自性的快乐

最近在看杨定一的书，《真原医》《好睡》，昨天开始看《丰盛》，还是坚持每天早晨的甩手，站桩，下午的甩手，站桩，听书时，静静地散步，读书时，其实是在一种入静的状态下的。

 

今天清晨醒来，体会到一种奇妙的，从来不曾体验的舒适。这个舒适是静静的，圆融的，慵懒的，但又充满着活力和快乐。似乎我身体里的每个小细胞都像我养的那盆的正在盛开的茶花一样，以最艳丽的颜色悄悄地绽放着，身体像天上的晴空中的云卷云舒，没有任何界限地悄悄地舒展着。我，彻底地惊讶，但却是平静的一种惊讶。似乎，它不是外来的，而是本色的浮出水面，它似乎是生命本来的样子，像一个春天的种子在破土而出，安静但茁壮。

 

我在想，可能，生命的真面目就是如此的，只是我不曾见过。这是一种非常内在的体验，和外在的一切事物无关。但和外界的所有物质的，财富的，名誉的东西比起来，它更根本，更基础，更深刻。

 

以前，没得癌之前，我对生命的体验是挣扎的，难受的，疲劳，虚弱，各处的不舒服不自在，还有疼痛。只要有一处不好你就会觉得不好，对吧？甚至只是一小块皮炎，也可以把你搞得奇痒无比，坐立不安，对吧？更何况力不从心时的努力，一静下来会觉得“轰”的一下被耳鸣包围。有时候，我有点怕晚上在床上躺下去，因为平时的那些被压抑着的各种不舒服，会在瞬间在黑暗里向你扑来，让你无从躲避。这样的生命其实真的没有太大的意思，不要也罢。我很年轻的时候，就有过这样的念头，好像我再每天用吃奶的力气拼命地向外推着那些不舒服，可以让我有一会喘息的时机。

 

更不要说手术后的那种感觉，我本来很弱的生命会有一种游离的状态。人世间似乎和我有着一个距离，我只是在边缘上远远的看着，听到他们在谈话，在走动，和我没啥关系。我的身体里装的是像一堆灰烬，也许，还有一闪一闪的的红色，还没有烧尽吧。我沉默不是因为沮丧，而是连沮丧的力气都没有。就是那时候我发现，咦？我说话的力气都没有的时候居然可以写！我的魂还是有表达的欲望的，但只是没有力气听别人，也没有力气回应。所以，我就喜欢在沉寂中对着天空表达，写，是一种涌出的感觉，体验顺着笔尖上流淌出来。我甚至怀疑表达也是一种人的很深的很基本的需求，仅仅在呼吸之上。很有意思。写，我感觉不是学来的，也不是练习可以得到的。它如果是生命的底层的声音，是任何人都可以懂的，它带着自身的朴素的力量。至少，我是这样。

 

此刻，我又有了这种欲望，甚至感动的有些热泪盈眶。怎么了？不知道，真的不知道。我只知道，在我的生命内部，有些东西，也许是一些很基本的元素或者粒子啥的，在发生着一些变化，而在这些变化，是舒服的，健康的，充满活力的，从未有过的体验。自问，还有比这更根本的快乐吗？当你有了这份体验的时候，你觉得别的还那么重要吗？我笑了。

 

我心里充满了感恩，我甚至不知道要感恩谁。感恩万事万物吧。感恩这份也许对每一个健康的生命都习以为常的感觉，对我竟是如此珍贵！是吗？其他人总是这么舒服的吗？那为什么那个老中医说，世上什么最宝贵？不是钱，也不是时间，是舒服最宝贵！为什么见面时人们常说“别来无恙”？恙就是小病，还有大病，人有病其实是常态，哪儿哪儿都特舒服其实是不多的，对吗？

 

我越来越认同病由心生的观点，至少是部分的真实。如果你病了，你第一件事情要做的就是把自己放平和下来，开始修心。你觉得这是远水解不了近渴？不是的，我这个病秧子告诉你，当你真正的平和了，那病会自己慢慢消失的。我改了，我原来的人生造句是“我一定要怎样怎样...”，我努力，我奋斗，我缴尽全部脑汁一定要达到，我只要往后一靠，脑子里便立刻浮出自己的盘算和计划，下一步该干什么。我现在懂得，这是作死啊。人的本性很难改的，我还会这样，但会有另一个声音劝自己，“拉倒吧你！成了，就成了，不成就不成，塞翁失马焉知非福，一切也许是刚刚好”。也还有全力以赴的时候，然后一定给自己一个四仰八叉躺着的时候，让生命的活力一点点地回到身上。我懂得了---节奏，居然是这两个字“节奏”。傻吧？多么简单的事情，竟然需要那么长的时间，用血用命来换。呵呵！

 

现在的我，走路颠颠的，很有劲，就像脚底下按了弹簧，或者好像穿了一双很贵的运动鞋。其实我也没穿过特贵的运动鞋是个啥滋味。去买菜，走在路上就觉得身体里是润滑的，推着shopping cart就想跑，想蹦蹦跳跳的，但又怕人说，这人神经病啊！所以按住高兴，低头慢慢走。无缘无故，呼吸着新鲜空气，看见太阳，就想咧着嘴笑，一切都是没原因的，但是，人很舒服呀？好高兴！才明白，啥叫“自性的快乐”，有这词儿吗？还是我瞎编的？

 

不说了，有的人一定以为这是一番昏话，其实是一番肺腑之言。大概只有得过大病的才会懂。我衷心的希望我们乳癌群里的姐妹能和我一样走出这片阴霾。正在筹备在我们乳癌群里搞个分享的活动，让这些过来人给后来的姐妹鼓鼓劲。