健康无公害笑话17---zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
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1、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。
我：我不会用唉。
保安：我教你吧。
走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸
色不大对啊。。。
2、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
女神：我给你300你滚好吗？
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX。。。
3、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
护士说，你也是做护士的？？？
我说不是啊，我补胎的。
4、隔壁大婶：“有对象了吗？”
我：“咋了，你要和我处？”
5、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”
6、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
7、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：
一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气！！
8、“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”
“为什么呢？”
“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”
“那你跟我姓鲁，好不？”
“呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。”
9、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？
。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。”
我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？”
10、：“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”
“那你找一个女朋友吧！”
“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”
“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”
（feitian按：割了换iphone啊。。。）
11、老婆：“亲爱滴，你会不会勾搭别人老婆？”
老公：“亲爱滴，俺保证不会！”
老婆：“那俺就放心了。”
老公：“老婆有啥好勾搭的，要勾搭也勾搭别人的闺女啊！”
12、老婆炫耀说：“ 儿子说我是最美丽的女人，长大后娶老婆也要找我这样的。”
我们看着她200多斤的身体，忍不住说：“唉！你毁了孩子的审美观你造不？”
13、老婆：家里该买个保险柜了。
我：干嘛，家里没多少值钱的货。
老婆：我上次藏的支票找不到了。
我：你自己藏的都找不到，还用得着保险柜么！！
14、今天接老婆下班回家，老婆看到一家网吧里面人很多，就随口说了一句：“现在家
里都有电脑，干嘛还都跑网吧？”
我随口就说：“家里都有老婆，干嘛还出去嫖？这道理是一样的。”
老婆。。。
15、找老婆就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动，要是找一个总化
妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊。。。
16、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友和现男友的前女友。
18、汪峰求婚章子怡成功了，爱情就是这样，不需要多么华丽的辞藻，多么动听的誓言
。只需要一枚百万钻戒和几套海景别墅，简简单单才是真。
19、经验表明，最好不要和女人吵架，吵不赢你得挨骂，吵赢了你得挨打。
20、女人的错误在于：上床之前太天真，下床之后太认真！
21、我：男人和女人谁更懂哲学啊？
哥们儿：当然是女人
我：为啥
哥们儿：女人天生就会八卦。。。
22、女人，就像鸡蛋，表面又硬又冷，剥了壳就光滑圆润楚楚动人，再往里看其实很黄
很黄。。。
通告：大年初一，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，
预示来年没有苦头。记得相互转告！
各位媳妇们注意了！！！ 大年三十凌晨12:00果断扒掉老公的裤叉子，往屁股蛋子上贴
几张百元新钞，瞄准后腚！狠狠滴咬上一口，然后面朝太阳升起的方向，双手合十，闭
上双眼，喃喃低语道:2015，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！！！嘎嘎灵验 ? ！
妹妹清明节跑到我空间留言：哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年
纪轻轻就走了，其实我们都很想你！
妈蛋，不就是去外省读个书吗？至于把我说的那么惨？
刚才把我妹惹毛了，她捏着拳头凶狠的看着我。
我说：“你不会想要把我揍扁吧？！”
她冷笑说：“我打人从来不考虑形状问题。”
我。。。
今天女神给我打电话“我..我要去找你”
我奇怪的问她“怎么了？”
她说“昨天你从电话里吻了我一下是不是？”
我惊恐道“是不是怀孕了？”
女神“这你都知道！。。”
晚上睡觉时，刚分床不久的儿子非要和我睡，孩他爸不让。儿子说：“为什么你能和我
妈睡，我就不能呢？”
他爸急了：“你妈是我花了几万块娶回来的，你没花钱！”
从前，有个孩童叫司马光，为人聪明。一天，他和他的朋友玩捉迷藏。一朋友不慎掉入
盛满水的大缸中。正待众人着急之时，司马光大叫一声：“让开”，然后便抱着一块大
石砸向水缸。其朋友得以获救。第二天，他们有出去玩，这次去河边。司马光不慎失足
入河。正待大家着急之时，一孩童大叫“让开”，然后扔了一大块石头下去。然后，司
马光慢慢浮了上来。司马光，卒，享年六岁半。。。。
电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”
“请赵科长接电话。”
“爸爸不在家。”
“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。
儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”
“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”
“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”
去舅舅家的瓦厂，厕所在厂房后面，是那种蹲坑样式的，风呼呼从屁股下面往上窜，一
次蹲完擦屁股，扔的纸又吹出来了，转两圈，啪！一家伙呼在旁边那个蹲坑的伙计脸上
了，我就只说了一句话，风挺大哈。。。。
今天风特大特冷，我裹得严严实实出门取点东西，在邮政门口拍了张自拍并发朋友圈“
风吹得我连亲妈都不认识了。
老妈评论：“认识，认识，冻成狗我也认识你。
快毕业时统一体检，有一项是查色盲。大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，
把其中的数字说出来…轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，
赶紧着。
哥们儿：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！
哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的……
昨晚去相亲，室友给我出了个主意，买根大香肠绑在大腿根， 再穿条稍微紧身点的裤
子，女方见了肯定满意！ 果不其然，那女的总是若有若无的往我下面瞟，她已经同意
吃了宵夜就去开房。
结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少，就说要是有根香肠就好了， 这时我一时激动
就……
我问女儿：“如果有一天你迷路了找不到回家的路了怎么办？”只见这丫头挠了挠头到
:“我有办法”。然后只见她拿了个小木棍在地上这戳戳，那戳戳，然后稚嫩的语气:“
土地，土地，你给我出来。”
夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，轮椅上的老爷爷对老奶奶说：“
宝贝儿，你真好。好温馨！”
我走上前去问老奶奶：“怎样保持这一辈子爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
我：“那您是怎么做的？”
老奶奶：“这不，我把他的腿打断了！” .....
我接着问大爷：“大爷您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做到的？”
大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥了，又TM不敢问”……
和老婆在看电视剧，大结局！她忽然问我：亲爱的，为什么现在的电视剧怎么都这样，
男女主角一结婚就大结局了。我一旁答到：这说明了一个问题。 她不姐：什么问题？
望了望她傻呆求解的表情： 只要一结婚，后面就没戏了！
我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你
被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没
醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。亲爹亲妈啊..我该怎么报仇。。。。
跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让二货去叫二
老过来一起吃，懒二货叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈，快
来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊。。。。。。。
尼马。。。。。
一哥们最近结婚了，同事们都在私下议论他老婆是某夜总会的，有次我实在忍不住就问
他：你小子一表人才，干嘛娶个失足女啊？他说：你不知道，以前我经常叫她，一次就
要200块。照这样算5年后我省下来的钱就可以买辆车了。我不得不佩服这位兄弟的经济
头脑！
一个广播电台，点歌的那种，收到了一个来自监狱的人的点歌，说：“我有一个哥们今
天出狱了，我替他感到开心，点一首《桃花朵朵开》”主持人听了很感动，等歌曲放出
来第一句，所有人都笑喷了～～～我～在这儿等着你回来!
老婆：亲爱的，又一年过去了，你的目标什么时候才能实现啊？
老公：我不都实现了吗，车有了，房有了，钱也有了，你还要咋样呀？
老婆：还有一样东西没达到………
老公：什么东西？
老婆：可以让女人欲仙欲死的………
老公：尼玛，我才不让你吸毒呢………
甲：假如有人骂你，你怎么样？
乙：骂回去。
甲：如果有人打你，你怎么办？
乙：找人打回来。
甲：他叫你跟你女朋友分手怎么办？
乙：如果真的有这么一个人，当然是砍他。
甲拿起了手机拨通了电话说：叔叔我都按你说的去做了，你儿子说要砍你。
90％中国人无法正常读出来的 句子： NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上 走。 NO.
02 大王叫我来巡山哦！ NO.03 找呀找呀找朋友！ NO.04 你是我天边最美的云彩，让
我用心把你留下来！
餐风宿露，兽妖出没，西天路上困难重重。
悟空骂道：“我去禀报如来，叫他帮我们一把，快点到西天去。”
唐僧笑着说：“悟空，不行。”
悟空问道：“师父，为什么不行？”
唐僧道：“路上有马骑，到点有饭吃，晚上女妖陪，有难神仙救，这样的绿色生态而且
又刺激的长途旅游多好啊！一到西天，就没有这样的日子了。”
人是千方百计，十面埋伏。生是万般无奈，一声叹息。昼夜往返，各自走好。
命是千言万语，四面楚歌。死是百转轮回，一步蹉跎。日月来去，殊途安息。
今天上完厕所出来洗手，顺便洗了把脸。一同学看到了，说了一句令我内伤不止，至今
未愈的话：“咋了？尿脸上了？”
男：请你相信我！
女：怎么相信啊？
男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女：那么不纯洁的给谁了？
一天上课，有位同学的手机突然响了起来，手机铃声还是小苹果这首歌。老师听见了便
趁机说：同学们，老师就是你们的小苹果！为你们操碎了心，你们可知道？这时同桌悄
悄跟我说：怪不得我老想削他！
医院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？
未婚女：别自己是猴说别人一身毛！
已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的！
未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的，哼～
老板，来条秋裤，有没有再柔软一点的？有没有再薄一点的？有没有再时尚一点的？
老板忍无可忍甩给我一条丝袜 : 就这条，里面穿保暖，露外面穿性感，套头上还能打
劫 。
唉，还能不能愉快的买条秋裤了……
长这么大没收到过情人节礼物，你们有多余的或者是不敢拿回家怕被老公，老婆发现吃
醋的，钻戒、玫瑰、巧克力、6Puls、钱包、衣服什么的全部可以邮寄给我，地址可以
私信聊！
没几天了！差不多情人节那天能到就好！帮助你们降低家庭战争和一切家庭暴力！不要
谢我! 请叫我雷锋！
老大爷：老婆子，我戴上助听器，连滴水的声音都能听见。
大娘：哦，这个多少钱啊？大爷看看手表：现在11点了。
大爷：年轻时一心想着赚钱不注意健康，还没老身体就跨了，值得吗？
年轻人：大爷，你以为你年轻时不赚钱，身体就不会垮吗？
“相公，尝尝奴家做的这道菜如何？”
“娘子言重了”
“你就说一下不足呗，奴家好完善啊！”
“言重了”
“你就挑剔一回吗！”
“你特么要我说多少遍，盐放多了，盐放多了！”
我是一名医生，和患者发生了关系，我得心里非常愧疚。
脑袋里一直有两个小人在劝解我。
A说：没事的，和患者发生关系的不止你一个医生，不要愧疚。
可是B又说：你是个兽医…你是个兽医…
同事，08年冬天，开车回家，路遇MM，顺风搭车，聊的甚欢，途中，美眉尿急，停车方
便，便蹲车后，天寒地冻，挨车太近，美臀便被冻在后保险杠上，MM无奈且不好意思出
声，同事半天不见回来，便下车察看，见状心中一惊，便想办法施救，生拉硬拽，美眉
连连喊痛！同事无奈的使出一招，顺着MM股沟撒了一泡尿，解救成功。后来的后来，她
成了他的老婆，此乃孽缘或奇缘否？
你听说过最有情商的一句话是什么？……张阿姨的儿子带女朋友回来见家长，恰巧张阿
姨的好友王女士（高中老师）在家做客，王女士说“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑
人”，一句话把四个人都夸到了！
在宿舍做面膜，闺蜜突然回来，望了望自己的床，然后伤痛的说道:你杀了我男朋友就
算了，还分尸！他是我挑了很久的对象！然后就走了。我有点不明所以，不就拿了你床
上的黄瓜吗？
全世界都在黑汪峰章子怡，他跟章子怡怎么就不配了？一个在老婆怀孕哺乳期不停出轨
的渣男，一个睡遍中外的男人的女中豪杰，怎么就不配了呀？难道你们还想拆散他们，
让他们祸害别人去吗？你们这些人太没公德心了好不好！！??
和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的
时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。。。难道。。呕。
女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白
富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再
大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
和男朋友分手，有两种原因：一是闺蜜没看上，二是闺蜜看上了！
温馨提示：情人节那天都不要约我了我很忙的，我白天要卖花，晚上要卖套，凌晨又要
蹲到酒店门口卖药，一个星期后卖测孕棒，一个月后发无痛人流的广告，然后卖手术后
保健品……从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰～～～～
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1、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。
我：我不会用唉。
保安：我教你吧。
走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸
色不大对啊。。。
2、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
女神：我给你300你滚好吗？
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX。。。
3、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
护士说，你也是做护士的？？？
我说不是啊，我补胎的。
4、隔壁大婶：“有对象了吗？”
我：“咋了，你要和我处？”
5、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”
6、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
7、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：
一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气！！
8、“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”
“为什么呢？”
“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”
“那你跟我姓鲁，好不？”
“呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。”
9、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？
。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。”
我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？”
10、：“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”
“那你找一个女朋友吧！”
“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”
“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”
（feitian按：割了换iphone啊。。。）
11、老婆：“亲爱滴，你会不会勾搭别人老婆？”
老公：“亲爱滴，俺保证不会！”
老婆：“那俺就放心了。”
老公：“老婆有啥好勾搭的，要勾搭也勾搭别人的闺女啊！”
12、老婆炫耀说：“ 儿子说我是最美丽的女人，长大后娶老婆也要找我这样的。”
我们看着她200多斤的身体，忍不住说：“唉！你毁了孩子的审美观你造不？”
13、老婆：家里该买个保险柜了。
我：干嘛，家里没多少值钱的货。
老婆：我上次藏的支票找不到了。
我：你自己藏的都找不到，还用得着保险柜么！！
14、今天接老婆下班回家，老婆看到一家网吧里面人很多，就随口说了一句：“现在家
里都有电脑，干嘛还都跑网吧？”
我随口就说：“家里都有老婆，干嘛还出去嫖？这道理是一样的。”
老婆。。。
15、找老婆就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动，要是找一个总化
妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊。。。
16、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友和现男友的前女友。
18、汪峰求婚章子怡成功了，爱情就是这样，不需要多么华丽的辞藻，多么动听的誓言
。只需要一枚百万钻戒和几套海景别墅，简简单单才是真。
19、经验表明，最好不要和女人吵架，吵不赢你得挨骂，吵赢了你得挨打。
20、女人的错误在于：上床之前太天真，下床之后太认真！
21、我：男人和女人谁更懂哲学啊？
哥们儿：当然是女人
我：为啥
哥们儿：女人天生就会八卦。。。
22、女人，就像鸡蛋，表面又硬又冷，剥了壳就光滑圆润楚楚动人，再往里看其实很黄
很黄。。。
通告：大年初一，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，
预示来年没有苦头。记得相互转告！
各位媳妇们注意了！！！ 大年三十凌晨12:00果断扒掉老公的裤叉子，往屁股蛋子上贴
几张百元新钞，瞄准后腚！狠狠滴咬上一口，然后面朝太阳升起的方向，双手合十，闭
上双眼，喃喃低语道:2015，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！！！嘎嘎灵验 ? ！
妹妹清明节跑到我空间留言：哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年
纪轻轻就走了，其实我们都很想你！
妈蛋，不就是去外省读个书吗？至于把我说的那么惨？
刚才把我妹惹毛了，她捏着拳头凶狠的看着我。
我说：“你不会想要把我揍扁吧？！”
她冷笑说：“我打人从来不考虑形状问题。”
我。。。
今天女神给我打电话“我..我要去找你”
我奇怪的问她“怎么了？”
她说“昨天你从电话里吻了我一下是不是？”
我惊恐道“是不是怀孕了？”
女神“这你都知道！。。”
晚上睡觉时，刚分床不久的儿子非要和我睡，孩他爸不让。儿子说：“为什么你能和我
妈睡，我就不能呢？”
他爸急了：“你妈是我花了几万块娶回来的，你没花钱！”
从前，有个孩童叫司马光，为人聪明。一天，他和他的朋友玩捉迷藏。一朋友不慎掉入
盛满水的大缸中。正待众人着急之时，司马光大叫一声：“让开”，然后便抱着一块大
石砸向水缸。其朋友得以获救。第二天，他们有出去玩，这次去河边。司马光不慎失足
入河。正待大家着急之时，一孩童大叫“让开”，然后扔了一大块石头下去。然后，司
马光慢慢浮了上来。司马光，卒，享年六岁半。。。。
电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”
“请赵科长接电话。”
“爸爸不在家。”
“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。
儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”
“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”
“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”
去舅舅家的瓦厂，厕所在厂房后面，是那种蹲坑样式的，风呼呼从屁股下面往上窜，一
次蹲完擦屁股，扔的纸又吹出来了，转两圈，啪！一家伙呼在旁边那个蹲坑的伙计脸上
了，我就只说了一句话，风挺大哈。。。。
今天风特大特冷，我裹得严严实实出门取点东西，在邮政门口拍了张自拍并发朋友圈“
风吹得我连亲妈都不认识了。
老妈评论：“认识，认识，冻成狗我也认识你。
快毕业时统一体检，有一项是查色盲。大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，
把其中的数字说出来…轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，
赶紧着。
哥们儿：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！
哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的……
昨晚去相亲，室友给我出了个主意，买根大香肠绑在大腿根， 再穿条稍微紧身点的裤
子，女方见了肯定满意！ 果不其然，那女的总是若有若无的往我下面瞟，她已经同意
吃了宵夜就去开房。
结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少，就说要是有根香肠就好了， 这时我一时激动
就……
我问女儿：“如果有一天你迷路了找不到回家的路了怎么办？”只见这丫头挠了挠头到
:“我有办法”。然后只见她拿了个小木棍在地上这戳戳，那戳戳，然后稚嫩的语气:“
土地，土地，你给我出来。”
夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，轮椅上的老爷爷对老奶奶说：“
宝贝儿，你真好。好温馨！”
我走上前去问老奶奶：“怎样保持这一辈子爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
我：“那您是怎么做的？”
老奶奶：“这不，我把他的腿打断了！” .....
我接着问大爷：“大爷您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做到的？”
大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥了，又TM不敢问”……
和老婆在看电视剧，大结局！她忽然问我：亲爱的，为什么现在的电视剧怎么都这样，
男女主角一结婚就大结局了。我一旁答到：这说明了一个问题。 她不姐：什么问题？
望了望她傻呆求解的表情： 只要一结婚，后面就没戏了！
我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你
被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没
醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。亲爹亲妈啊..我该怎么报仇。。。。
跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让二货去叫二
老过来一起吃，懒二货叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈，快
来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊。。。。。。。
尼马。。。。。
一哥们最近结婚了，同事们都在私下议论他老婆是某夜总会的，有次我实在忍不住就问
他：你小子一表人才，干嘛娶个失足女啊？他说：你不知道，以前我经常叫她，一次就
要200块。照这样算5年后我省下来的钱就可以买辆车了。我不得不佩服这位兄弟的经济
头脑！
一个广播电台，点歌的那种，收到了一个来自监狱的人的点歌，说：“我有一个哥们今
天出狱了，我替他感到开心，点一首《桃花朵朵开》”主持人听了很感动，等歌曲放出
来第一句，所有人都笑喷了～～～我～在这儿等着你回来!
老婆：亲爱的，又一年过去了，你的目标什么时候才能实现啊？
老公：我不都实现了吗，车有了，房有了，钱也有了，你还要咋样呀？
老婆：还有一样东西没达到………
老公：什么东西？
老婆：可以让女人欲仙欲死的………
老公：尼玛，我才不让你吸毒呢………
甲：假如有人骂你，你怎么样？
乙：骂回去。
甲：如果有人打你，你怎么办？
乙：找人打回来。
甲：他叫你跟你女朋友分手怎么办？
乙：如果真的有这么一个人，当然是砍他。
甲拿起了手机拨通了电话说：叔叔我都按你说的去做了，你儿子说要砍你。
90％中国人无法正常读出来的 句子： NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上 走。 NO.
02 大王叫我来巡山哦！ NO.03 找呀找呀找朋友！ NO.04 你是我天边最美的云彩，让
我用心把你留下来！
餐风宿露，兽妖出没，西天路上困难重重。
悟空骂道：“我去禀报如来，叫他帮我们一把，快点到西天去。”
唐僧笑着说：“悟空，不行。”
悟空问道：“师父，为什么不行？”
唐僧道：“路上有马骑，到点有饭吃，晚上女妖陪，有难神仙救，这样的绿色生态而且
又刺激的长途旅游多好啊！一到西天，就没有这样的日子了。”
人是千方百计，十面埋伏。生是万般无奈，一声叹息。昼夜往返，各自走好。
命是千言万语，四面楚歌。死是百转轮回，一步蹉跎。日月来去，殊途安息。
今天上完厕所出来洗手，顺便洗了把脸。一同学看到了，说了一句令我内伤不止，至今
未愈的话：“咋了？尿脸上了？”
男：请你相信我！
女：怎么相信啊？
男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女：那么不纯洁的给谁了？
一天上课，有位同学的手机突然响了起来，手机铃声还是小苹果这首歌。老师听见了便
趁机说：同学们，老师就是你们的小苹果！为你们操碎了心，你们可知道？这时同桌悄
悄跟我说：怪不得我老想削他！
医院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？
未婚女：别自己是猴说别人一身毛！
已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的！
未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的，哼～
老板，来条秋裤，有没有再柔软一点的？有没有再薄一点的？有没有再时尚一点的？
老板忍无可忍甩给我一条丝袜 : 就这条，里面穿保暖，露外面穿性感，套头上还能打
劫 。
唉，还能不能愉快的买条秋裤了……
长这么大没收到过情人节礼物，你们有多余的或者是不敢拿回家怕被老公，老婆发现吃
醋的，钻戒、玫瑰、巧克力、6Puls、钱包、衣服什么的全部可以邮寄给我，地址可以
私信聊！
没几天了！差不多情人节那天能到就好！帮助你们降低家庭战争和一切家庭暴力！不要
谢我! 请叫我雷锋！
老大爷：老婆子，我戴上助听器，连滴水的声音都能听见。
大娘：哦，这个多少钱啊？大爷看看手表：现在11点了。
大爷：年轻时一心想着赚钱不注意健康，还没老身体就跨了，值得吗？
年轻人：大爷，你以为你年轻时不赚钱，身体就不会垮吗？
“相公，尝尝奴家做的这道菜如何？”
“娘子言重了”
“你就说一下不足呗，奴家好完善啊！”
“言重了”
“你就挑剔一回吗！”
“你特么要我说多少遍，盐放多了，盐放多了！”
我是一名医生，和患者发生了关系，我得心里非常愧疚。
脑袋里一直有两个小人在劝解我。
A说：没事的，和患者发生关系的不止你一个医生，不要愧疚。
可是B又说：你是个兽医…你是个兽医…
同事，08年冬天，开车回家，路遇MM，顺风搭车，聊的甚欢，途中，美眉尿急，停车方
便，便蹲车后，天寒地冻，挨车太近，美臀便被冻在后保险杠上，MM无奈且不好意思出
声，同事半天不见回来，便下车察看，见状心中一惊，便想办法施救，生拉硬拽，美眉
连连喊痛！同事无奈的使出一招，顺着MM股沟撒了一泡尿，解救成功。后来的后来，她
成了他的老婆，此乃孽缘或奇缘否？
你听说过最有情商的一句话是什么？……张阿姨的儿子带女朋友回来见家长，恰巧张阿
姨的好友王女士（高中老师）在家做客，王女士说“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑
人”，一句话把四个人都夸到了！
在宿舍做面膜，闺蜜突然回来，望了望自己的床，然后伤痛的说道:你杀了我男朋友就
算了，还分尸！他是我挑了很久的对象！然后就走了。我有点不明所以，不就拿了你床
上的黄瓜吗？
全世界都在黑汪峰章子怡，他跟章子怡怎么就不配了？一个在老婆怀孕哺乳期不停出轨
的渣男，一个睡遍中外的男人的女中豪杰，怎么就不配了呀？难道你们还想拆散他们，
让他们祸害别人去吗？你们这些人太没公德心了好不好！！??
和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的
时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。。。难道。。呕。
女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白
富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再
大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
和男朋友分手，有两种原因：一是闺蜜没看上，二是闺蜜看上了！
温馨提示：情人节那天都不要约我了我很忙的，我白天要卖花，晚上要卖套，凌晨又要
蹲到酒店门口卖药，一个星期后卖测孕棒，一个月后发无痛人流的广告，然后卖手术后
保健品……从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰～～～～
