请问有知道Chi Van Dang的lab如何？# Biology - 生物学
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1 楼
引导语：儿子问爸爸：“爸爸，为什么你那么帅我却这么丑呢？”爸爸：“因为天气污
染严重。”儿子：“你骗人，天气污染和长相又没关系。”爸爸：“天气污染没看清你
妈……”
1、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣
，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕
妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了
！”
2、我们公司是做储罐的，中午吃饭都路过车间。今天大伙吃完饭路过一个大罐子
，不知道谁带的头，冲着大罐子的通道口喊了起来，里边回声的动静挺好玩，大家就一
个比一个大声喊，不一会里边突然钻出个人，怒火冲天的喊：你妈的，中午休息一会惹
着谁了，喊尼玛啊！！
3、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正
好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：
“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
4、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难
受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！所以，尽管我那时还是一个小
学生，我却在同学中间主张火葬。
5、小时候，妈妈让我学自行车，我说长大了谁还骑自行车啊，都开小轿车了，长
大后，现实告诉，妈妈是对的，我还得骑自行车。
6、有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路
。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，
着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”儿子：“我不能走
，这个人不给我让路！”父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路
！”
7、讲个农村小饭馆的。所有去吃过的人都说他家的饭菜好吃，什么都好吃！各种
不信，后来我信了，小饭馆在科尔沁大草原边上，前后各三百公里没人家，去吃的都饿
蒙圈了，真是啥都香！
8、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我
愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。
女神：我会把你变成拍黄瓜。。。
9、今天去联通补卡……办好我拿出手机，妹子一看土豪金，说小卡是吧，咔一下
就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花
400买iPhone装b的。
10、我真是蠢！在家换好泳衣套个羽绒服就来游泳。完全忘记带游出来穿的胸罩
衣服。结果。现在打赤膊穿着羽绒服坐在朋友车上去吃饭。很担心饭店暖气太大，需要
脱外套。。。
11、着名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯
，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦
、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，
这种危险的食物是什么？一位男子站起来说：是结婚蛋糕！
12、哥，你这几个月在外面过得怎么样。还行吧，看看书，偶尔打打飞机，啊，
你还好这口！不，不，逗你玩呢，我怎么可能会看书。
13、最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我
说：“老公，楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆
是去小张家打麻将。一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话
，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道
：“你快点儿，就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张
偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”
14、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻
到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”老头说：“因为它听了脏话。”
15、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说
：我不知道，没有听她提起过你。
16、夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上
悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去散一会儿步吗？”
17、不在乎她172cm的个子有点矮，不在乎她50kg有点重，不在乎她D罩杯有点小
，这些都一声不吭的埋在心底。喜欢一个人会喜欢她的一切，喜欢她从名牌包包里掏钱
请你朋友吃饭时候的动作优雅，就连她爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得她一
家萌萌哒，人生就需要这样平淡的爱情。
18、我：媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养个汉子， 媳妇：没有啊。。。
我：那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。 媳妇：。。。
19、初中一次上历史课，课堂有点小乱，我跟二货同桌在下面打闹，老师忽然很
严肃的问道:曹操当时说的一句名言是什么？我刚好掐了他一下，可能真掐疼了。。。
。。那货站起来大喊:我cao你大爷。。！！然后。。。被暴揍啊。。。
20、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动
机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊
惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入
了“开封府”。
21、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛
狗怎么样了？”“死掉了！”“天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我
呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这
样说我心里会好受一点的，你明白吗？”“当然明白！”“亲爱的，你再给我说说，我
妈妈现在怎么样了？”“哦，她也爬上了屋顶......”
22、上课用手机玩《节奏大师》又被老师发现了，老师把我叫到办公室。“老师
我错了！”“你知道错了？老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了”
23、汨罗江里的鲤鱼这几天是格外兴奋，像是在准备庆祝什么。一只乌龟不解地
问：啥喜事这么高兴？“鲤鱼欢笑着说：“你不知道？这几天就会有人往江里扔很多好
吃的说是为纪念一个诗人？这还不是喜事？”乌龟接着问：“诗人住在江里？”鲤鱼不
懈地说：“真没文化！是那个写《离骚》的屈原！”“哦，原来写的是‘鲤骚’怪不得
你这么兴奋！”乌龟打趣说。
24、一学历史的大学同学让我去代课。老教授在讲春秋战国，咱一理科男，对历
史没啥兴趣，就趴着。教授讲得如火如荼，突然，老教授提了个问题:“齐桓公为什么
要到鲁国？”次奥，我被叫了起来回答，哥什么都不会，于是我随便说了:“齐桓公欠
鲁”2秒后，全班笑了。
25、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好
久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”
26、老师：快要期末考试了，大家要进入学霸模式才行小明：。。。 。。。老板
：怎么？小明，有什么问题吗？小明：我刚才试了一下，但是系统提示配置太低，无法
进入此模式。
27、明天就要去相亲了 我心里总是七上八下的……嫂子:怎么啦？我:明天去相亲
如果她本人和照片差距太大 怎么办？嫂子:这样吧 明天让你小侄子陪你一起去。我:
为什么？嫂子:如果相中了 就让他喊你叔叔 .如果没相中就让他喊你爸爸～不得不说，
我嫂子真机智……
28、我的室友是gay，今天他买了一副望远镜偷窥对楼的姑娘，我忍不住问道：“
xxx,虽然说那姑娘长得不错，皮肤也很好，但你不是gay吗？gay应该看小伙儿才对吧。
”他红着脸答：“你懂什么？我……我就看看她用的化妆品是什么牌的！”
29、小夫妻准备睡觉。男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我
在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床
！
30、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面
积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的
直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自
己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
染严重。”儿子：“你骗人，天气污染和长相又没关系。”爸爸：“天气污染没看清你
妈……”
1、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣
，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕
妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了
！”
2、我们公司是做储罐的，中午吃饭都路过车间。今天大伙吃完饭路过一个大罐子
，不知道谁带的头，冲着大罐子的通道口喊了起来，里边回声的动静挺好玩，大家就一
个比一个大声喊，不一会里边突然钻出个人，怒火冲天的喊：你妈的，中午休息一会惹
着谁了，喊尼玛啊！！
3、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正
好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：
“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
4、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难
受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！所以，尽管我那时还是一个小
学生，我却在同学中间主张火葬。
5、小时候，妈妈让我学自行车，我说长大了谁还骑自行车啊，都开小轿车了，长
大后，现实告诉，妈妈是对的，我还得骑自行车。
6、有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路
。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，
着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”儿子：“我不能走
，这个人不给我让路！”父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路
！”
7、讲个农村小饭馆的。所有去吃过的人都说他家的饭菜好吃，什么都好吃！各种
不信，后来我信了，小饭馆在科尔沁大草原边上，前后各三百公里没人家，去吃的都饿
蒙圈了，真是啥都香！
8、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我
愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。
女神：我会把你变成拍黄瓜。。。
9、今天去联通补卡……办好我拿出手机，妹子一看土豪金，说小卡是吧，咔一下
就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花
400买iPhone装b的。
10、我真是蠢！在家换好泳衣套个羽绒服就来游泳。完全忘记带游出来穿的胸罩
衣服。结果。现在打赤膊穿着羽绒服坐在朋友车上去吃饭。很担心饭店暖气太大，需要
脱外套。。。
11、着名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯
，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦
、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，
这种危险的食物是什么？一位男子站起来说：是结婚蛋糕！
12、哥，你这几个月在外面过得怎么样。还行吧，看看书，偶尔打打飞机，啊，
你还好这口！不，不，逗你玩呢，我怎么可能会看书。
13、最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我
说：“老公，楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆
是去小张家打麻将。一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话
，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道
：“你快点儿，就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张
偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”
14、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻
到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”老头说：“因为它听了脏话。”
15、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说
：我不知道，没有听她提起过你。
16、夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上
悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去散一会儿步吗？”
17、不在乎她172cm的个子有点矮，不在乎她50kg有点重，不在乎她D罩杯有点小
，这些都一声不吭的埋在心底。喜欢一个人会喜欢她的一切，喜欢她从名牌包包里掏钱
请你朋友吃饭时候的动作优雅，就连她爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得她一
家萌萌哒，人生就需要这样平淡的爱情。
18、我：媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养个汉子， 媳妇：没有啊。。。
我：那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。 媳妇：。。。
19、初中一次上历史课，课堂有点小乱，我跟二货同桌在下面打闹，老师忽然很
严肃的问道:曹操当时说的一句名言是什么？我刚好掐了他一下，可能真掐疼了。。。
。。那货站起来大喊:我cao你大爷。。！！然后。。。被暴揍啊。。。
20、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动
机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊
惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入
了“开封府”。
21、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛
狗怎么样了？”“死掉了！”“天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我
呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这
样说我心里会好受一点的，你明白吗？”“当然明白！”“亲爱的，你再给我说说，我
妈妈现在怎么样了？”“哦，她也爬上了屋顶......”
22、上课用手机玩《节奏大师》又被老师发现了，老师把我叫到办公室。“老师
我错了！”“你知道错了？老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了”
23、汨罗江里的鲤鱼这几天是格外兴奋，像是在准备庆祝什么。一只乌龟不解地
问：啥喜事这么高兴？“鲤鱼欢笑着说：“你不知道？这几天就会有人往江里扔很多好
吃的说是为纪念一个诗人？这还不是喜事？”乌龟接着问：“诗人住在江里？”鲤鱼不
懈地说：“真没文化！是那个写《离骚》的屈原！”“哦，原来写的是‘鲤骚’怪不得
你这么兴奋！”乌龟打趣说。
24、一学历史的大学同学让我去代课。老教授在讲春秋战国，咱一理科男，对历
史没啥兴趣，就趴着。教授讲得如火如荼，突然，老教授提了个问题:“齐桓公为什么
要到鲁国？”次奥，我被叫了起来回答，哥什么都不会，于是我随便说了:“齐桓公欠
鲁”2秒后，全班笑了。
25、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好
久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”
26、老师：快要期末考试了，大家要进入学霸模式才行小明：。。。 。。。老板
：怎么？小明，有什么问题吗？小明：我刚才试了一下，但是系统提示配置太低，无法
进入此模式。
27、明天就要去相亲了 我心里总是七上八下的……嫂子:怎么啦？我:明天去相亲
如果她本人和照片差距太大 怎么办？嫂子:这样吧 明天让你小侄子陪你一起去。我:
为什么？嫂子:如果相中了 就让他喊你叔叔 .如果没相中就让他喊你爸爸～不得不说，
我嫂子真机智……
28、我的室友是gay，今天他买了一副望远镜偷窥对楼的姑娘，我忍不住问道：“
xxx,虽然说那姑娘长得不错，皮肤也很好，但你不是gay吗？gay应该看小伙儿才对吧。
”他红着脸答：“你懂什么？我……我就看看她用的化妆品是什么牌的！”
29、小夫妻准备睡觉。男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我
在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床
！
30、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面
积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的
直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自
己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
