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2 楼
正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就
可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？
医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道
，呀，还他妈给你扎漏气儿了啊……
取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
这位朋友你好，我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里
发说说只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但
请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时，我们所有在场的工作
人员都落泪了！！！
今天碰到一朋友，是个美女啊！她说：有件事我一直想找个机会慎重的问问你，你能保
证对我说实话吗？我心里嘀咕：难道她知道我暗恋她？我忐忑不安地说：恩，你说吧！
美女：你后不后悔当年在天庭调戏常娥呢？
一次我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心，痛苦不堪的样子。心里真的是十
分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了
妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”
今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的
那么辣？我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了
，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。
今天坐长途大客出差，在大家正摇摇预睡时；一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，
我坐车睡觉呢！还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”
然后全车人都精神了！
同事嘴里起了口疮，然后另一个同事问到：“口疮和痔疮有什么区别啊？”
我抢答：“一个是进去东西疼，一个是出来东西疼。”
我真是太机智了！
阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。
阿呆问：“你的爱人呢？”
朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”
阿呆说：“太不应该了。”
朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”
妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
爸：“我就是打着灯笼找的你。”
老妈听了之后乐了，然后爸说：“就是我没睁眼。”
暗恋很久的女神今天居然主动来找我，我那叫一个激动啊！
女神问我：“龙哥，有女朋友了吗？”我说：没有啊！
女神：没有的话我做你女朋友吧！听到这话我一点也高兴不起来，
但你特么边说边打干呕是几个意思！！！
刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点
换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她就哭了，问我怎么办
，问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布
小外甥很喜欢吃烤鸭，小天才很鬼精灵的。今天他想吃烤鸭，但是他不直说，他跟我说
：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鸭会冷死哦！”“为什么？”我很震惊。“不吃烤鸭，就
不会杀鸭子，不杀鸭子，就不拔鸭毛，没有鸭毛，就做不了羽绒服，没有羽绒服，我们
就会冷死。”我......好吧！
高中时曾和一个女生互生爱慕之心，对这一段甜蜜而青涩的回忆我一直念念不忘。所以
，现在40岁的我仍然孤身一人，父母很着急到处张罗给我相亲。昨天又约了一个女孩和
我见面，到了见面的地点，我惊喜的发现对方竟然是让我魂牵梦绕的初恋，我非常激动
的对她说：“真没想到还能见到你，你还好吗？”初恋也很惊讶，一脸不可思议的表情
：“是你？！要和我女儿相亲？！……”
今天电话停机了，准备缴费，不知道谁给我充了二百。哥正开心呢，二货同事给我打电
话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充二百话费，过两天还我……
有个二货班长，有一次去办公室有事，在门口本来是要喊“报告”的，可他直接习惯性
的喊成了“起立”，顿时，办公室里的老师都站起来了……
放下骆家辉的辞职报告，奥巴马沮丧地说：“你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了
？北京雾霾那么可怕？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽
然，金刚狼提议道：“擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！”热烈的掌声响起……汽车人
擎天柱默默抬起头道：“我需要摇号……”
谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给它们取了可爱的名字，分别叫“一块”和“两块”，
我偷偷吃了一块，现在还剩两块~
现在的人素质太差了！公路这么堵，有的车还随意掉头，还有的车鸣笛声音超大，更可
恶的是电动车在机动车道上穿来穿去！你说，这让我还怎么撒把骑自行车！
弟弟是这样安慰我的：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地
气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托
车放着最炫民族风来娶你的……
单位体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，滴一点就好了。我出来的时候看见一个
青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！医生是个大妈
，抬头道：小伙子，你这是来敬酒啊？
今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口
就骂：“你MB啊！”小伙愣了一下，淡定的说：“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的
时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑...这位
小哥，你太内涵太有才了……
一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！
姓熊男生向班花摊牌：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？”
班花答道：“对不起，我不吃荤！”
偷手机的小偷被包围了，他手里高高的举起偷来的那个手机，对警察说：“你们别过来
啊，敢过来我就把手机摔了！”
女失主看到后，对警察要求道：“你们可得要小心，千万不能让他把我手机摔坏了。”
警察就劝小偷：“你就是摔了手机，受害人也可以申请民事赔偿，到时候你还得买个新
的赔。”
女失主突然激动起来，手猛地一指那小偷，喊着说：“让他摔，让他摔，你快摔啊，摔
了去给我买个新款的。”
小偷气急败坏地说：“真没见过你这样的，什么素质啊？然后慢慢的把手落下，警察迅
速上前把他控制住，把手机夺过来还给了失主。”
领导：小王，你觉得我唱得怎么样？
小王：您刚才唱了一首本来很好听的歌。
有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开
，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
爸：丫头，考试考的怎么样呀？丫头：不怎么好！我爸：考了几分呀？丫头：数学零分
，语文四分。我爸：嗯，是不怎么好，有点偏科……我站在边上瞬间就凌乱了……
一个胖子勃然大怒：哼！我也知识渊博、能力突出，为人低调、谦虚谨慎、勤奋好学。
自从上次挖鼻孔被你们拍到之后再不接受采访了啊！！
小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，叩叩叩～，小苍蝇问：“谁啊？”
小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！”
爸爸在餐桌前给儿子发QQ消息：好久不见了，儿子，你还好吗？爸爸妈妈都很想念你。
儿子：爸爸，其实我也很想你们了，我真想和你们在一起生活。
爸爸：孩子，你懂事了，爸相信你是个好孩子。
儿子：嗯，爸，我会是个乖孩子的。
爸爸：嗯，宝贝，那请你现在就关掉电脑，下楼来跟我们一起吃饭吧。
皮克：“自从我失业以后，我一半的朋友都说不认识我了。”
莱恩：“那你另一半的朋友呢？”
皮克：“我还没有告诉他们我已经失业了。”
同学在年级大会上做检讨提到打架细节时说道：当时我们在吃饭，突然发生争执，身为
学生干部，本着实事求是的原则对他忍让客气，然而他却忽然拿出把明晃晃的东西指着
我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员斯巴达了，冲上讲台问道：明
晃晃的东西到底是什么，你说清楚！同学沉默数秒说：饭勺。
我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个
胖子……
一大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。
大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。
大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。
大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你会WORD2007吗？”
天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接了一张，他不依
不饶的追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品，我说不了，没时间，面试快迟到
了。他说，你先听我讲完啊！你这个样子不减肥去面试有P用啊。
晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。
班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说：“这个班还不错，不像刚
才那个班一样！”全班同学顿时都把课本挡在面前.....
周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮
？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说
：我觉得其他人都差别不大。
饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇
二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动
，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的
长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我X你大爷！起来！你不是能喝
吗！X你大爷起来呀！X你大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是
他大爷。”
就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来
一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
刚微信摇一摇，摇到个照片特漂亮的女的，就开始加了，顺利成功。没聊多久，她就说
你怎么不问我多大，我就问她多大。她说十岁。我各种夸她年轻。她说你不信吧，我发
几条题给你做做。于是乎发来好多条幼稚的数学题，我就写好了发给她。那货用语音发
来，奶声奶气的说：谢谢哥哥帮我做题，这招真管用。
收到前女友信息：过几天我结婚，你来吗？默默回了三个字：下次去。
老爸老妈又吵架了，悄悄问我和哥哥，我跟你妈离婚了你俩跟谁？我和我哥都说跟我妈
。然后我爸沉默了一会，说，那我也跟你妈吧~~爸，您真不容易
和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手
问：叔叔，你的手怎么了？我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：是我不听话
，让我妈打的。小男孩说：我也不听话，我妈都不打我，你是后妈吧？
老婆买了一瓶增白霜，儿子抹了一些在手上，我说，男孩子不用增白，他说，男人不是
要白手起家吗？儿子，白手起家是这样的吗？
同事在阿迪达斯实体店买双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又
在网上买了双，然后把实体店的退了。我跟同事说，网上的是便宜可能是高仿的！同事
说没事，我把网上买的退给实体店了……
他经常在固定的单间上厕所，有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知
道吗？”他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂，哥们，你写在这里她看不
到”一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看
见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”
小编登五台山与老和尚喝茶。小编说：我放不下一些事情，放不下一些人。他说：没什
么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗？就递给我一个
杯子然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老
和尚脑袋上……警察同志，全部过程就是这样的，是他先烫我的！
昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，
之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃！”孩子你让我
怎么往下吃啊……
“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机
器人，恐龙……”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
昨天读二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，就写作业，写完让我检查
，当时我就想这小鬼怎么这么上进？检查完告诉他都对了，问：怎么这么努力？他说：
明天早上同学要抄，五块钱一个人，一天能赚50元左右，我要保证准确率，这样子能做
长久生意！我勒个去，我有种瞬间被秒杀的赶脚……
A：你知道史上在景点乱涂乱画受到最严重惩罚的人是谁吗？B：？A：孙悟空啊！他因
为乱写“到此一游”被关了500年！B：……
高三的同学们请注意，好好珍惜这剩下的时光吧！即将离开你们的不光是高中生活，还
有智商……当然，还有节操……
今天和二货女友出去逛街，手拉手亲亲密密的，好多拍婚纱的在搞活动，路过时被他们
的推销员堵住，说是在搞活动拍情侣照优惠等等，正愁怎么拒绝，二货女友来一句：我
是他嫂子。然后华丽丽的走了，我看那推销员看我的表情，有没有老鼠洞钻了得了，媳
妇你那学的？
在社康中心上洗手间，只有一格，不分男女。蹲得正爽的时候，突然有人敲门，就说有
人在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：宝宝要忍一下啰，里面有人！GC是这位
妈妈又对宝宝说：宝宝，我们来给叔叔加油！小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：加油
！加油！……这还怎么蹲下去啊？？？！！！
女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁
开眼吧。”女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答
，拿出一部iPhone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给
你父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上，看要钱还是要命！”
今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：
你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝
..
私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理
脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一
愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
老师：知道那个汉字最有毅力吗?
学生：田。
老师：怎么说?
学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一
横躺着日，抽掉一竖站着日。
老师：……
前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。
我说：什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。
妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥，你看花盆一样的你喜欢不?
有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡
吧大腿”;再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上
这样催眠自己，他的妻子却没穿衣服出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声
叫道：“全体起床，全体起床。”
以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有
点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶："奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗
？”奶奶："傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”
我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……
一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2B跑到
服务台说：我有病，医生不给看。
夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于
是问道："不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道："昨晚谁说的只抱抱来着…可
结果呢……”
一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下
回复了句:你就不是取精的料……
可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？
医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道
，呀，还他妈给你扎漏气儿了啊……
取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
这位朋友你好，我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里
发说说只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但
请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时，我们所有在场的工作
人员都落泪了！！！
今天碰到一朋友，是个美女啊！她说：有件事我一直想找个机会慎重的问问你，你能保
证对我说实话吗？我心里嘀咕：难道她知道我暗恋她？我忐忑不安地说：恩，你说吧！
美女：你后不后悔当年在天庭调戏常娥呢？
一次我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心，痛苦不堪的样子。心里真的是十
分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了
妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”
今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的
那么辣？我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了
，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。
今天坐长途大客出差，在大家正摇摇预睡时；一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，
我坐车睡觉呢！还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”
然后全车人都精神了！
同事嘴里起了口疮，然后另一个同事问到：“口疮和痔疮有什么区别啊？”
我抢答：“一个是进去东西疼，一个是出来东西疼。”
我真是太机智了！
阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。
阿呆问：“你的爱人呢？”
朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”
阿呆说：“太不应该了。”
朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”
妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
爸：“我就是打着灯笼找的你。”
老妈听了之后乐了，然后爸说：“就是我没睁眼。”
暗恋很久的女神今天居然主动来找我，我那叫一个激动啊！
女神问我：“龙哥，有女朋友了吗？”我说：没有啊！
女神：没有的话我做你女朋友吧！听到这话我一点也高兴不起来，
但你特么边说边打干呕是几个意思！！！
刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点
换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她就哭了，问我怎么办
，问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布
小外甥很喜欢吃烤鸭，小天才很鬼精灵的。今天他想吃烤鸭，但是他不直说，他跟我说
：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鸭会冷死哦！”“为什么？”我很震惊。“不吃烤鸭，就
不会杀鸭子，不杀鸭子，就不拔鸭毛，没有鸭毛，就做不了羽绒服，没有羽绒服，我们
就会冷死。”我......好吧！
高中时曾和一个女生互生爱慕之心，对这一段甜蜜而青涩的回忆我一直念念不忘。所以
，现在40岁的我仍然孤身一人，父母很着急到处张罗给我相亲。昨天又约了一个女孩和
我见面，到了见面的地点，我惊喜的发现对方竟然是让我魂牵梦绕的初恋，我非常激动
的对她说：“真没想到还能见到你，你还好吗？”初恋也很惊讶，一脸不可思议的表情
：“是你？！要和我女儿相亲？！……”
今天电话停机了，准备缴费，不知道谁给我充了二百。哥正开心呢，二货同事给我打电
话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充二百话费，过两天还我……
有个二货班长，有一次去办公室有事，在门口本来是要喊“报告”的，可他直接习惯性
的喊成了“起立”，顿时，办公室里的老师都站起来了……
放下骆家辉的辞职报告，奥巴马沮丧地说：“你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了
？北京雾霾那么可怕？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽
然，金刚狼提议道：“擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！”热烈的掌声响起……汽车人
擎天柱默默抬起头道：“我需要摇号……”
谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给它们取了可爱的名字，分别叫“一块”和“两块”，
我偷偷吃了一块，现在还剩两块~
现在的人素质太差了！公路这么堵，有的车还随意掉头，还有的车鸣笛声音超大，更可
恶的是电动车在机动车道上穿来穿去！你说，这让我还怎么撒把骑自行车！
弟弟是这样安慰我的：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地
气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托
车放着最炫民族风来娶你的……
单位体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，滴一点就好了。我出来的时候看见一个
青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！医生是个大妈
，抬头道：小伙子，你这是来敬酒啊？
今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口
就骂：“你MB啊！”小伙愣了一下，淡定的说：“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的
时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑...这位
小哥，你太内涵太有才了……
一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！
姓熊男生向班花摊牌：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？”
班花答道：“对不起，我不吃荤！”
偷手机的小偷被包围了，他手里高高的举起偷来的那个手机，对警察说：“你们别过来
啊，敢过来我就把手机摔了！”
女失主看到后，对警察要求道：“你们可得要小心，千万不能让他把我手机摔坏了。”
警察就劝小偷：“你就是摔了手机，受害人也可以申请民事赔偿，到时候你还得买个新
的赔。”
女失主突然激动起来，手猛地一指那小偷，喊着说：“让他摔，让他摔，你快摔啊，摔
了去给我买个新款的。”
小偷气急败坏地说：“真没见过你这样的，什么素质啊？然后慢慢的把手落下，警察迅
速上前把他控制住，把手机夺过来还给了失主。”
领导：小王，你觉得我唱得怎么样？
小王：您刚才唱了一首本来很好听的歌。
有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开
，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
爸：丫头，考试考的怎么样呀？丫头：不怎么好！我爸：考了几分呀？丫头：数学零分
，语文四分。我爸：嗯，是不怎么好，有点偏科……我站在边上瞬间就凌乱了……
一个胖子勃然大怒：哼！我也知识渊博、能力突出，为人低调、谦虚谨慎、勤奋好学。
自从上次挖鼻孔被你们拍到之后再不接受采访了啊！！
小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，叩叩叩～，小苍蝇问：“谁啊？”
小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！”
爸爸在餐桌前给儿子发QQ消息：好久不见了，儿子，你还好吗？爸爸妈妈都很想念你。
儿子：爸爸，其实我也很想你们了，我真想和你们在一起生活。
爸爸：孩子，你懂事了，爸相信你是个好孩子。
儿子：嗯，爸，我会是个乖孩子的。
爸爸：嗯，宝贝，那请你现在就关掉电脑，下楼来跟我们一起吃饭吧。
皮克：“自从我失业以后，我一半的朋友都说不认识我了。”
莱恩：“那你另一半的朋友呢？”
皮克：“我还没有告诉他们我已经失业了。”
同学在年级大会上做检讨提到打架细节时说道：当时我们在吃饭，突然发生争执，身为
学生干部，本着实事求是的原则对他忍让客气，然而他却忽然拿出把明晃晃的东西指着
我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员斯巴达了，冲上讲台问道：明
晃晃的东西到底是什么，你说清楚！同学沉默数秒说：饭勺。
我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个
胖子……
一大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。
大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。
大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。
大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你会WORD2007吗？”
天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接了一张，他不依
不饶的追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品，我说不了，没时间，面试快迟到
了。他说，你先听我讲完啊！你这个样子不减肥去面试有P用啊。
晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。
班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说：“这个班还不错，不像刚
才那个班一样！”全班同学顿时都把课本挡在面前.....
周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮
？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说
：我觉得其他人都差别不大。
饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇
二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动
，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的
长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我X你大爷！起来！你不是能喝
吗！X你大爷起来呀！X你大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是
他大爷。”
就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来
一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
刚微信摇一摇，摇到个照片特漂亮的女的，就开始加了，顺利成功。没聊多久，她就说
你怎么不问我多大，我就问她多大。她说十岁。我各种夸她年轻。她说你不信吧，我发
几条题给你做做。于是乎发来好多条幼稚的数学题，我就写好了发给她。那货用语音发
来，奶声奶气的说：谢谢哥哥帮我做题，这招真管用。
收到前女友信息：过几天我结婚，你来吗？默默回了三个字：下次去。
老爸老妈又吵架了，悄悄问我和哥哥，我跟你妈离婚了你俩跟谁？我和我哥都说跟我妈
。然后我爸沉默了一会，说，那我也跟你妈吧~~爸，您真不容易
和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手
问：叔叔，你的手怎么了？我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：是我不听话
，让我妈打的。小男孩说：我也不听话，我妈都不打我，你是后妈吧？
老婆买了一瓶增白霜，儿子抹了一些在手上，我说，男孩子不用增白，他说，男人不是
要白手起家吗？儿子，白手起家是这样的吗？
同事在阿迪达斯实体店买双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又
在网上买了双，然后把实体店的退了。我跟同事说，网上的是便宜可能是高仿的！同事
说没事，我把网上买的退给实体店了……
他经常在固定的单间上厕所，有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知
道吗？”他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂，哥们，你写在这里她看不
到”一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看
见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”
小编登五台山与老和尚喝茶。小编说：我放不下一些事情，放不下一些人。他说：没什
么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗？就递给我一个
杯子然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老
和尚脑袋上……警察同志，全部过程就是这样的，是他先烫我的！
昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，
之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃！”孩子你让我
怎么往下吃啊……
“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机
器人，恐龙……”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
昨天读二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，就写作业，写完让我检查
，当时我就想这小鬼怎么这么上进？检查完告诉他都对了，问：怎么这么努力？他说：
明天早上同学要抄，五块钱一个人，一天能赚50元左右，我要保证准确率，这样子能做
长久生意！我勒个去，我有种瞬间被秒杀的赶脚……
A：你知道史上在景点乱涂乱画受到最严重惩罚的人是谁吗？B：？A：孙悟空啊！他因
为乱写“到此一游”被关了500年！B：……
高三的同学们请注意，好好珍惜这剩下的时光吧！即将离开你们的不光是高中生活，还
有智商……当然，还有节操……
今天和二货女友出去逛街，手拉手亲亲密密的，好多拍婚纱的在搞活动，路过时被他们
的推销员堵住，说是在搞活动拍情侣照优惠等等，正愁怎么拒绝，二货女友来一句：我
是他嫂子。然后华丽丽的走了，我看那推销员看我的表情，有没有老鼠洞钻了得了，媳
妇你那学的？
在社康中心上洗手间，只有一格，不分男女。蹲得正爽的时候，突然有人敲门，就说有
人在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：宝宝要忍一下啰，里面有人！GC是这位
妈妈又对宝宝说：宝宝，我们来给叔叔加油！小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：加油
！加油！……这还怎么蹲下去啊？？？！！！
女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁
开眼吧。”女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答
，拿出一部iPhone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给
你父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上，看要钱还是要命！”
今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：
你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝
..
私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理
脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一
愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
老师：知道那个汉字最有毅力吗?
学生：田。
老师：怎么说?
学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一
横躺着日，抽掉一竖站着日。
老师：……
前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。
我说：什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。
妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥，你看花盆一样的你喜欢不?
有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡
吧大腿”;再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上
这样催眠自己，他的妻子却没穿衣服出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声
叫道：“全体起床，全体起床。”
以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有
点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶："奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗
？”奶奶："傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”
我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……
一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2B跑到
服务台说：我有病，医生不给看。
夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于
是问道："不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道："昨晚谁说的只抱抱来着…可
结果呢……”
一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下
回复了句:你就不是取精的料……
r*e
3 楼
一个是mental below average 一个是permanent head damage 哪个好尼
c*t
4 楼
验尿真的需要一杯啊。
R*a
5 楼
可能是验孕
【在 c*****t 的大作中提到】
: 验尿真的需要一杯啊。
【在 c*****t 的大作中提到】
: 验尿真的需要一杯啊。
w*c
6 楼
re
c*r
7 楼
lol
j*t
8 楼
擎天柱很好笑。
【在 g*********5 的大作中提到】
: 正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就
: 可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？
: 医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道
: ，呀，还他妈给你扎漏气儿了啊……
: 取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
: 加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
: 这位朋友你好，我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里
: 发说说只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但
: 请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时，我们所有在场的工作
: 人员都落泪了！！！
【在 g*********5 的大作中提到】
: 正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就
: 可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？
: 医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道
: ，呀，还他妈给你扎漏气儿了啊……
: 取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
: 加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
: 这位朋友你好，我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里
: 发说说只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但
: 请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时，我们所有在场的工作
: 人员都落泪了！！！
h*o
9 楼
护士逗你玩了。LOL
【在 c*****t 的大作中提到】
: 验尿真的需要一杯啊。
【在 c*****t 的大作中提到】
: 验尿真的需要一杯啊。
j*t
10 楼
验孕只需要几滴。
【在 R***a 的大作中提到】
: 可能是验孕
【在 R***a 的大作中提到】
: 可能是验孕
h*o
11 楼
这个真实。
今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的
那么辣？我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了
，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。
今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的
那么辣？我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了
，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。
h*o
12 楼
这个头牌！
单位体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，滴一点就好了。我出来的时候看见一个
青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！医生是个大妈
，抬头道：小伙子，你这是来敬酒啊？
单位体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，滴一点就好了。我出来的时候看见一个
青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！医生是个大妈
，抬头道：小伙子，你这是来敬酒啊？
t*t
13 楼
取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
为啥学渣会产生大量气泡？
【在 g*********5 的大作中提到】
: 正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就
: 可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？
: 医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道
: ，呀，还他妈给你扎漏气儿了啊……
: 取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
: 加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
: 这位朋友你好，我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里
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: 请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时，我们所有在场的工作
: 人员都落泪了！！！
加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
为啥学渣会产生大量气泡？
【在 g*********5 的大作中提到】
: 正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就
: 可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？
: 医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道
: ，呀，还他妈给你扎漏气儿了啊……
: 取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
: 加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
: 这位朋友你好，我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里
: 发说说只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但
: 请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时，我们所有在场的工作
: 人员都落泪了！！！
R*a
14 楼
应该是产生大量气泡以后更渣了
【在 t**t 的大作中提到】
: 取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
: 加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
: 为啥学渣会产生大量气泡？
【在 t**t 的大作中提到】
: 取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
: 加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
: 为啥学渣会产生大量气泡？
M*n
15 楼
同事嘴里起了口疮，然后另一个同事问到：“口疮和痔疮有什么区别啊？”
我抢答：“一个是进去东西疼，一个是出来东西疼。”
我真是太机智了！
这个不一定吧...
【在 g*********5 的大作中提到】
: 正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就
: 可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？
: 医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道
: ，呀，还他妈给你扎漏气儿了啊……
: 取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
: 加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
: 这位朋友你好，我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里
: 发说说只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但
: 请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时，我们所有在场的工作
: 人员都落泪了！！！
我抢答：“一个是进去东西疼，一个是出来东西疼。”
我真是太机智了！
这个不一定吧...
【在 g*********5 的大作中提到】
: 正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就
: 可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？
: 医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道
: ，呀，还他妈给你扎漏气儿了啊……
: 取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
: 加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
: 这位朋友你好，我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里
: 发说说只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但
: 请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时，我们所有在场的工作
: 人员都落泪了！！！
h*o
16 楼
ZKSS?
【在 M******n 的大作中提到】
: 同事嘴里起了口疮，然后另一个同事问到：“口疮和痔疮有什么区别啊？”
: 我抢答：“一个是进去东西疼，一个是出来东西疼。”
: 我真是太机智了！
: 这个不一定吧...
【在 M******n 的大作中提到】
: 同事嘴里起了口疮，然后另一个同事问到：“口疮和痔疮有什么区别啊？”
: 我抢答：“一个是进去东西疼，一个是出来东西疼。”
: 我真是太机智了！
: 这个不一定吧...
m*o
17 楼
两者应该进出都会疼...
【在 h****o 的大作中提到】
: ZKSS?
【在 h****o 的大作中提到】
: ZKSS?
h*o
18 楼
明白了，忽略了带病坚持工作的特例。LOL
【在 m**o 的大作中提到】
: 两者应该进出都会疼...
【在 m**o 的大作中提到】
: 两者应该进出都会疼...
B*e
19 楼
花盆，全体起床，疼的只蹬腿
【在 g*********5 的大作中提到】
: 正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就
: 可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？
: 医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道
: ，呀，还他妈给你扎漏气儿了啊……
: 取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
: 加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
: 这位朋友你好，我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里
: 发说说只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但
: 请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时，我们所有在场的工作
: 人员都落泪了！！！
【在 g*********5 的大作中提到】
: 正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就
: 可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？
: 医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道
: ，呀，还他妈给你扎漏气儿了啊……
: 取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
: 加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
: 这位朋友你好，我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里
: 发说说只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但
: 请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时，我们所有在场的工作
: 人员都落泪了！！！
c*h
20 楼
敬酒笑死了
h*2
21 楼
最爱宝宝加油
s*l
22 楼
国内有的医院给的验尿的杯子真的很节省成本，大小还没有快餐店盛ketchup的纸盒大
，要装上还不装满还真不容易，而且没有盖儿，手稍微一哆嗦就没了。
【在 c*****t 的大作中提到】
: 验尿真的需要一杯啊。
，要装上还不装满还真不容易，而且没有盖儿，手稍微一哆嗦就没了。
【在 c*****t 的大作中提到】
: 验尿真的需要一杯啊。
i*d
23 楼
LOL. 这也算半个段子了。
【在 s****l 的大作中提到】
: 国内有的医院给的验尿的杯子真的很节省成本，大小还没有快餐店盛ketchup的纸盒大
: ，要装上还不装满还真不容易，而且没有盖儿，手稍微一哆嗦就没了。
【在 s****l 的大作中提到】
: 国内有的医院给的验尿的杯子真的很节省成本，大小还没有快餐店盛ketchup的纸盒大
: ，要装上还不装满还真不容易，而且没有盖儿，手稍微一哆嗦就没了。
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