凑合的婚姻：死守、还是解脱？---回复《其实，很多婚姻原本是可以走下去的》读者讨论

凑合的婚姻：死守、还是解脱？

----回复《其实，很多婚姻原本是可以走下去的》讨论

            我的短文《其实，很多婚姻原本是可以走下去的》，写的是一对原本可以不必分手的夫妻，和一对因为原生家庭的问题，搭火过日子几十年的夫妻的比较。这篇短文在我的博客里发出来之后，有不少读者朋友参与讨论，围绕的给人带来痛苦的婚姻关系，究竟是死守、还是解脱，大家各抒己见。很感谢大家的参与。我相信，死守、或者解脱，都需要勇气和谦卑的态度。

            因为，知道没有希望仍选择死守，那这辈子苟且偷生般的日子，过着可真叫不容易。选择解脱，又有许多的牵挂，正如一位读者朋友所言，“当事人自己有时都无法定断婚姻好不好，该不该离。决定离的也未必离得了。有时会有看不见的深刻的爱、亲情、孩子在婚姻里。”在这个问题上，足以显出人性的挣扎。

死守难。解脱亦难。死守好，解脱也行。唯独亦不能守，又解脱不了—这是病了。

世上没有不闹矛盾的夫妻，也没有不出问题的婚姻。许多夫妻其实不必走到离婚的地步----只要他们还有能力成长。但是，有的时候，死守到底也不会有结果。我在《慈祥与残酷：透视中国式父母之爱》一书中讨论过，为什么电视剧《金婚》给人创造了一个海市蜃楼。想苦熬一辈子，等到金婚，就自然等来了幸福的好日子。那是梦想，也是幻象，但不是现实。而现实是，要想改变半死不活、凑活着过日子的婚姻关系，必须要下功夫。参与太多的讨论，也不能够帮助自己解决问题。

             这个功夫，不是一件简单的事情。你需要知道，为什么我会走到这个地步？比如说，你找了一个不懂得爱、不负责任的人。可是你为什么会找一个这样的人？有人说再婚仍然找不到幸福的感觉，但为什么会一错再错？你说，我的日子过得非常窝囊。可是，你为什么没有情感力量离开？如果你的丈夫为了他母亲的微笑，宁愿牺牲自己和你们的小家利益，那么，你是怎样由他对你情感虐待，却跟他形成这种“互相依赖”的关系模式，以至于让他得以常年累月地忽视你的感受，不顾你们的家庭状态，而一味地满足他妈的要求和期望？如果你认为你的妻子情绪容易波动，或者爱歇斯底里，那你假装看不见，或者躲在办公室，你觉得你能制服她，让她温顺下来？不走到尽头才怪呢！       

有的时候，该死守---那叫患难与共、不离不弃；有的时候，该解脱，那里面有智慧、有勇气。而这些元素，源自你成长过程中，是否得到无条件的爱。

 得到过无条件的爱，我们才拥有这个能力，明白自己和配偶的情感模式、生活方式等等，有情感力量死守幸福的婚姻，共同谱写爱的历史；也有智慧懂得放手不幸的婚姻，让各自重新起飞。

写完了《慈祥与残酷：透视中国式父母之爱》，我更加明白许多道理：为什么人会沦陷在凑合着过日子的状态当中？想要坚守，却一身伤痛；想要解脱，却难以移开脚步。我也发现，那些得到过父母无条件爱的人，他们有能力下功夫，在顺境和逆境中，都能让自己不断成长；而那些从小没有得到父母健康之爱的人，他们却只能用自己伤痕累累的身心，执着地维护着父母完美的形象。

我们有没有爱的能力，知道什么时候该死守；有没有爱的智慧，懂得什么时候该解脱；我们的分辨能力、做决定的能力、死守或者解脱的情感能力，以及未来适应变化的能力等，都跟我们的成长经历有关，而父母之爱就是源头。

父母昨日的爱，朔造了今天的你；而今天的你，又连接着你孩子的未来。

当婚姻成为凑合过日子，你想知道是该死守、还是该解脱吗？你需要拿出勇气和谦卑，看看你的父母是给了你慈祥的爱，还是残酷的爱？这不是梦想，也不是幻象，这就是现实。不知道你是怎样走进凑合的婚姻深渊，你怎样能看见亮光，走出黑暗呢？

《慈祥与残酷：透视中国式父母之爱》被台湾中央研究院生命科学图书馆、台北市立图书馆、台北彰化高级中学图书馆收藏。

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