一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
“相公，尝尝奴家做的这道菜如何？”
“娘子言重了”
“你就说一下不足呗，奴家好完善啊！”
“言重了”
“你就不能挑一下不足吗！”
“你TM要我说多少遍，盐放多了，盐放多了！”
跟男朋友说这几天大姨妈来了，男朋友神秘地说，想不想看姨妈在你肚子里跳钢管舞？
半年换了三个女朋友。。。我只记得她们在离开前对我说的最后一句话就是 “膨”
现在的流行语据说是怡汪情深
可一支自动铅笔，用完0.7的笔芯再换0.5的，会不会有点不合适？
女：说实话，老公，你是不是因为我特别性感所以才娶我的？
男：不是。
女：或者是因为我特别可爱才娶我的？
男：不是。
女：或者是因为我特别漂亮所以才娶我的？
男：不是。
女：那你为什么娶我？！
男：因为你这种幽默感！
最近左眼皮直跳，于是找了个算命先生帮我看看。
先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运”。
我高兴极了问：“很近吗？”
先生：“很近”
我：“够大吗？”
先生：“大到令人窒息”
我：“卧槽，什么运啊？”
先生：“春运” 。。。。。
觉得自己长的丑的同学不要难过，人活在世上并不是只靠一张脸的。为何不努力工作，
背上行囊看看外面的世界？总能见着几个比你还丑的。
刚刚在街上闲逛，两个学生模样的女孩子在发传单，听见一个对另一个说：“别紧张，
看见帅哥就发”
然后她们从我面前直接走了过去。。。。
小时候的理想是长大了赚1000万，现在成功了一半，长大了。。。。
老爸常教导我要学会在别人的角度思考问题，今天我捡到一个钱包里面有六千块钱，我
很高兴。但我想起了老爸的话，于是站在别人的角度思考了一下。嗯，别人捡到也肯定
很高兴吧！
岳父大人说结婚后要告诉我一个秘密！！结婚第二天，老头子悄悄找到我：你媳妇曾经
学了近五年的跆拳道，到达了黑带一段。。。
感觉以后完了。。。。。
我在家里的地位排老四，分别:老婆，孩子，狗，我。
有一天狗死了，又养了只猫，我的排名变成第五了。分别:老婆，孩子，猫，死狗，我。
走在桥头，风景不错，抬头看了一眼月亮，真圆真好看。
来了一个城管，跟我要16元，我问：“什么钱？”
他说：“月光浴。”
我说：“怎么定的价？”
他说：“十五的月亮16元。”
跟妈妈撒娇说是她的小棉袄，老爸在旁边接了一句：就你那五大三粗的，怎么看也是军
大衣啊。。。
“兄弟，我遇到个麻烦事！你记不记得我女朋友有个双胞胎姐姐？”
“难道她姐姐反对你们在一起了？”
“不，我老是搞错。。。”
小时候给老妈痛揍，想要自杀。于是喝光了老妈放在桌上的瓶子，躺在床上一边流眼泪
一边等死。
第二天不但没死，又被老妈痛揍：叫你喝我的香奈儿，叫你喝我的香奈儿！
我：你摸过男人的脸么？
她：甩巴掌算么？
我：牵过男人的手么？
她：扳手腕算么？
我：你摸过男人的头么？
她：弹脑嘣算么？
我：你真是条汉子！
夏天的时候我去兄弟家做客，中午午睡的时候问我用不用找个毛毯什么的盖一下，我说
不用，能把肚脐眼盖上就行。结果我兄弟上眼镜盒里拿了一块布给我。。。。。
和女友爱爱，发现不是处女。女友说第一次给了黄瓜。想想也没什么，毕竟不是给别的
男人。
后来一次聚会，听到，黄瓜真厉害，最近又换车了
过年相亲一个女生，对我印象还好，就是嫌我太瘦弱，于是哥悄悄凑过去，悠悠的说:
别看我外表瘦，晚上我动静老大了。她诧异的慢慢张大了嘴巴，居然同意了！
哥发愁接下来的棋该怎么走呢，我这呼噜声在学校都是出了名的。。。。
今天打LOL，小队语音里有个妹子说道：这个草丛不安全，我都在这被干俩次了
去医院尿检的时候，我尿了个满杯。低着头弯着腰，小心翼翼端着去护士那儿。
护士见状：“哎哟我去、你TM是来敬酒的吧？。”
我请外地朋友吃饭，一行6人，坐一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车。上了出租
车，我对司机说：“后面有人跟着我们。”
司机会意 地点下头，一踩油门冲了出去，不一会儿司机开心地对我说：“好了，我已
经把他们甩掉了”。。。。。
午时三刻。监斩官一声令下：斩！
这时囚犯突然哈哈大笑。连笑几声。
监斩官就问犯人为何发笑。犯人迟疑了片刻后说道: “专家果然没说错，每天笑一笑可
以延寿五秒”
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“TM我洗头呢！”
早上和女朋友逛街，一算命先生对女朋友说: 你男朋友有皮裂肉碎之灾。吓得我浑身发
抖，赶紧拖女朋友回家，回到家往床上一倒，听到啪的一声，我拿开枕头一看，一条好
好的香蕉被我压得稀巴烂
15岁的时候，我的目标是布加迪威龙。20岁的时候，我的目标是奥迪A8。25岁的时候，
我的目标是雪佛兰科鲁兹。现在的目标，能挤上公交车就好。
一天我去电影院看电影。突然后面那哥们放了个臭屁，臭的要死。我实在忍不住了，就
回头抱怨了一句：“都吃了什么啊。”
结果那哥们来了句：“咋的，还想要配方。。”
老王家里丢猪了，他恶狠狠的对他老婆吼道:今天不把猪找回来，我特么的搞死你！
若干年后，老王寿终正寝，临终前问他老婆:老婆子，这辈子哪天是你最幸福的一天？
他老婆答道:咱家丢猪那天。
枯藤老树昏鸦，下班准备回家，急需老婆爱爱，开门听见啪啪，我嚓！！老王咋在我家
？！
“我可以进去吗？”
“不行”
我进去保证不动！
“不可以”
“你看我头都进去了，就叫我进去吧！”
“你是不是有病？电梯已经满了，你眼瞎啊！”
老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。
老婆：我属牛，你属虎，应该我怕你啦？
老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！
“娘子言重了”
“你就说一下不足呗，奴家好完善啊！”
“言重了”
“你就不能挑一下不足吗！”
“你TM要我说多少遍，盐放多了，盐放多了！”
跟男朋友说这几天大姨妈来了，男朋友神秘地说，想不想看姨妈在你肚子里跳钢管舞？
半年换了三个女朋友。。。我只记得她们在离开前对我说的最后一句话就是 “膨”
现在的流行语据说是怡汪情深
可一支自动铅笔，用完0.7的笔芯再换0.5的，会不会有点不合适？
女：说实话，老公，你是不是因为我特别性感所以才娶我的？
男：不是。
女：或者是因为我特别可爱才娶我的？
男：不是。
女：或者是因为我特别漂亮所以才娶我的？
男：不是。
女：那你为什么娶我？！
男：因为你这种幽默感！
最近左眼皮直跳，于是找了个算命先生帮我看看。
先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运”。
我高兴极了问：“很近吗？”
先生：“很近”
我：“够大吗？”
先生：“大到令人窒息”
我：“卧槽，什么运啊？”
先生：“春运” 。。。。。
觉得自己长的丑的同学不要难过，人活在世上并不是只靠一张脸的。为何不努力工作，
背上行囊看看外面的世界？总能见着几个比你还丑的。
刚刚在街上闲逛，两个学生模样的女孩子在发传单，听见一个对另一个说：“别紧张，
看见帅哥就发”
然后她们从我面前直接走了过去。。。。
小时候的理想是长大了赚1000万，现在成功了一半，长大了。。。。
老爸常教导我要学会在别人的角度思考问题，今天我捡到一个钱包里面有六千块钱，我
很高兴。但我想起了老爸的话，于是站在别人的角度思考了一下。嗯，别人捡到也肯定
很高兴吧！
岳父大人说结婚后要告诉我一个秘密！！结婚第二天，老头子悄悄找到我：你媳妇曾经
学了近五年的跆拳道，到达了黑带一段。。。
感觉以后完了。。。。。
我在家里的地位排老四，分别:老婆，孩子，狗，我。
有一天狗死了，又养了只猫，我的排名变成第五了。分别:老婆，孩子，猫，死狗，我。
走在桥头，风景不错，抬头看了一眼月亮，真圆真好看。
来了一个城管，跟我要16元，我问：“什么钱？”
他说：“月光浴。”
我说：“怎么定的价？”
他说：“十五的月亮16元。”
跟妈妈撒娇说是她的小棉袄，老爸在旁边接了一句：就你那五大三粗的，怎么看也是军
大衣啊。。。
“兄弟，我遇到个麻烦事！你记不记得我女朋友有个双胞胎姐姐？”
“难道她姐姐反对你们在一起了？”
“不，我老是搞错。。。”
小时候给老妈痛揍，想要自杀。于是喝光了老妈放在桌上的瓶子，躺在床上一边流眼泪
一边等死。
第二天不但没死，又被老妈痛揍：叫你喝我的香奈儿，叫你喝我的香奈儿！
我：你摸过男人的脸么？
她：甩巴掌算么？
我：牵过男人的手么？
她：扳手腕算么？
我：你摸过男人的头么？
她：弹脑嘣算么？
我：你真是条汉子！
夏天的时候我去兄弟家做客，中午午睡的时候问我用不用找个毛毯什么的盖一下，我说
不用，能把肚脐眼盖上就行。结果我兄弟上眼镜盒里拿了一块布给我。。。。。
和女友爱爱，发现不是处女。女友说第一次给了黄瓜。想想也没什么，毕竟不是给别的
男人。
后来一次聚会，听到，黄瓜真厉害，最近又换车了
过年相亲一个女生，对我印象还好，就是嫌我太瘦弱，于是哥悄悄凑过去，悠悠的说:
别看我外表瘦，晚上我动静老大了。她诧异的慢慢张大了嘴巴，居然同意了！
哥发愁接下来的棋该怎么走呢，我这呼噜声在学校都是出了名的。。。。
今天打LOL，小队语音里有个妹子说道：这个草丛不安全，我都在这被干俩次了
去医院尿检的时候，我尿了个满杯。低着头弯着腰，小心翼翼端着去护士那儿。
护士见状：“哎哟我去、你TM是来敬酒的吧？。”
我请外地朋友吃饭，一行6人，坐一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车。上了出租
车，我对司机说：“后面有人跟着我们。”
司机会意 地点下头，一踩油门冲了出去，不一会儿司机开心地对我说：“好了，我已
经把他们甩掉了”。。。。。
午时三刻。监斩官一声令下：斩！
这时囚犯突然哈哈大笑。连笑几声。
监斩官就问犯人为何发笑。犯人迟疑了片刻后说道: “专家果然没说错，每天笑一笑可
以延寿五秒”
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“TM我洗头呢！”
早上和女朋友逛街，一算命先生对女朋友说: 你男朋友有皮裂肉碎之灾。吓得我浑身发
抖，赶紧拖女朋友回家，回到家往床上一倒，听到啪的一声，我拿开枕头一看，一条好
好的香蕉被我压得稀巴烂
15岁的时候，我的目标是布加迪威龙。20岁的时候，我的目标是奥迪A8。25岁的时候，
我的目标是雪佛兰科鲁兹。现在的目标，能挤上公交车就好。
一天我去电影院看电影。突然后面那哥们放了个臭屁，臭的要死。我实在忍不住了，就
回头抱怨了一句：“都吃了什么啊。”
结果那哥们来了句：“咋的，还想要配方。。”
老王家里丢猪了，他恶狠狠的对他老婆吼道:今天不把猪找回来，我特么的搞死你！
若干年后，老王寿终正寝，临终前问他老婆:老婆子，这辈子哪天是你最幸福的一天？
他老婆答道:咱家丢猪那天。
枯藤老树昏鸦，下班准备回家，急需老婆爱爱，开门听见啪啪，我嚓！！老王咋在我家
？！
“我可以进去吗？”
“不行”
我进去保证不动！
“不可以”
“你看我头都进去了，就叫我进去吧！”
“你是不是有病？电梯已经满了，你眼瞎啊！”
老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。
老婆：我属牛，你属虎，应该我怕你啦？
老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！
