亚洲第一女神# Joke - 肚皮舞运动
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【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: xiaopo (po), 信区: Joke
标 题: 几个笑话 - 三长两短
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Aug 9 02:12:00 2013, 美东)
小明在网上交往了个姑娘，姑娘网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名
字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，小
明再看这姑娘的网名，变成了三长三短。
数学作业上画着只兔子，题目是"我在排队，我前面有5人，我后面比前面少2人，队里
共有几人？"。周先生看女儿填8，让她把答案改成9。作业发回，那道题被判错。周先
生给老师打电话。老师告诉他，答案确实是8，因为…兔子不算人
他直视前方看也不看我：「想去哪儿？」「我想去…湖边、草原、布达拉宫，想去山顶
、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的
未来…」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁
马路牙子上狠狠揍了一顿。
又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦！”果断上
去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答
到:“我们后天的火车，到时候记得
同一句话可以让不同的人有不同反应呃······无聊蛋疼和表妹一起看韩剧，剧情
大概是女主角得了癌症，为了不拖累男主角，自己从医院跑了出来······于是，
当男主找到女主时，有一句大声的质问：“为什么放弃治疗？”表妹哭了，我笑了
我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，
你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一
眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说
完，我信步走出了女厕所。
医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太
迟了。”医生说： “怎么会呢，戒烟永远都不算迟的！”我说： “哦，那我就不着急
戒了。”
刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦
！我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！
地铁上有个小孩很高兴的和他妈妈说：＂妈妈，我今天学了10以内的加减！＂我一朋友
在旁边听到了，和小孩说：＂你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？＂小孩明显很
高兴的样子：＂好啊好啊！＂我：＂4.6748+ 2.8246等于多少呀？＂我到现在都忘不了
他妈怨恨的眼神
晚上朋友带他五岁儿子去散步，路过一个有声控灯的公厕，进去解手---朋友喊了一声
，“开”，灯就亮了。解完手朋友出来了，只听得那熊孩子还在厕所里喊:关--关---关
啊！一声比一声大！！！
相传在远古的时候，男原始人和女原始人每隔一段时间就相聚在一起。如果一个男原始
人看上某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。这就是最早的
“入洞房”。所以，结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
发信人: xiaopo (po), 信区: Joke
标 题: 几个笑话 - 三长两短
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Aug 9 02:12:00 2013, 美东)
小明在网上交往了个姑娘，姑娘网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名
字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，小
明再看这姑娘的网名，变成了三长三短。
数学作业上画着只兔子，题目是"我在排队，我前面有5人，我后面比前面少2人，队里
共有几人？"。周先生看女儿填8，让她把答案改成9。作业发回，那道题被判错。周先
生给老师打电话。老师告诉他，答案确实是8，因为…兔子不算人
他直视前方看也不看我：「想去哪儿？」「我想去…湖边、草原、布达拉宫，想去山顶
、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的
未来…」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁
马路牙子上狠狠揍了一顿。
又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦！”果断上
去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答
到:“我们后天的火车，到时候记得
同一句话可以让不同的人有不同反应呃······无聊蛋疼和表妹一起看韩剧，剧情
大概是女主角得了癌症，为了不拖累男主角，自己从医院跑了出来······于是，
当男主找到女主时，有一句大声的质问：“为什么放弃治疗？”表妹哭了，我笑了
我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，
你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一
眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说
完，我信步走出了女厕所。
医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太
迟了。”医生说： “怎么会呢，戒烟永远都不算迟的！”我说： “哦，那我就不着急
戒了。”
刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦
！我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！
地铁上有个小孩很高兴的和他妈妈说：＂妈妈，我今天学了10以内的加减！＂我一朋友
在旁边听到了，和小孩说：＂你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？＂小孩明显很
高兴的样子：＂好啊好啊！＂我：＂4.6748+ 2.8246等于多少呀？＂我到现在都忘不了
他妈怨恨的眼神
晚上朋友带他五岁儿子去散步，路过一个有声控灯的公厕，进去解手---朋友喊了一声
，“开”，灯就亮了。解完手朋友出来了，只听得那熊孩子还在厕所里喊:关--关---关
啊！一声比一声大！！！
相传在远古的时候，男原始人和女原始人每隔一段时间就相聚在一起。如果一个男原始
人看上某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。这就是最早的
“入洞房”。所以，结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
