奶,拄着手杖,仍然是孙辈们的主心骨。人,只要精神在,气场在,就不会是别人的负担,应该还是个有价值的人。我会以那个为目标,挺进。
 
身体的毛病还在逐渐消失中
今年,在这个糟得不能再糟的年头里,我的身体因为静坐和站桩在悄悄的发生着变化。后背的皮炎好了,原来刚起床会脚后跟疼也好了,胯骨疼和腰疼都好了。肠梗阻搬过来就没犯过,心脏不舒服也没犯过,右肋下疼也消失了。我欢呼雀跃呀!都有心奔走相告,但转了一圈还是坐下了,跟谁说呢。这些小毛病只有自己最在意。感恩吧!谢谢老天爷!不仅仅是这些结果,而是找到了一个健身的方法,上自己将来的这些年活得更舒服一些。这都是太让人感到鼓舞的事情了。
 
心态是关键
我怎么觉得,这个心态和身体健康是太息息相关了,几乎就是一回事。我现在真的是变了很多,不再挤兑自己了,不在那么“严格要求自己”了。事情做得有点错误,就有点错误吧,没关系。大概其就可以了。学会不自责。学会降低要求,不是那种不得已地降低要求哈,就是人变得很舒服,很懒,很随意的那种。人家跟我说,有什么什么事情,我说,行吧,就那样吧,也不在心里翻腾了。这个很重要。人只有心里舒服了,你和自己家人的关系才会舒服,包括丈夫子女。说好听点,就是更多的理解,包容,宽厚。其结果不仅仅是对人家好,更是对自己好。真的,都像反光板一样的折射回来了。这是一个很大的进步。
 
潇洒的事都数落了一遍,人需要活明白,只需要基本生活费用,其他,活的都是一个心态。
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来源: 文学城-南山碧竹
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