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写在乳癌一周年

写在乳癌一周年

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还是那个医院,那个楼道,那间做mammogram的房间,甚至还是那个等着的椅子!轰的一下,我又回到了去年的那个时刻,奇怪我去年还可以挺麻木不仁的,怎么自己今天情绪这么不对头?我这是怎么了!做检查,那女的手太重了吧?以为我是头死猪啊,使这么大劲!疼死我了,出来低着头,一边走,一边哗哗的眼泪,委屈啥?不知道!去年查出癌来也没这么委屈呀?生怕人看到自己的狼狈像,快快的钻到车里,开始放任的抽泣起来。心里和自己说,要是再发现,我就不治了,爱咋地咋地,老子受够了!!!!
 
老游半天才赶上我,坐到车里在一旁小声说,我们去吃点好吃的?咿,行啊,心情顿时有一丝晴朗…狼吞虎咽的吃,吃完饭好多了。睡完午觉,email进来了,这么快?只看到“Normal”这个字,便喜笑颜开起来,轻松啊,高兴啊,想奔走相告,可是谁会觉得这是个了不起的大事呢?还是没忍住,给好几个朋友打了电话。
 
写点心情笔记吧,以后回过头来看看,此刻都在想什么。
 
有人说我坚强,鬼!我是个很情绪化的人,我姐老说我。看看那些在治疗之中的姐妹,佩服的五体投地。我心里知道,我所承受的远不如她们。深深地吐口气,那么,那么…我走过来的经验是什么呢? 有些什么可以分享的呢?
 
正在读《自卑与超越》阿德勒的个性心理学,他说有些个体的缺陷往往成为一个契机,发展成为另一个优势。嗯,对啊,你看,我这个人脑子不太好使,这就让我有了不太多想的习惯,想不起来那么多的可能性来自己吓自己;自小身体羸弱,便时时想着不要费那些没有用的力气。所以,越是遇到大事,越清醒的问自己,现在该干什么?!其他的都不管,只想着 action plan。这个个性帮了我很多。让我把仅存的一点点力气像激光一样集中起来使用,只是在行动计划上,不敢浪费。想当初,老游中风,在医院陪床五周,那真的是吓得不敢哭,就怕一哭就一泻千里,再也拾不起个来了。结果呢,就挺过来了呗。去年得癌的时候也是,不知深浅,不知严重程度,反倒是冷静的连安排后事都想好了。现在哭,那是潜意识里觉得可以哭一会。可以让自己任性一会儿。
 
从体力恢复上来讲,其实和身体好的人是没法比的。还是基本上只有原来一半的精力和体力。每天只能做一点事,其他基本上都是休息,大概还是自己底子太差吧。不过,我觉得自己不难受,已经是挺好的了。弱就弱吧,上坡的路慢慢爬,别人用一年,我用三年呗。也许我的正常细胞弱,癌细胞也弱呢?也长不快:)反正我一辈子都习惯当那个身体最差的。劣势惯了,就适应了。反倒是就这么点精力,老想着得使在刀刃上,结果基本上也没太耽误事儿,该做的都做了。觉得自己这样,习惯看到自己的局限性,在这个局限里玩儿出精彩,这个习惯挺好,以后,越来越会体力不支,这个习惯会很有用。
 
上星期天,出去办事晚了,老游说,你也累了,再外面吃了再回家吧。我说好。结果,那家餐馆特忙,40分钟才给倒了水,一小时没上菜。我不行了,要虚脱。气的冲老游发脾气,站起来就走。回家像打仗一样热饭菜,半小时吃完了,才平息了下来。吃完了就躺下了,觉得特累。老游幽幽的说,你要是在战争年代,早就死了。我信。结果,这几天,我有点力气就做吃的,把冷冻箱放了好些可以微波炉转一下就吃的东西,心里才踏实,简直就像一只要过冬的老鼠。
 
人的心境不取决于环境,而是取决于你对环境的解读。是呀,我是各个器官都不大行,生命力挺弱的,稍微差点的环境,就活不下去。可是从另一个角度说,我不是很幸运吗?还就有这个让我生存的环境,还活的挺好的,吃穿不愁的!比我好的是无穷多,比我差的也是无穷多呀。我可以自发悲凉之感叹,为什么让我一生如此多病?也可以换个角度说,啊呀,就冲我这个德行,幸亏生在这个家庭,这个环境,这个时代。不然早就一命呜呼了呀?嘻嘻,得意一下吧?
 
关于我的病,我不太去死抠什么能吃,什么不能吃。同时我把治疗减少到最少。因为,任何一种食物,都有两反面的意见,任何一种治疗,都有副作用。人只是在在这些选择中,选择对自己最必要的,和对自己伤害最轻的。其实,你并不知道你选的对不对。我在做的就是充分的休息,逍遥的心态,积极的锻炼。如果这样,还是一个死,我也坦然, 因为,这是我认为自己应该活的质量和方式。一点也不后悔,嘿嘿,我挺轴的。
 
没准,我可以活到90呢,那天我和我大哥打电话,和他说,放心,哥,你老了我管你。我坚持跳舞,一直跳到九十岁,我肯定除了管老游以外还可以管你,他说,可以想象,一个九十的老太太还管着一百零二岁的老头,我说,那有什么不可以?看把你给乐的,电话那头一定笑得跟朵花儿似的,也不矜持一点。
 
尽管是在二月里头,我还是能隐隐约约的感到春天的逼近,高高兴兴的去迎接那个生机盎然的春天吧。在这个年纪,不用严格要求自己啦,也不用拼命努力啦,多好呀!
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来源: 文学城-南山碧竹
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