健康无公害笑话-4 zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
不生产笑话只是搬运工， from http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview&tid=13976413 旧的段子删了些
周末我去姐姐家，闲着没事，就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文，其中一篇是
《早晨》，开头是这样写的：“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了，我只好恋恋不舍
地离开豪华梦境的大门，重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。
头疼的早餐开始进口，大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里，跑进胃，跨进肠子，几乎将
我的五脏六腑彻底排出体外。
早餐竣工之后，我背起铁重的书包上学去。我一边走，一边唱流行歌曲：‘我是优秀读
书郎，书本装满一箩筐。五门功课九十分，气饱爷奶与爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。
。’”
老公：老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸
才能开机。。。
第二天下班，老婆：尼玛，什么狗屁手机，不要了。。。
老公：为啥？
老婆：太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和
客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去
，结果还被主管骂了一通。。。
今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。
果不其然！他真的是那种人！！！又把我完好无损的安全送回了家。
今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：
美女你座位上的螺丝掉了几个！
和老婆一起去逛商场，老婆给老公看衣服：老公，你看这个行吗？
老公：嗯，不错。。。
老婆：好，我听你的，就买这件了。。。
买好后，继续逛，去给老公双鞋：老婆，这鞋不错，买一双吧。。。
老婆：不行，我看不好。。。
老公：我买鞋啊，你刚才不是说听我的吗？
老婆：尼玛，刚才是意见一致，我听你的，现在意见不一致了，你就得听我的。。。
晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。
我笑着说：“哟，这么恩爱！”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
我又说：“来，替我剪一次。”
同事推我一把，道：“想的不赖！”
我骂他：“为啥不给我剪？”
同事道：“你又不会用手抓我脸！”
甲：“世界上最伟大的动物是什么？”
丙：“公鸡。”
甲：“为什么？”
丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”
我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”
老婆：“你说这话可就不对了。”
我。。。
甲：“你俩口子真好，从来不吵架。”
丙：“哪有啊，我们也会经常吵架，只是邻居们不知道而已，因为每次吵架的时候，我
都要把门关起来。”
甲：“怕邻居看见了不好意思对吧？”
丙：“对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀！”
哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥
下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”
我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼，那是好几百万的车。。。
风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。
在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。
惹老妈生气了老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，
老妈立刻给我一巴掌：“你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？”
看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
二货男人离婚后又娶了一个，暂时驱散了没有女人的阴影。
二货男人说起来的时候，同事们都去逗他。
同事：“两个老婆的味道不一样吧？”
二货男人：“是啊，一个脾气差一个脾气好，一个会做饭一个不会做饭，一个会骂人一
个不会骂人，一个会陪我散步，一个不会陪我散步，一个捅一刀子会流血一个捅一刀子
会漏气。。。”
新闻上说刘强东之所以跟奶茶妹分手，是因为看到奶茶妹在某节目上跟周杰伦频繁互动
，还在自己的微博晒出了与周杰伦的合影，刘强东吃醋了。天呐，我终于搞清楚了一件
事，原来刘强东深爱的是周！杰！伦！
二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世
界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。
老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想
去日本旅游？”
老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”
关于评价一个男人是否有品位，总结了一个十二诀：一看爱好二看妈，三看朋友四看家
，五看筷子往哪放，六看衣服往哪搭，七看鞋子八看袜，九看文字十看话，十一看你认
错时，姿态到底美不美，十二看你撕逼后，风度究竟差不差。
小明一觉醒来，发现家里竟然着火了，情急之下，小明只得抱着老婆从四楼一跃而下，
结果小明和他老婆都只是轻伤。小明紧紧地抱着老婆，欣慰地说：亲爱的，还好是你先
着地！
校长看着我，说：“又被赶出来在走廊上罚站啊？上课又睡着啦？”，我沉默地点了点
头，同学们都在旁边鄙夷得看着我，太尴尬了，我这班主任还怎么当下去啊
市长到地方小学食堂视察，到食堂后舀了一勺锅里的汤，正准备喝，校长连忙上前阻止
：“领导，这您不能喝。。。”市长一声怒喝：“你住嘴，我就是要来尝尝食堂给学生
伙食的质量，看看你们有没有偷工减料！”然后市长喝了一口，然后就把校长一顿臭骂
：“你这个校长是怎么当的，就拿这样的汤给学生喝吗？这哪是汤呀，简直就是刷锅水
！”校长在边上怯怯的回答：“领导，这不是汤，就是刷锅水！
和一朋友去手机店买手机，刚好碰上活动试玩，我朋友把全部手机试玩了一遍，之后朋
友拉着我跑，突然后面传来一声咆哮，那服务员说：那个混蛋干的好事。我朋友就在离
手机店不远处大笑，我问：哥们，有什么事那么高兴？哥们说：刚才不是在哪手机店试
玩嘛，我把每台手机都设了密码。
关于一代巨匠毕加索，有个很有趣的故事：晚年的他无论是买书、买酒、买肉，一律都
用支票买单。因为有毕加索的签名，拿到支票的店主都会留作纪念，没有一个人去兑现
。于是毕加索的银行户头一分钱都不会被划走，相当于免费得到了所有东西……真是个
机智又欢乐的老爷子~
“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”
“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”
“是的。”
“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”
“没有吧……”
“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”
去盲人按摩，小姐很漂亮，里面已有两个人在。
我按了一会，突然来了穿制服的要检查，说要我们都坦白交代，只惩罚最不老实的。
第一人说：“别抓我我真的是盲，是文盲。”
第二人说：“我，我是色盲。”
我吞吞吐吐说：“我我，我是流氓…”
“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？”
“小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为
痔疮。”
吃过午饭，单位的几个男女已婚同事不知咋的，就忘情的探讨起来男女之事，唇枪舌剑
，你来我往的。颇有辩论赛的气氛。大家忽略了身边尚有一大龄未婚女的事了。没想到
的是这个女孩子倒是围观的很是兴奋，听得津津有味。于是我就说：“哎呀，咱们别说
了，这里还有个纯洁小处-女呢！”没想到她腼腆的笑笑说：“没事，纯、洁、小、处
、女这五个字也就女这个字我占了。”
在街上遇到前男友，他没看到我，我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛，清清嗓子
说到:猜猜我是谁？
结果他果断猜出了我。我大惊！问到:你怎么知道是我？
他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。
老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。”
我想想也是，便约了几个朋友去爬山。
一天过的真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。
“今天玩了一天开心吗？”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。
舍友正跟他女朋友聊天，女友说：“月亮下去了，为什么太阳还没出来！”
舍友不解，于是问了我们全宿舍的同学，大家纷纷不解，突然舍长说了一句：“月经走
了，为什么还不来日！”
舍友翻身下床跑出去了……
观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把这两人都给恨上
了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能挣脱紧箍咒的束缚。
这一次，他又犯了错，唐僧就要念咒，悟空灵机一动，忙使出变化的法术，把自己变成
了观音。
唐僧一看，道：“你以为变成菩萨，我就不敢念了么！”
悟空冷笑道：“你倒是念啊！”
待唐僧真念起咒来，化作观音的悟空头痛，就不断地呻吟起来，还一边不停地撕扯着自
己的衣裳，口中不断喊着“雅灭蝶”！
看到这情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，却也亵渎了观音！无可奈何，只
好作罢！
一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，
天天在家做免费！”
小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”
“哥们，有日子没联系了，最近可还好？”
“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”
“还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”
“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，
回聊……”
“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……艹”
女：听说你在一个国家单位十几年？
男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。
女：这么说你的单位效益很好？
男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。
女：你在单位里是哪一个级别的？
男：单人办公室，级别当然不低了。
女：你单位那么好，你怎么不干了？
男：没办法，刑期到了，刑满释放。
吝啬鬼甲与吝啬鬼乙商定一起赌投硬币。
甲：咱俩在3米开外分别往案子上的小香炉里投硬币，投进小香炉的归你，投不进的归
我。
乙：咱们在3米开外分别往天花板上投硬币，粘在天花板上的归你，落下来的归我。
女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！”
男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说
：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”
闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
这天，老虎大王寻乐饮酒时喝过了量，竟下了个令动物们闻风丧胆的指令：“谁也不许
学我留尾巴，不然格杀勿论！”
为了活命，大家趁着老虎还在醉酒中，纷纷往山外逃。
山羊见林蛙也没命地往山外跳，就不解地问它：“你屁股上光光的又没长尾巴，咋也跟
着逃呢？”
林蛙闻听，担心地解释道：“艹，当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗？万一虎大王翻旧账
，追究我有前科咋办？”
老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了
，这次得好好表现。
于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两
折！全场两折！
A：“你喜欢赵又廷吗？”
B：“很喜欢。”
A：“那你喜欢他什么呀！”
B：“我喜欢他老婆。”
今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”
我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”
他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。
老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声。。。
快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你
想买点啥咱就买点啥！”
我去你的想买点啥咱就买点啥！
朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”
我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。”
他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢？”
“后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。”
我委屈的说道“我就想摸摸孩子的小手…嫂子你咋打人呢！”
…… 嫂子边打边骂“你TM就不能等生出来再摸！”
今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。
不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬，经理质问：到底是谁放的？
我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！
经理听后不屑的说：鉴定个屁啊鉴定！
这时小丽疑惑的问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？
妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！”
“好啊好啊！”
“你把我当邓紫棋吧！”
“行！” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。
妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来： “王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳
子骑了啊！
老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。
老婆瞬间泪崩：这辈子没白嫁啊！
出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！赔
不起呀！”
“儿子，来把这个被子盖上。”
“嗯”
“儿子，把这个被子也盖上。”
“。。。嗯”
“儿子，再把这个被子也盖上。”
我终于忍不住了：“妈，盖那么多热。”
“儿子，听妈的话，医生说你缺‘盖’”
儿子要断奶，媳妇对着儿子说：喝吧，喝的饱饱的，下一次喝，说不定什么时候呢，
至少也要二十年后。。。
周末我去姐姐家，闲着没事，就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文，其中一篇是
《早晨》，开头是这样写的：“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了，我只好恋恋不舍
地离开豪华梦境的大门，重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。
头疼的早餐开始进口，大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里，跑进胃，跨进肠子，几乎将
我的五脏六腑彻底排出体外。
早餐竣工之后，我背起铁重的书包上学去。我一边走，一边唱流行歌曲：‘我是优秀读
书郎，书本装满一箩筐。五门功课九十分，气饱爷奶与爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。
。’”
老公：老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸
才能开机。。。
第二天下班，老婆：尼玛，什么狗屁手机，不要了。。。
老公：为啥？
老婆：太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和
客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去
，结果还被主管骂了一通。。。
今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。
果不其然！他真的是那种人！！！又把我完好无损的安全送回了家。
今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：
美女你座位上的螺丝掉了几个！
和老婆一起去逛商场，老婆给老公看衣服：老公，你看这个行吗？
老公：嗯，不错。。。
老婆：好，我听你的，就买这件了。。。
买好后，继续逛，去给老公双鞋：老婆，这鞋不错，买一双吧。。。
老婆：不行，我看不好。。。
老公：我买鞋啊，你刚才不是说听我的吗？
老婆：尼玛，刚才是意见一致，我听你的，现在意见不一致了，你就得听我的。。。
晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。
我笑着说：“哟，这么恩爱！”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
我又说：“来，替我剪一次。”
同事推我一把，道：“想的不赖！”
我骂他：“为啥不给我剪？”
同事道：“你又不会用手抓我脸！”
甲：“世界上最伟大的动物是什么？”
丙：“公鸡。”
甲：“为什么？”
丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”
我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”
老婆：“你说这话可就不对了。”
我。。。
甲：“你俩口子真好，从来不吵架。”
丙：“哪有啊，我们也会经常吵架，只是邻居们不知道而已，因为每次吵架的时候，我
都要把门关起来。”
甲：“怕邻居看见了不好意思对吧？”
丙：“对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀！”
哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥
下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”
我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼，那是好几百万的车。。。
风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。
在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。
惹老妈生气了老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，
老妈立刻给我一巴掌：“你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？”
看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
二货男人离婚后又娶了一个，暂时驱散了没有女人的阴影。
二货男人说起来的时候，同事们都去逗他。
同事：“两个老婆的味道不一样吧？”
二货男人：“是啊，一个脾气差一个脾气好，一个会做饭一个不会做饭，一个会骂人一
个不会骂人，一个会陪我散步，一个不会陪我散步，一个捅一刀子会流血一个捅一刀子
会漏气。。。”
新闻上说刘强东之所以跟奶茶妹分手，是因为看到奶茶妹在某节目上跟周杰伦频繁互动
，还在自己的微博晒出了与周杰伦的合影，刘强东吃醋了。天呐，我终于搞清楚了一件
事，原来刘强东深爱的是周！杰！伦！
二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世
界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。
老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想
去日本旅游？”
老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”
关于评价一个男人是否有品位，总结了一个十二诀：一看爱好二看妈，三看朋友四看家
，五看筷子往哪放，六看衣服往哪搭，七看鞋子八看袜，九看文字十看话，十一看你认
错时，姿态到底美不美，十二看你撕逼后，风度究竟差不差。
小明一觉醒来，发现家里竟然着火了，情急之下，小明只得抱着老婆从四楼一跃而下，
结果小明和他老婆都只是轻伤。小明紧紧地抱着老婆，欣慰地说：亲爱的，还好是你先
着地！
校长看着我，说：“又被赶出来在走廊上罚站啊？上课又睡着啦？”，我沉默地点了点
头，同学们都在旁边鄙夷得看着我，太尴尬了，我这班主任还怎么当下去啊
市长到地方小学食堂视察，到食堂后舀了一勺锅里的汤，正准备喝，校长连忙上前阻止
：“领导，这您不能喝。。。”市长一声怒喝：“你住嘴，我就是要来尝尝食堂给学生
伙食的质量，看看你们有没有偷工减料！”然后市长喝了一口，然后就把校长一顿臭骂
：“你这个校长是怎么当的，就拿这样的汤给学生喝吗？这哪是汤呀，简直就是刷锅水
！”校长在边上怯怯的回答：“领导，这不是汤，就是刷锅水！
和一朋友去手机店买手机，刚好碰上活动试玩，我朋友把全部手机试玩了一遍，之后朋
友拉着我跑，突然后面传来一声咆哮，那服务员说：那个混蛋干的好事。我朋友就在离
手机店不远处大笑，我问：哥们，有什么事那么高兴？哥们说：刚才不是在哪手机店试
玩嘛，我把每台手机都设了密码。
关于一代巨匠毕加索，有个很有趣的故事：晚年的他无论是买书、买酒、买肉，一律都
用支票买单。因为有毕加索的签名，拿到支票的店主都会留作纪念，没有一个人去兑现
。于是毕加索的银行户头一分钱都不会被划走，相当于免费得到了所有东西……真是个
机智又欢乐的老爷子~
“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”
“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”
“是的。”
“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”
“没有吧……”
“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”
去盲人按摩，小姐很漂亮，里面已有两个人在。
我按了一会，突然来了穿制服的要检查，说要我们都坦白交代，只惩罚最不老实的。
第一人说：“别抓我我真的是盲，是文盲。”
第二人说：“我，我是色盲。”
我吞吞吐吐说：“我我，我是流氓…”
“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？”
“小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为
痔疮。”
吃过午饭，单位的几个男女已婚同事不知咋的，就忘情的探讨起来男女之事，唇枪舌剑
，你来我往的。颇有辩论赛的气氛。大家忽略了身边尚有一大龄未婚女的事了。没想到
的是这个女孩子倒是围观的很是兴奋，听得津津有味。于是我就说：“哎呀，咱们别说
了，这里还有个纯洁小处-女呢！”没想到她腼腆的笑笑说：“没事，纯、洁、小、处
、女这五个字也就女这个字我占了。”
在街上遇到前男友，他没看到我，我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛，清清嗓子
说到:猜猜我是谁？
结果他果断猜出了我。我大惊！问到:你怎么知道是我？
他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。
老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。”
我想想也是，便约了几个朋友去爬山。
一天过的真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。
“今天玩了一天开心吗？”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。
舍友正跟他女朋友聊天，女友说：“月亮下去了，为什么太阳还没出来！”
舍友不解，于是问了我们全宿舍的同学，大家纷纷不解，突然舍长说了一句：“月经走
了，为什么还不来日！”
舍友翻身下床跑出去了……
观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把这两人都给恨上
了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能挣脱紧箍咒的束缚。
这一次，他又犯了错，唐僧就要念咒，悟空灵机一动，忙使出变化的法术，把自己变成
了观音。
唐僧一看，道：“你以为变成菩萨，我就不敢念了么！”
悟空冷笑道：“你倒是念啊！”
待唐僧真念起咒来，化作观音的悟空头痛，就不断地呻吟起来，还一边不停地撕扯着自
己的衣裳，口中不断喊着“雅灭蝶”！
看到这情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，却也亵渎了观音！无可奈何，只
好作罢！
一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，
天天在家做免费！”
小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”
“哥们，有日子没联系了，最近可还好？”
“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”
“还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”
“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，
回聊……”
“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……艹”
女：听说你在一个国家单位十几年？
男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。
女：这么说你的单位效益很好？
男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。
女：你在单位里是哪一个级别的？
男：单人办公室，级别当然不低了。
女：你单位那么好，你怎么不干了？
男：没办法，刑期到了，刑满释放。
吝啬鬼甲与吝啬鬼乙商定一起赌投硬币。
甲：咱俩在3米开外分别往案子上的小香炉里投硬币，投进小香炉的归你，投不进的归
我。
乙：咱们在3米开外分别往天花板上投硬币，粘在天花板上的归你，落下来的归我。
女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！”
男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说
：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”
闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
这天，老虎大王寻乐饮酒时喝过了量，竟下了个令动物们闻风丧胆的指令：“谁也不许
学我留尾巴，不然格杀勿论！”
为了活命，大家趁着老虎还在醉酒中，纷纷往山外逃。
山羊见林蛙也没命地往山外跳，就不解地问它：“你屁股上光光的又没长尾巴，咋也跟
着逃呢？”
林蛙闻听，担心地解释道：“艹，当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗？万一虎大王翻旧账
，追究我有前科咋办？”
老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了
，这次得好好表现。
于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两
折！全场两折！
A：“你喜欢赵又廷吗？”
B：“很喜欢。”
A：“那你喜欢他什么呀！”
B：“我喜欢他老婆。”
今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”
我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”
他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。
老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声。。。
快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你
想买点啥咱就买点啥！”
我去你的想买点啥咱就买点啥！
朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”
我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。”
他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢？”
“后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。”
我委屈的说道“我就想摸摸孩子的小手…嫂子你咋打人呢！”
…… 嫂子边打边骂“你TM就不能等生出来再摸！”
今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。
不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬，经理质问：到底是谁放的？
我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！
经理听后不屑的说：鉴定个屁啊鉴定！
这时小丽疑惑的问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？
妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！”
“好啊好啊！”
“你把我当邓紫棋吧！”
“行！” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。
妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来： “王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳
子骑了啊！
老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。
老婆瞬间泪崩：这辈子没白嫁啊！
出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！赔
不起呀！”
“儿子，来把这个被子盖上。”
“嗯”
“儿子，把这个被子也盖上。”
“。。。嗯”
“儿子，再把这个被子也盖上。”
我终于忍不住了：“妈，盖那么多热。”
“儿子，听妈的话，医生说你缺‘盖’”
儿子要断奶，媳妇对着儿子说：喝吧，喝的饱饱的，下一次喝，说不定什么时候呢，
至少也要二十年后。。。