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不行,昨晚的钱说什么你也得给我

不行,昨晚的钱说什么你也得给我

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1、表姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿,说,这也可以理解,你就不要太难过了。她哭泣道:可我是妇产科医生啊!

2、青年忧心忡忡问大师:大师,大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:哪个比较疼?青年答:咸的蛋疼!大师道:闲的蛋疼就找点事做去!

3、女子长拜大师道:大师,我放不下。大师道:世间一切事都如梦幻泡影,过去的事情,已经过去,不如忘掉吧。女子道:不行,昨晚的钱说什么你也得给我!

4、我身上曾发生了件奇怪的事,每次我回到家,就发现房间被人打扫的干干净净,餐桌上摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊,难道说进了田螺姑娘?虽然百思不得其解,但我也不想深究,乐的过这种快活日子。可惜好景不长,没过多久我就因私闯民宅被抓了。

5、小明跟小红表白后因为小鹿乱撞被踩踏致死。

6、别看我只是一只羊,孜然会让我变得更香。

7、嫦娥下凡玩耍时,痛经难忍,就去看当地的名医。大夫问了诊,面色凝重地说:你这是神经病,没得治。

8、西天取经路上,唐僧对哪个女妖精有感觉?只有他胯下的白龙马知道。

9、千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。

10你为什么会喜欢人渣?”“这种比较不塞牙吧。食人族酋长说。

11、桃园结义之前,张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字,写完一看,自己很不满意,不由得对旁边的关羽说:我字好丑,你呢?关羽放下手中的毛笔,两手抱拳对张飞说到:好丑你好,我字云长。

12、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。牧师问:你欺骗了别人什么?青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答:不是,地铁上根本没空座。

13A我觉得,我有恐高症。”B那你拿出来让我看看!”A我说,我有恐高症。”B是啊!你把拿出来啊!

14、阿呆:我买了一百平米的房子,你们不是说好送我二十平么?售楼小姐:你看那阳台。阿呆:那阳台怎么看也就五平吧。售楼小姐:你过去仔细看看。阿呆走过去,睁大了眼睛,这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

15、买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:橘子不要吃太多,容易上火!他不以为然:没事。说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。你特么还没完了,是吗?失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,老子跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信,Cao

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来源: 文学城-周游列国逍遥人生
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