几个笑话 -- O(n)和O(logn)# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
早晨一女生背着一堆书进了阅览室，结果警报响了，管理员大妈让女生看看是哪本书把
警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，
第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，一会儿就找到了，大妈用鄙视的
眼神看着女生，说:"O(n)和O(logn)都分不清"
“作为一个纯爷们，我最不能忍受的就是两个男人搞基！我还专门写了一本关于反对同
性恋的书。”“书呢？”“被我男朋友撕了。"
妹妹你大胆地往前走，别等到一千年以后。你就像那一把火，让我一次爱个够。千年等
一回，啊哈给我一杯忘情水。男人哭吧哭吧不是罪，她的名字叫做小薇。我送你离开千
里之外，让我用心把你留下来。冷冷的冰雨在脸上胡乱地拍，上面这几句谁也念不出来。
我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？
” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。
两个男同事对话：“你家小孩儿多大了？”“17个月”“断奶了吗？”“早就断了。”
“那他现在吃什么啊？”“我吃什么他跟着吃什么呗！”“那还是没断利索啊。”
有次在饭店喝高了，一个哥们突然仰头大声吼到：我想念你的好，想念你奶罩，想念你
白色内裤，想念你弯腰捡香皂…
前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。 开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名
字，不过也没在意。 聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。 第二天，再看这姑娘
的网名，变成了三长三短。
下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。 转
头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自
己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时
更觉悲凉。
追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神
：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸
的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对
她说出颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」
老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就
不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。
“这座山受到了精灵的加护,你只要往上爬就能获得巨大的能量。” “喔,听你这么一
说确实感觉全身充满了力量!这个到底是什么能量呢?” “势能。”
同学：自从不上班以后，真是越来越穷了！我：还不是都一样，我也是！同学：你比我
强，好赖还买盒烟抽！我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里
打电话来赎人！
男：女生送玩具青蛙给男生，代表什么意思呢？女：我送你青蛙，你好歹还我点蝌蚪吧
！男：……
女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，
更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；
姐姐回来又把裤子剪短了；妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。
老师：“医生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢？” 医生：“是因为课太少了
吗？”
“如何委婉地形容一个人长得丑？”“你读过的书应该挺多的。”
我哥有个1岁大的女儿，那天我在客厅里听到我哥在咆哮："我当年哄你妈睡觉都没有那
么难!"
老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角，整个人都变精神了，她也想做做，我放下
筷子，表情凝重的说：“媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大，你还要美容手术
，是想甩了我吗！”(此时已有些哽咽)老婆连忙笑着安慰：“别急嘛，我就是说说而已
，没事没事啊乖。”我重新拿起筷子，心中响起实话实说崔永元的声音：“为了省个钱
，你小子什么话都说的出来！”
刚才在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。老太太说女儿这件衣服太透了，女儿说
晚上嘛，又没人会看。内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就回头看了一眼。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
“中国是和平的、可亲的、文明的狮子。”习近平主席微微一笑，接着说，“希望能有
机会，和双鱼、白羊、金牛、双子、巨蟹、天秤、天蝎、射手、摩羯、水瓶交朋友！
习近平：读孟德斯鸠、伏尔泰、卢梭、狄德罗、圣西门、傅立叶、萨特等人的著作，让
我加深了对思想进步对人类社会进步作用的认识。读蒙田、拉封丹、莫里哀、司汤达、
巴尔扎克、雨果、大仲马、乔治·桑、福楼拜、小仲马、莫泊桑、罗曼·罗兰等人的著
作，让我增加了对人类生活中悲欢离合的感触。
波音飞机载着我大中华同胞坠海，法国佬接见过达赖，我决定抵制再不买波音和空客！
本来打算下订单买一打这俩公司的飞机的，现在要买飞机只买新舟60！宁愿在国产灰机
里哭也不在进口灰机里笑！是中国人就转！
警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，
第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，一会儿就找到了，大妈用鄙视的
眼神看着女生，说:"O(n)和O(logn)都分不清"
“作为一个纯爷们，我最不能忍受的就是两个男人搞基！我还专门写了一本关于反对同
性恋的书。”“书呢？”“被我男朋友撕了。"
妹妹你大胆地往前走，别等到一千年以后。你就像那一把火，让我一次爱个够。千年等
一回，啊哈给我一杯忘情水。男人哭吧哭吧不是罪，她的名字叫做小薇。我送你离开千
里之外，让我用心把你留下来。冷冷的冰雨在脸上胡乱地拍，上面这几句谁也念不出来。
我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？
” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。
两个男同事对话：“你家小孩儿多大了？”“17个月”“断奶了吗？”“早就断了。”
“那他现在吃什么啊？”“我吃什么他跟着吃什么呗！”“那还是没断利索啊。”
有次在饭店喝高了，一个哥们突然仰头大声吼到：我想念你的好，想念你奶罩，想念你
白色内裤，想念你弯腰捡香皂…
前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。 开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名
字，不过也没在意。 聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。 第二天，再看这姑娘
的网名，变成了三长三短。
下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。 转
头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自
己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时
更觉悲凉。
追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神
：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸
的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对
她说出颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」
老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就
不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。
“这座山受到了精灵的加护,你只要往上爬就能获得巨大的能量。” “喔,听你这么一
说确实感觉全身充满了力量!这个到底是什么能量呢?” “势能。”
同学：自从不上班以后，真是越来越穷了！我：还不是都一样，我也是！同学：你比我
强，好赖还买盒烟抽！我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里
打电话来赎人！
男：女生送玩具青蛙给男生，代表什么意思呢？女：我送你青蛙，你好歹还我点蝌蚪吧
！男：……
女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，
更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；
姐姐回来又把裤子剪短了；妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。
老师：“医生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢？” 医生：“是因为课太少了
吗？”
“如何委婉地形容一个人长得丑？”“你读过的书应该挺多的。”
我哥有个1岁大的女儿，那天我在客厅里听到我哥在咆哮："我当年哄你妈睡觉都没有那
么难!"
老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角，整个人都变精神了，她也想做做，我放下
筷子，表情凝重的说：“媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大，你还要美容手术
，是想甩了我吗！”(此时已有些哽咽)老婆连忙笑着安慰：“别急嘛，我就是说说而已
，没事没事啊乖。”我重新拿起筷子，心中响起实话实说崔永元的声音：“为了省个钱
，你小子什么话都说的出来！”
刚才在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。老太太说女儿这件衣服太透了，女儿说
晚上嘛，又没人会看。内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就回头看了一眼。
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“中国是和平的、可亲的、文明的狮子。”习近平主席微微一笑，接着说，“希望能有
机会，和双鱼、白羊、金牛、双子、巨蟹、天秤、天蝎、射手、摩羯、水瓶交朋友！
习近平：读孟德斯鸠、伏尔泰、卢梭、狄德罗、圣西门、傅立叶、萨特等人的著作，让
我加深了对思想进步对人类社会进步作用的认识。读蒙田、拉封丹、莫里哀、司汤达、
巴尔扎克、雨果、大仲马、乔治·桑、福楼拜、小仲马、莫泊桑、罗曼·罗兰等人的著
作，让我增加了对人类生活中悲欢离合的感触。
波音飞机载着我大中华同胞坠海，法国佬接见过达赖，我决定抵制再不买波音和空客！
本来打算下订单买一打这俩公司的飞机的，现在要买飞机只买新舟60！宁愿在国产灰机
里哭也不在进口灰机里笑！是中国人就转！
