十一皮笑话 -- 英语培训机构的黄金时代# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
英语培训机构的黄金时代,正式来临。“十天搞定行尸走肉”,“绝命毒师词汇速成”
,“美剧进阶:30天拿下时代剧,妈妈再也不用担心我看大西洋帝国和广告狂人”
星巴克服务生问客人姓什么,回答:“姓骆,马各骆”。“不会写。”“就是骆驼的骆
。”“哦酱紫,知道了。”。。。。。。“驼先生,您的咖啡好了”
儿子发现了一块金币巧克力,费劲心思把金纸撕掉后被我妈抓了个正着。 亲娘:“宝
贝儿,不许吃巧克力!” 儿子:“我就放嘴里,我不吃。” 擦汗,这话听着怎么这么
耳熟呢。。。
我还记得我爸第一次和我谈男女之事,是在我要出发去读大学的时候。他说:“儿子啊
,到了大学里,四周一定会有许许多多漂亮姑娘,所以呢,我去药店帮你买了点东西。
”“爸,”我不好意思地说,“套套我自己有啦。”他说:“那个你用不着!我给你买
的是抗抑郁药”
路上看到有人要饭。写着“太饿了,求几元钱吃个包子。”我心好跑去买了5个馒头和
水给他。旁边大妈都叫他快吃。吃了两个就跑了。第二天又看见他又在哪里。我果断又
买了5个包子和水。旁边的人又叫他快吃。吃了两个实在吃不下了。收起东西就跑了。
后来就没有见过他了,真希望他在其他地方不会被饿着
家里断网了,售后说明天派人来修,老爸问我:“你不也是搞网络的吗?” 我点了点
头,正准备去修,老爸说:“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”
室友:我可以问你个问题吗?我:可以,可是你已经问了一个问题了。室友:那我可以
问你两个问题吗?我:可以,可是你已经问了两个问题了。室友:那我可以问你四个问
题吗?我:可以可是你已经问了四个问题了。室友:什么时候?我:现在。室友......
.......
一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,
就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:“皇上有旨”
今天在广场闲逛,一美女骑自行车把我撞了,她不好意思的看着我,说对不起,我深情
的走过去,问:有男朋友吗?美女害羞的摇摇头,我上去就是一脚,没男朋友还敢撞我
,看老子不消死你个憋独子…
小时候读过一些很诡异的科幻小说,记得有一篇是说某个老科学家从冬眠中醒来,参观
建成的三峡大坝,被告知由于有了三峡大坝,再也没有拉闸限电现象……这大概可以归
类为歌德体科幻小说……
有一个朋友特别胖,肚子上全是赘肉。那天她去按摩,技师做到一半突然哭了出来。正
当她一头雾水束手无措的时候,技师突然拉着她的手,含着眼泪看着她说:“我从面点
学校毕业至今,是你让我第一次有了专业对口的感觉”
事业有成男子王某,被歹徒骗开门用胶带绑椅子上,洗劫钱财后纵火而去。眼见自己要
烧死,想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子,悔恨中带有庆幸。就在他认为自己要
一命呜呼之际妻子突然回来,推开家门此情景立即赤手撕断胶带。事后王某问她:你咋
有这么大的劲?她回答:无他,你在我眼中就是一个包裹
今天满十八岁,我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前:“爸,我十八了。”他看着报纸头也不
抬:“嗯,可以判死刑了”我。。。
女汉子和软妹子的区别是:当你讲一个很内涵的笑话给她听,软妹子会呆萌的问你说的
什么意思,而女汉子会讲一个更内涵的给你听
一直不明白什么是“诱奸”罪。你自己不愿意,别人强迫你脱裤子,这算强奸罪。你自
己不愿意,别人许了你好处,你自己脱了,这是交易。你自己不愿意,又自己脱裤子,
这叫傻逼。你主动脱裤子,也知道后面会发生什么,那叫约炮。你主动脱裤子,爽完了
说是被诱奸,这叫?
我一女同事去参加前男友婚礼,我们老板把三个月大的小孩借给她,报到前男友婚礼上
当着他媳妇的面说:孩子我自己养大,但他永远跟你姓。然后走了~~~
“说,你除了吃还会什么?” “还会饿。”
公司楼下来了个卖兔子的小贩,笼子里的小熊猫兔特别萌,我把手指伸过去它就用脑袋
使劲蹭。我抱在手上一直摸,后面的广东同事说:“表买则种,不好次的啦。”小贩赶
紧把兔子夺了回去······
回到家女友问我:“你的脸怎么花了?” 我说:“我去激光点痣了。” “怎么?手术
失败了?” “没,医生养了只猫。”
当局封字幕组的意思很简单:老师一直告诉你要好好学习英文,你有听吗?
吨,一种富有中国特色的新计量单位
看到有人嘲笑花钱芳是初中生,我在这里要重重声明:反对歧视初中生,初中生也能获
得博士学位
司马昭事件引发互联网的狂欢,狂欢背后是无尽的悲凉。现在已经发展到,他们甚至不
屑于找一个智商健全的人来忽悠我们
说句公道话,作为一个初中生能写出罄竹难书的巨量文字,这种励志精神就已经不得不
令人发指。更何况有一颗爱国自带口粮的司马昭之心,得到了上风信口雌黄的嘉奖,绝
对称得上当代文化界之残枝败柳,你们一百块钱都不给,太坏了你们,你还笑
,“美剧进阶:30天拿下时代剧,妈妈再也不用担心我看大西洋帝国和广告狂人”
星巴克服务生问客人姓什么,回答:“姓骆,马各骆”。“不会写。”“就是骆驼的骆
。”“哦酱紫,知道了。”。。。。。。“驼先生,您的咖啡好了”
儿子发现了一块金币巧克力,费劲心思把金纸撕掉后被我妈抓了个正着。 亲娘:“宝
贝儿,不许吃巧克力!” 儿子:“我就放嘴里,我不吃。” 擦汗,这话听着怎么这么
耳熟呢。。。
我还记得我爸第一次和我谈男女之事,是在我要出发去读大学的时候。他说:“儿子啊
,到了大学里,四周一定会有许许多多漂亮姑娘,所以呢,我去药店帮你买了点东西。
”“爸,”我不好意思地说,“套套我自己有啦。”他说:“那个你用不着!我给你买
的是抗抑郁药”
路上看到有人要饭。写着“太饿了,求几元钱吃个包子。”我心好跑去买了5个馒头和
水给他。旁边大妈都叫他快吃。吃了两个就跑了。第二天又看见他又在哪里。我果断又
买了5个包子和水。旁边的人又叫他快吃。吃了两个实在吃不下了。收起东西就跑了。
后来就没有见过他了,真希望他在其他地方不会被饿着
家里断网了,售后说明天派人来修,老爸问我:“你不也是搞网络的吗?” 我点了点
头,正准备去修,老爸说:“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”
室友:我可以问你个问题吗?我:可以,可是你已经问了一个问题了。室友:那我可以
问你两个问题吗?我:可以,可是你已经问了两个问题了。室友:那我可以问你四个问
题吗?我:可以可是你已经问了四个问题了。室友:什么时候?我:现在。室友......
.......
一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,
就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:“皇上有旨”
今天在广场闲逛,一美女骑自行车把我撞了,她不好意思的看着我,说对不起,我深情
的走过去,问:有男朋友吗?美女害羞的摇摇头,我上去就是一脚,没男朋友还敢撞我
,看老子不消死你个憋独子…
小时候读过一些很诡异的科幻小说,记得有一篇是说某个老科学家从冬眠中醒来,参观
建成的三峡大坝,被告知由于有了三峡大坝,再也没有拉闸限电现象……这大概可以归
类为歌德体科幻小说……
有一个朋友特别胖,肚子上全是赘肉。那天她去按摩,技师做到一半突然哭了出来。正
当她一头雾水束手无措的时候,技师突然拉着她的手,含着眼泪看着她说:“我从面点
学校毕业至今,是你让我第一次有了专业对口的感觉”
事业有成男子王某,被歹徒骗开门用胶带绑椅子上,洗劫钱财后纵火而去。眼见自己要
烧死,想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子,悔恨中带有庆幸。就在他认为自己要
一命呜呼之际妻子突然回来,推开家门此情景立即赤手撕断胶带。事后王某问她:你咋
有这么大的劲?她回答:无他,你在我眼中就是一个包裹
今天满十八岁,我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前:“爸,我十八了。”他看着报纸头也不
抬:“嗯,可以判死刑了”我。。。
女汉子和软妹子的区别是:当你讲一个很内涵的笑话给她听,软妹子会呆萌的问你说的
什么意思,而女汉子会讲一个更内涵的给你听
一直不明白什么是“诱奸”罪。你自己不愿意,别人强迫你脱裤子,这算强奸罪。你自
己不愿意,别人许了你好处,你自己脱了,这是交易。你自己不愿意,又自己脱裤子,
这叫傻逼。你主动脱裤子,也知道后面会发生什么,那叫约炮。你主动脱裤子,爽完了
说是被诱奸,这叫?
我一女同事去参加前男友婚礼,我们老板把三个月大的小孩借给她,报到前男友婚礼上
当着他媳妇的面说:孩子我自己养大,但他永远跟你姓。然后走了~~~
“说,你除了吃还会什么?” “还会饿。”
公司楼下来了个卖兔子的小贩,笼子里的小熊猫兔特别萌,我把手指伸过去它就用脑袋
使劲蹭。我抱在手上一直摸,后面的广东同事说:“表买则种,不好次的啦。”小贩赶
紧把兔子夺了回去······
回到家女友问我:“你的脸怎么花了?” 我说:“我去激光点痣了。” “怎么?手术
失败了?” “没,医生养了只猫。”
当局封字幕组的意思很简单:老师一直告诉你要好好学习英文,你有听吗?
吨,一种富有中国特色的新计量单位
看到有人嘲笑花钱芳是初中生,我在这里要重重声明:反对歧视初中生,初中生也能获
得博士学位
司马昭事件引发互联网的狂欢,狂欢背后是无尽的悲凉。现在已经发展到,他们甚至不
屑于找一个智商健全的人来忽悠我们
说句公道话,作为一个初中生能写出罄竹难书的巨量文字,这种励志精神就已经不得不
令人发指。更何况有一颗爱国自带口粮的司马昭之心,得到了上风信口雌黄的嘉奖,绝
对称得上当代文化界之残枝败柳,你们一百块钱都不给,太坏了你们,你还笑