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豆_豆:俺在硅谷遭遇极品男

豆_豆:俺在硅谷遭遇极品男

博客


阿小名忍住百般的不耐烦看完了俺前面的衣食住行,终于迫不及待的跟黄世仁一样催俺整个香艳的,并擅自在她博客作了预告。俺说俺实在不善于拽文,还是交给你写。不想她不假思索、斩钉截铁的说:“不行,我要维护我贤妻良母的形象!”汗,敢情在阿小名的心目中,俺就是个跳钢管舞的。昨天阿小叉狠狠的崇拜了一下阿小名,挺痛心的跟俺说:你写的东西思路没有小名清晰!废话,俺脑子不好也不是啥新闻了,跳跃性思维是俺鲜明的标志。前两天跟一帅哥讲话,人家正一本正经的跟俺讨论从某电视剧看出的人生哲理,俺突然冒了一句:“你喜欢吃宽面条么?”帅哥愣了5秒随即爆发一阵狂笑最后不得不佩服俺的思维方式,但最终无可奈何的接受了俺没认真听他谈话的事实。

想着阿小名给的任务昨天晚上都没睡好,挖空心思的往香艳的地方想。可跳入脑海的却是俺在泰国游玩的日子,这辈子见过最香艳的估计就是在那里了。当时俺跟团去旅游,不是俺故意要看,主要导游想赚钱,没事就拉俺们去声色场所。团里有一对婆媳,据儿媳妇说,因为她老公工作忙,所以婆婆陪着出来玩儿。一日导游问大家要不要看气功表演,老太太立刻吵着让儿媳妇给她报名。儿媳妇说不好看,婆婆本来就苦大仇深的脸更加的阴郁了,媳妇没办法,只好报名。等进去以后,只见舞台上来了几个火辣女郎,脱光了就开始“气功”表演了,接下来就是俩人真枪实弹的真人秀。(此处略去香艳描述xxx字)。。。说实话,台上演啥对俺的吸引力还没那老婆婆大。俺当时就一直盯着那婆婆是啥表情。结果黑暗中发现,老太太竟然目不转睛盯着台上,嘴微张,表情极其复杂。俺就捉摸:这老太太到底是紧张、兴奋、好奇还是尴尬,亦或者遗憾呢?俺以为她会中途退场。没想到,老太太承受力极强,一直坚持到最后。也不知道是真喜欢还是舍不得票钱。第二天,她儿媳妇跟俺说,看完表演回去老太太就跟她道歉:“以为是表演胸口碎大石。”

刚来美国的时候,有次好奇跟同学跑三番市看人跳脱衣舞。看一半就跑了,一是因为不好看,跟泰国的比起来简直是小儿科,跳舞那女的长贼壮,弄得我老担心钢管断了咋办。二是因为泰国看表演的时候男男女女老老少少一大堆,在这,好像都是男的,虽然俺带了个棒球帽遮掩,不过,仍然无法掩饰内心的尴尬。再后来俺就改邪归正了,除了看过一次同性恋大游行,连KTV都没去过。上学的时候偶尔还跟同学去玩玩,等上了班了,基本上社交活动都没了,下了班就是回家上网、看电视,偶尔看书。俺姐不知道教训俺多少次了,窝家里你就嫁出去了么?几次三番劝说无效,在俺娘的鼓动下,俺姐开始发动她的朋友们给俺介绍对象,人家乍一听都以为俺是恐龙,不都说硅谷男多女少么,还能有女的嫁不出去的?等见了俺的面,这些大姐们把胸脯拍的绑绑的:销路绝对没问题!

现在想起来那段相亲的日子,依然如噩梦一般,每天中午吃饭时间就给约到不同的中餐馆见面,通常是呼啦一下来好几个人,俺跟俺姐,俺姐的朋友(2-3个),男方,男方的同事(2-3个)也陪着来,往往等吃完饭了俺也弄不清到底哪个是来相亲的,俺一般就负责吃饭,比吃泡面强不是?俺姐对吃半点兴趣没有,只非常积极的负责刨人家底、查人隐私,然后做出判断,此人能否交往。

终于大姐们手上直接的、间接的资源全部用尽,俺松了一口气:可算解脱了。不想俺姐失望之余斗志突发,强烈要求俺去婚姻介绍所找,我的妈呀,做梦也没想到,俺也有进婚介所的那天。世界太奇妙了,老天爷要灭你绝对是毫不留情的,不管你服不服。其实还是应了俺娘的那句话:说话太绝报应到自己身上!当年俺曾经的爱好之一,就是拿着报纸分析每个征婚广告背后真正是个什么样的人,结论人家不是恐龙就是青蛙。

某日,走进俺姐给俺找的一家婚介所,老板是一女的,问俺:“你要找老中还是老外?”俺说:“老中吧。”俺怕俺爹娘以后跟洋女婿无法沟通,怪急人的。不想那老板竟然立马点头说:是,你这样的老外也不喜欢,没中国特色,再说,他们喜欢小巧玲珑的。我寒~~俺咋就给划归成牛高马大型的了? 要知道俺这辈子最遗憾的就是没像俺爹长个大高个!接下来几天,天天有电话、Email给俺,按说该高兴吧,可俺真的快郁闷死了,从第一天开始,看上俺的就是老印,接连一个星期,全老印一个老中没有,俺一朋友听了劝俺:要不你移民印度去选美吧?我估摸着你挺符合印度人的审美观。我FT,不是种族歧视,实在是俺听不太懂印度人讲话,当然,人家可能也觉得俺口音挺可怕。

后来交友网也认识了一些人,有见一次面玩完的,有根本没见面的,也有交往过几个月拜拜的,俺的经验教训就是:一信啥人的话也别信媒婆的话!二如果看到满大街都是金闪闪的物件,未必都是金子有可能是垃圾。

唉,随便讲几个俺遇到的极品男,不敢说俺心灵受创差不多也心灰意冷了,看了千万别对号入座,就算是你,也打死不承认阿

JPA:干啥得不说了,反正有钱,见第一面俺着实震撼了一把,脸上各式大小坑坑不计其数,立刻联想到核桃皮。不过俺跟自己说,别以貌取人,心灵比较重要。此人自我感觉极其良好,是大谈特谈自己的丰功伟绩,顺带鄙视了俺们挨踢人,俺都忍了,但最后吹上他特别爱好的某日本名牌车,俺终于怒了:小样!在俺面前也敢白活车,还日本车!一边凉快去吧。那天跟俺一起去的好友也是一极品女,出来就跟俺说:“我根本没听进去他说啥,脑子里就一直想,这要是晚上睡旁边,一不小心伸手摸到他脸了,该多吓人阿!”

JPB:某极品名校PHD,比JPA还能说,并且可以一个人不停的说,听他说话,时不时得俺就感觉未来的李嘉诚站在俺面前了。第一次吃饭结束,俺就有点”惊喜”了:结账的时候,此人很大方的把账单拿去,迅速算了一下,然后说:连小费一共给42好吧?俺连说没关系,心想咋这都要问呢?看来是个听老婆话的人。没想完呢,他掏出钱夹说:我出22,你出20好了。我k,这么大方就多出了2块?!俺赶紧掏20块出来,不想此人尚未罢休接着说道:我最讨厌有些女人了,老认为跟男人一起吃饭就该男人请客,这观念太要不得了,都什么年代了,你说是吧?。。。。俺赶紧找碴打断持续了有20分钟的演讲:剩菜你打包吧。此后约俺吃过几次饭,都是AA制,直到有一天,约了另外两个朋友玩儿,中午说买麦当劳凑合一下,排队的时候俺余光瞅见JPB掏出零钱并不停看了俺几次,俺突然心中冒火,故意无动于衷,终于,JPB问俺:你带零钱了么?俺看了一下他手上那几块钱,很痛快地说:没有!!!俺就要个鸡堡才1块钱啊,至于么?等朋友走了俺跟极品男提出俺的看法:不就一块钱么?我朋友面前当给我面子啊。不想JPB居然冒火了,开始痛批俺的俗不可耐,最后俺不得不带着愧疚的神色跟JPB永别了:抱歉,俺就是一俗人,强装了俩月高雅,实在难以继续,您还是另谋高人吧。

JPC: 医生,离异,小孩跟女方,与JPB截然相反,极大方,逛Mall只要俺多看两眼的东西,死活要买,当然,俺死活不要,拿人家手软,这道理俺懂。交往一月,感觉尚属正常,除了有几次手机狂响不接,事后鬼祟打电话被俺发现 。终于一日俺问他是否有难言之隐,才知道:1、总共离过两次;2、还有一女的挂着。俺问咋不早说,JPC说怕俺跑了,并说早就不喜欢那个女的了,只是因为她太泼,所以不敢直说。俺于是说算了,俺不想趟浑水。JPC有点痛心地说:你知道么?你什么都好,就是太聪明了让我觉得可怕,不然我今天就带你去拉?斯韦加斯结婚。我寒哦,你让俺去俺就去么?自信心不是一般的强哦。

JPD:挨踢的,有车有房,不知道是否父母双亡(忘了)。不算钻石王老五吧,也算个黄金王老六了,俺当时还纳闷:这么好个人咋四十多岁还找不到媳妇呢?开始特爱跟俺去打游戏,人也挺天真,感觉还行,不过有几次坐下来聊天,发现此人听俺讲话极不专心,特爱自言自语。俺实在觉得有点不踏实,回家谷狗了一下,如果没事自言自语,可能精神状况有点问题。哎呀妈呀,吓得俺再也不敢接他电话了,俺知道这么做有点缺德。

JPE:网上认识,约在某中国店门口见面,按照国际惯例俺迟到了5分钟,周围张望了一下,没一个象来接头的,俺耐着性子等了10分钟,还没动静,正准备离开,一中年眼镜男狂跑过来,确定俺是接头人之后,俩小眼在眼镜后闪亮了一下,随便聊几句。 15分钟过后,跟俺说:约了朋友去爬山,我们一起去吧。俺说俺不运动,你自己去吧。俺不用照镜子也知道俺当时脸色好看不了,此男当没看见继续问俺:下次什么时候再约?俺真得晕了,什么人啊,明明约了俺,还在30分钟之后约其他人爬山,合着给俺30分钟挺有面子的了,德行,真把俺当恐龙对待阿。

唉,还好多极品呢,不过不能写了,再写有人要寻仇了,再说阿小名肯定说这些破事不够香艳,出力不讨好的事,俺不干!


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来源: 文学城-网上无名
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