一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
一次语文考试试题，战国七雄是那七雄，我不知道答案，于是问隔壁桌的，他告诉我：
赵薇喊齐秦验处……
今天做噩梦，梦见有一群人打我，把我吓醒了，心想还好只是一个梦。
然后继续睡，刚睡着那群人就说，你还敢回来。又被吓醒。
然后一夜无眠。
小红:我看李开复和乔布斯都经常说这句话——follow your heart,这话什么意思？
小明:翻译成中文就是，怂！
追女神，给她写了一封情书。她回了我一封并无文字的信，上面画了两只鸽子再接吻。
。。黯然神伤。
孙悟空被压在五指山下五百年出来后记者采访他，记者:这几百年最让你痛心的事儿是
什么？
孙悟空:三百年前 一个自称山东蓝翔的人要和我交朋友被我拒绝了…………
老师问:大禹治水为何三过家门而不入？
小明:肯定是外面有人了
老师:滚！！！
今天在一家店门口写着：羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我高兴的进
去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：我这是干洗店，不是商
场…
今天下班回家，发现儿子在看西游记，我便问他作业做了没，他说：没有。我就把他关
在房间里写作业！
我在门间的缝隙看他会怎么样，突然他看见一只蚊子，他说，悟空，是你来救我了吗？
看完西游记后感觉到，唐太宗应该是最后悔的人，如果他把唐僧吃了，现在可能还是大
唐盛世呢吧！
一句话形容长得胖：在食堂排队买饭的时候，后面居然自动分成了两排。
请一句话形容你的丑：我和凤姐在一起，人家会以为我很有钱。
年轻时，总觉得家里有人惦记你，不管你下班有多晚，她总是默默的等着你，是多么幸
福的一件事，直到结婚后才发现原来她一直等你回家给她做饭……做饭……
小四深情凝视着韩寒的双眸，韩寒：“你…你为啥翻白眼？”
旁边那桌的女孩子吃蛋糕吃出来一个戒指，马上脸颊绯红，看着女朋友期待地看着我，
我立刻明白了，叫来远处的服务员说道：为啥我们这桌没有？
三国时期，刘关张还没结义之前，关羽跟张飞在一个学堂念书，有一天老师让同学们练
字，张飞写完问关羽。
张飞：大哥，我字好丑，你字如何？？
关羽：好丑贤弟，我字云长......
妈，哥哥为什么叫李豆？妈：因为我在怀着他的时候爱吃豆子。
那姐姐为什么叫李梅？妈：我怀着她的时候爱吃梅子。
你还有什么问题吗，李屌？
一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧
急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你
的快递！” 女友像离弦的箭一样取得了冠军！
老师“如果霜霜她父母给你五百万让你离开霜霜你会怎么办？”
小明“霜霜是我最心爱的女人，得加钱”
“什么时候闲的蛋疼？”
“她亲戚来了！”
“什么时候累得蛋疼？”
“她亲戚走后！”
“什么时候蛋碎一地”
“她亲戚一个多月没来！”
一女屌丝为了装文艺发了条说说：骚年，待我长发及腰，送我一把剪刀如何？朋友圈马
上一条神回复：是粘到屎了么？
A：我为了屁大点事被打进了医院，B：“说具体点”，A：我在公厕所上小号，B：“尿
别人身上了？”，A：没有，我就放了几个屁，B：“是特别臭吗？”，A：不是，是几
个屁放出来的节奏和蹲坑一直咳嗽的壮汉的节奏完美同步了
今天跟隔壁王哥去洗澡，更衣室里王哥看到我的内裤，笑了说:“你跟你女朋友真恩爱
，内裤都穿情侣款。”
哎，说的我都不好意思了。
老妈考我：“首个完成中国统一的皇帝是谁？A康熙，B刘邦，C秦始皇，D孙权。”我想
了想：“刘邦？”老妈揪着我的耳朵怒骂：“你每天在学校干嘛？有没有好好读书？我
读书的时候都知道三短一长选长。”
练路考的时候，教练知道我会开，就放心的在一边玩游戏，我从潍坊一路飚到青岛，教
练放下手机的时候已经到海边了，教练问我想干什么，我说不干什么，想和你来一场说
走就走的旅行。。
今天几个兄弟非得给我过生日，一起到找了一个KTV庆祝。就在刚才，大家说要给我惊
喜，让我坐在大包厢里，他们把所有的灯都关了，然后排好队，依次走了出去。接着，
一个漂亮的女人托着一个盘子，上面盖着金丝绒，婀娜的走到我面前，在我期盼激动的
眼神中，轻轻地揭开金丝绒，温柔的说：“先生，今天的消费4830，您刷卡还是付现金
？”
有一天我犯错了，我爸要我跪下，结果我唱了一晚上“世上只有妈妈好”，我妈再也忍
不住了，把我爸打了一顿
晚上到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：你长这么丑怎么能
找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上
，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我…
网上骗子多，天天说东京热，我以为真的很热，昨天到东京旅游，穿着大背心大裤衩就
来了。。。。不说了该打点滴去了。
现在你们长大了都不讲义气了...
还记得，小时候我家里贫穷买不起玩具，你们就让我玩你们的。
现在，我穷得娶不到老婆，你们呢，都特么不乐意了！
你们变了，变了！
和3个朋友去洗脚，……按摩的时候正按到臀部位置，我一哥们突然放了个屁…………
我们都笑抽了，还没完………… 那妹子居然来句“我已经打通了你的任督二脉”。。
。。
今天家里来了好多老头老太太，我问奶奶怎么回事。奶奶告诉我:“我现在走不动了，
也不能去买菜了，所以把财政大权给你爷爷了，这不你爷爷叫他朋友过来庆祝下！”我
的天啊，我瞬间崇拜我爷爷了，能在78岁的时候夺回财政大权！！
有两个男的同时在追一个女的。他们想让那个女的在他们两个人之间做出选择。女的就
跟他们说、你们谁先环游完世界、我就选择谁。第一个男的环游了、美洲、欧洲、澳洲
。第二个男围着那个女的走了一圈说、你就是我的世界。那个女的果断选择了第一个男
的。对第二个男的说、没钱不要装逼。
有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用
脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停
下来了！教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还
有拿牙膏来压惊的？
今天和女朋友逛超市，结账的时候看见她打开钱包说，＂等等，我有卡＂，我一听，狂
感动，真是、真是太体贴了••••••。然后看见
她从钱包里拿出一张＂XXX超市积分卡＂。
今天我爸喝醉酒了，我妈给他做了解酒茶，在那劝了好久让我爸喝。我看不下去了。夺
过解酒茶说:是兄弟干了它。我爸立马接过:小弟先干为敬吧。我妈呆了……
大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜
，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我
们久久不能入睡
小姐从良后也会出墙，媳妇出墙后也会从良，世事反复无常，所以咱们男人只要保证钱
够多，时间够久就行，让小姐为我们从良，让少妇为我们出墙。
女:你有房吗？
男:已经开好了，走吧。
相亲就应该这样直截了当！
有一次和几个朋友喝酒，喝得正起劲，突然有个兄弟把杯子一放，连说:抱歉抱歉，我
有几个兄弟叫我去喝酒，我答应一定去的，差点忘了，你们喝好啊，不能奉陪了！于是
匆忙打的走了，二十分钟以后又回来了，看到我们连说:不好意思，来晚了，刚和一群
傻比喝完！
老张临终前，亲朋围在病床边，老张说:大家别难过了，没事我先挂了！
超市有一少妇穿着暴露，有一次，她登记商品，笔帽从她手里掉了下来，出于好心帮他
捡起来，以为她会用手来拿，没想到，她拿着笔尖直接插了进来...我心那个喷喷跳啊
，她说：唉呀，老公出差了，家里的马桶堵了，烦哦。
早上天很冷，路上车水马龙，旁边车道缓行着一辆Passat。司机突然将四扇窗户全部打
开，停顿了数秒，又若无其事的将窗户全部关上。经验告诉我，这伙计肯定在车上放了
一个不小的屁。。。哥就是这么善于观察生活。
在服装店买衣服，居然在一衣服兜里装了一个爱疯6! 老子一看衣服价格两千八，就忍
痛就买了这衣服，结果付完款，服务员说，不好意思啊，我手机落那兜里了，麻烦你给
看看，然后我就默默的还了手机。。。。。
赵薇喊齐秦验处……
今天做噩梦，梦见有一群人打我，把我吓醒了，心想还好只是一个梦。
然后继续睡，刚睡着那群人就说，你还敢回来。又被吓醒。
然后一夜无眠。
小红:我看李开复和乔布斯都经常说这句话——follow your heart,这话什么意思？
小明:翻译成中文就是，怂！
追女神，给她写了一封情书。她回了我一封并无文字的信，上面画了两只鸽子再接吻。
。。黯然神伤。
孙悟空被压在五指山下五百年出来后记者采访他，记者:这几百年最让你痛心的事儿是
什么？
孙悟空:三百年前 一个自称山东蓝翔的人要和我交朋友被我拒绝了…………
老师问:大禹治水为何三过家门而不入？
小明:肯定是外面有人了
老师:滚！！！
今天在一家店门口写着：羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我高兴的进
去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：我这是干洗店，不是商
场…
今天下班回家，发现儿子在看西游记，我便问他作业做了没，他说：没有。我就把他关
在房间里写作业！
我在门间的缝隙看他会怎么样，突然他看见一只蚊子，他说，悟空，是你来救我了吗？
看完西游记后感觉到，唐太宗应该是最后悔的人，如果他把唐僧吃了，现在可能还是大
唐盛世呢吧！
一句话形容长得胖：在食堂排队买饭的时候，后面居然自动分成了两排。
请一句话形容你的丑：我和凤姐在一起，人家会以为我很有钱。
年轻时，总觉得家里有人惦记你，不管你下班有多晚，她总是默默的等着你，是多么幸
福的一件事，直到结婚后才发现原来她一直等你回家给她做饭……做饭……
小四深情凝视着韩寒的双眸，韩寒：“你…你为啥翻白眼？”
旁边那桌的女孩子吃蛋糕吃出来一个戒指，马上脸颊绯红，看着女朋友期待地看着我，
我立刻明白了，叫来远处的服务员说道：为啥我们这桌没有？
三国时期，刘关张还没结义之前，关羽跟张飞在一个学堂念书，有一天老师让同学们练
字，张飞写完问关羽。
张飞：大哥，我字好丑，你字如何？？
关羽：好丑贤弟，我字云长......
妈，哥哥为什么叫李豆？妈：因为我在怀着他的时候爱吃豆子。
那姐姐为什么叫李梅？妈：我怀着她的时候爱吃梅子。
你还有什么问题吗，李屌？
一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧
急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你
的快递！” 女友像离弦的箭一样取得了冠军！
老师“如果霜霜她父母给你五百万让你离开霜霜你会怎么办？”
小明“霜霜是我最心爱的女人，得加钱”
“什么时候闲的蛋疼？”
“她亲戚来了！”
“什么时候累得蛋疼？”
“她亲戚走后！”
“什么时候蛋碎一地”
“她亲戚一个多月没来！”
一女屌丝为了装文艺发了条说说：骚年，待我长发及腰，送我一把剪刀如何？朋友圈马
上一条神回复：是粘到屎了么？
A：我为了屁大点事被打进了医院，B：“说具体点”，A：我在公厕所上小号，B：“尿
别人身上了？”，A：没有，我就放了几个屁，B：“是特别臭吗？”，A：不是，是几
个屁放出来的节奏和蹲坑一直咳嗽的壮汉的节奏完美同步了
今天跟隔壁王哥去洗澡，更衣室里王哥看到我的内裤，笑了说:“你跟你女朋友真恩爱
，内裤都穿情侣款。”
哎，说的我都不好意思了。
老妈考我：“首个完成中国统一的皇帝是谁？A康熙，B刘邦，C秦始皇，D孙权。”我想
了想：“刘邦？”老妈揪着我的耳朵怒骂：“你每天在学校干嘛？有没有好好读书？我
读书的时候都知道三短一长选长。”
练路考的时候，教练知道我会开，就放心的在一边玩游戏，我从潍坊一路飚到青岛，教
练放下手机的时候已经到海边了，教练问我想干什么，我说不干什么，想和你来一场说
走就走的旅行。。
今天几个兄弟非得给我过生日，一起到找了一个KTV庆祝。就在刚才，大家说要给我惊
喜，让我坐在大包厢里，他们把所有的灯都关了，然后排好队，依次走了出去。接着，
一个漂亮的女人托着一个盘子，上面盖着金丝绒，婀娜的走到我面前，在我期盼激动的
眼神中，轻轻地揭开金丝绒，温柔的说：“先生，今天的消费4830，您刷卡还是付现金
？”
有一天我犯错了，我爸要我跪下，结果我唱了一晚上“世上只有妈妈好”，我妈再也忍
不住了，把我爸打了一顿
晚上到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：你长这么丑怎么能
找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上
，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我…
网上骗子多，天天说东京热，我以为真的很热，昨天到东京旅游，穿着大背心大裤衩就
来了。。。。不说了该打点滴去了。
现在你们长大了都不讲义气了...
还记得，小时候我家里贫穷买不起玩具，你们就让我玩你们的。
现在，我穷得娶不到老婆，你们呢，都特么不乐意了！
你们变了，变了！
和3个朋友去洗脚，……按摩的时候正按到臀部位置，我一哥们突然放了个屁…………
我们都笑抽了，还没完………… 那妹子居然来句“我已经打通了你的任督二脉”。。
。。
今天家里来了好多老头老太太，我问奶奶怎么回事。奶奶告诉我:“我现在走不动了，
也不能去买菜了，所以把财政大权给你爷爷了，这不你爷爷叫他朋友过来庆祝下！”我
的天啊，我瞬间崇拜我爷爷了，能在78岁的时候夺回财政大权！！
有两个男的同时在追一个女的。他们想让那个女的在他们两个人之间做出选择。女的就
跟他们说、你们谁先环游完世界、我就选择谁。第一个男的环游了、美洲、欧洲、澳洲
。第二个男围着那个女的走了一圈说、你就是我的世界。那个女的果断选择了第一个男
的。对第二个男的说、没钱不要装逼。
有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用
脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停
下来了！教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还
有拿牙膏来压惊的？
今天和女朋友逛超市，结账的时候看见她打开钱包说，＂等等，我有卡＂，我一听，狂
感动，真是、真是太体贴了••••••。然后看见
她从钱包里拿出一张＂XXX超市积分卡＂。
今天我爸喝醉酒了，我妈给他做了解酒茶，在那劝了好久让我爸喝。我看不下去了。夺
过解酒茶说:是兄弟干了它。我爸立马接过:小弟先干为敬吧。我妈呆了……
大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜
，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我
们久久不能入睡
小姐从良后也会出墙，媳妇出墙后也会从良，世事反复无常，所以咱们男人只要保证钱
够多，时间够久就行，让小姐为我们从良，让少妇为我们出墙。
女:你有房吗？
男:已经开好了，走吧。
相亲就应该这样直截了当！
有一次和几个朋友喝酒，喝得正起劲，突然有个兄弟把杯子一放，连说:抱歉抱歉，我
有几个兄弟叫我去喝酒，我答应一定去的，差点忘了，你们喝好啊，不能奉陪了！于是
匆忙打的走了，二十分钟以后又回来了，看到我们连说:不好意思，来晚了，刚和一群
傻比喝完！
老张临终前，亲朋围在病床边，老张说:大家别难过了，没事我先挂了！
超市有一少妇穿着暴露，有一次，她登记商品，笔帽从她手里掉了下来，出于好心帮他
捡起来，以为她会用手来拿，没想到，她拿着笔尖直接插了进来...我心那个喷喷跳啊
，她说：唉呀，老公出差了，家里的马桶堵了，烦哦。
早上天很冷，路上车水马龙，旁边车道缓行着一辆Passat。司机突然将四扇窗户全部打
开，停顿了数秒，又若无其事的将窗户全部关上。经验告诉我，这伙计肯定在车上放了
一个不小的屁。。。哥就是这么善于观察生活。
在服装店买衣服，居然在一衣服兜里装了一个爱疯6! 老子一看衣服价格两千八，就忍
痛就买了这衣服，结果付完款，服务员说，不好意思啊，我手机落那兜里了，麻烦你给
看看，然后我就默默的还了手机。。。。。
