12个笑到你喷饭的笑话# Joke - 肚皮舞运动
M*a
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12个笑到你喷饭的笑话
2014-12-19 00:56【字號】大中小Tweet【正体版】【打印机版】
1、有一对姐妹正坐在机车上。
姐：“请你抱紧我的腰。”
妹：“你的腰在哪里？”
2、2014年元旦之夜，男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜
路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒
车扣9分。妻又问为何不打个电话？男答：开车打电话扣3分。该男冻得直哆嗦，妻问：
在车内，何故冻成这样。答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分。
3、你知道为什么说“土豪才有最完美的婚姻吗？”“为什么？”土豪都住别墅，因为
根本没有“隔壁”，所以也没有“隔壁老王”。
4、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发
现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”“你说男的可以不做。”
5、一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。于是
端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：“这里
，这里，我们在这里！”
6、一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人
的反应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：
你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十
来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。
7、今天我们历史作业是：完成练习册的历史人物的识别习题部分。此为背景我正努力
用功呢，我同桌突然来了一句：“原来莎士比亚是男的啊，我一直以为他是女的呢。”
正当我无语时，我后面那二货突然来了一句：“怎么会呢？莎士比亚不是有乳沟吗？怎
么可能是男的？”当时我就不淡定了，回头一看他指的那张图——原来他把蒙娜丽莎和
莎士比亚搞混了。
8、看一个女人是否自信，看她卸妆以后。看一个男人是否自信，看他失恋以后。看男
人的品味，要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优，要看她的手。看一个人的气血，
要看他的头发。看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看
一个人的底牌。要看他身边的好友。
9、有3个人去见了上帝，一个韩国人，一个日本人，一个中国人。见到上帝，韩国人就
问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：50年以后吧，那个韩国人哭着
说：我这辈子是看不到了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯
冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我
们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不
到了。
10、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就
赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老
板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……
11、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”
12、一只吸血蝙蝠归来，满脸是血。其他蝙蝠羡慕的说：你到那去的？吸了这么多血？
这蝙蝠抬了抬眼：那，前面那棵树看到了吗？众蝙蝠曰：看到了埃！“可是我没看到…
…”
2014-12-19 00:56【字號】大中小Tweet【正体版】【打印机版】
1、有一对姐妹正坐在机车上。
姐：“请你抱紧我的腰。”
妹：“你的腰在哪里？”
2、2014年元旦之夜，男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜
路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒
车扣9分。妻又问为何不打个电话？男答：开车打电话扣3分。该男冻得直哆嗦，妻问：
在车内，何故冻成这样。答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分。
3、你知道为什么说“土豪才有最完美的婚姻吗？”“为什么？”土豪都住别墅，因为
根本没有“隔壁”，所以也没有“隔壁老王”。
4、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发
现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”“你说男的可以不做。”
5、一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。于是
端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：“这里
，这里，我们在这里！”
6、一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人
的反应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：
你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十
来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。
7、今天我们历史作业是：完成练习册的历史人物的识别习题部分。此为背景我正努力
用功呢，我同桌突然来了一句：“原来莎士比亚是男的啊，我一直以为他是女的呢。”
正当我无语时，我后面那二货突然来了一句：“怎么会呢？莎士比亚不是有乳沟吗？怎
么可能是男的？”当时我就不淡定了，回头一看他指的那张图——原来他把蒙娜丽莎和
莎士比亚搞混了。
8、看一个女人是否自信，看她卸妆以后。看一个男人是否自信，看他失恋以后。看男
人的品味，要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优，要看她的手。看一个人的气血，
要看他的头发。看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看
一个人的底牌。要看他身边的好友。
9、有3个人去见了上帝，一个韩国人，一个日本人，一个中国人。见到上帝，韩国人就
问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：50年以后吧，那个韩国人哭着
说：我这辈子是看不到了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯
冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我
们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不
到了。
10、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就
赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老
板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……
11、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”
12、一只吸血蝙蝠归来，满脸是血。其他蝙蝠羡慕的说：你到那去的？吸了这么多血？
这蝙蝠抬了抬眼：那，前面那棵树看到了吗？众蝙蝠曰：看到了埃！“可是我没看到…
…”
